Гэри Чепмен - Взаимоотношения с родственниками супругов

В наших отношениях с родственниками действует тот же принцип. Мы не можем заставить их делать то, что мы считаем правильным. Однако мы можем и должны обращаться к ним с просьбами. Если у нас возникают желания, их следует озвучивать. Если вы хотите, чтобы ваши близкие чаше вас навещали, приглашайте их более настойчиво. Если вы хотите, чтобы они приходили не столь часто, попросите их наносить свои визиты только тогда, когда у вас есть время для общения с ними. Не рассчитывайте, что они научатся читать ваши мысли. Просьбы являются обязательной составляющей хороших взаимоотношений.

Иисус учил, что этот подход применим и в отношениях с Богом. Он сказал: «Просите и получите... Каждый, кто просит — получает». А после Он привел примеры из человеческой жизни. «Кто из вас даст сыну своему камень, когда тот просит хлеба? И кто даст своему сыну змею, когда тот просит рыбы? Если вы, какими бы злыми вы ни были, умеете давать доброе вашим детям, то насколько же больше Отец Небесный даст тем, кто у Него просит!» [14] Евангелие от Матфея 7:7-11 (Современный перевод).

Означает ли это, что Бог всегда дает нам то, что мы просим? Конечно же, нет. Он слишком сильно нас любит, чтобы дать нам то, что нас погубит. Но, будучи нашим Небесным Отцом, Он в ответ на наши просьбы с радостью дает то, что будет нам во благо.

Будут ли ваши родственники всегда отвечать на ваши просьбы так, как хочется вам? Скорее всего, нет. И их ответы не всегда будут основываться на любви. Все мы прежде всего сосредоточены на своих интересах. Очень часто, отвечая на просьбы других, мы проявляем эгоизм. Но, несмотря на все это, для создания хороших отношений необходимо уметь обращаться к близким с просьбами.

Бен, начинающий рыболов, попросил тестя одолжить ему кое-какое снаряжение. Тесть ответил ему так: «То, что ты просишь, я тебе дать не могу, а вот это одолжу с удовольствием». Бен не видел различений между этими предметами, а его тесть знал разницу очень хорошо и не хотел рисковать дорогим снаряжением, одалживая его неопытному рыбаку.

Если бы Бен разозлился на отца жены за то, что тот не дал ему желаемое снаряжение, в их отношениях появилась бы трещина. Вместо этого, молодой человек с радостью принял предложение тестя и превосходно провел время на рыбалке. Люди имеют право решать, давать вам свои вещи или не давать. Поэтому вы поступите мудро, если не станете расстраиваться, если кто-то из родных отклонит вашу просьбу. Однако выразите признательность, если она была удовлетворена или вы получили встречное предложение.

Часто, обращаясь к родным с просьбами, мы становимся ближе друг к другу. Британи попросила свою свекровь, Марджи, научить ее вязать. Марджи была удивлена: «Неужели это возможно — девушка твоего поколения хочет научиться вязать? Но если ты действительно этого хочешь, я с удовольствием тебе помогу».

Британи заверила свекровь в искренности своих намерений. За несколько месяцев Британи не только научилась вязать, но и подружилась с матерью своего мужа, которая была счастлива, что ей удалось передать свое искусство молодому поколению. Когда в перерывах между уроками вязания они пили чай, пожилая женщина рассказывала невестке много интересных семейных историй, в том числе о том, что вязать Марджи научила ее свекровь. Даже не подозревая об этом, Британи продолжила хорошую семейную традицию.

Марджи по натуре была оптимисткой и всегда поддерживала Британи в трудные времена. Позже, когда у Марджи обнаружили рак груди, первым человеком, кому она об этом рассказала, была Британи. И именно Британи поддерживала свою свекровь все долгие месяцы лечения и восстановления. А ведь крепкая дружба двух женщин началась с простой просьбы: «Не могли бы вы научить меня вязать?»

В Писании сказано: «...блаженнее давать, нежели принимать» [15] Деяния 20:35. . Обращаясь к родным с просьбой, вы позволяете им пережить положительные эмоции. Они же, отвечая на вашу просьбу, испытают больше Радости, чем вы, получив желаемое.

Просьбы и отклики на них являются частью взаимоотношений. Время от времени каждый из нас нуждается в том, что может дать другой человек. Если мы выражаем свои желания в виде просьб и кто-то вызывается нам помочь, наши связи становятся крепче и сохраняются на многие годы. И наоборот, когда мы предъявляем к родственникам требования, указывая им, что они должны делать, и заставляя их чувствовать себя виноватыми, если они не могут исполнить наши желания, мы разрушаем отношения с ними. Прочные отношения создаются с помощью просьб и взаимной поддержки, а не требований и обвинений.

1. Чего от вас требовали ваши родные? Как вы на это реагировали?

2. Какие требования предъявляли к своим родным вы? Какой была их реакция?

3. С какими просьбами вы хотели бы обратиться к своим родственникам? Как бы вы это сделали, предварительно выразив им свое восхищение ими?

4. С какими просьбами ваши родные обращались к вам? Подумайте, как бы вы могли ответить на них с любовью.

Самый большой подарок, который родители могут сделать своим женатым детям, — это свобода выбора. В начале книги мы говорили о том, что Библия побуждает молодые пары оставить родительский дом и основать свой семейный союз. Одни родители легко отпускают своих детей, другие — с трудом. Одни родители предоставляют своим взрослым детям возможность самостоятельно принимать решения, а другие продолжают вмешиваться в их жизнь и не позволяют им стать независимыми.

Существуют два типа личностей, которым сложно отпустить детей на свободу. Первый тип — это люди, привыкшие контролировать все и вся. Они обладают ясным умом и способностью быстро принимать решения и уверены в том, что они всегда правы. В основе их действий лежат благие намерения, но они любят управлять всеми, кто позволяет им это делать. При этом они не понимают, что контролируют других. Они искренне верят в то, что стараются ради блага другого человека. Представителям этого типа крайне сложно отпустить своих повзрослевших детей, когда те вступают в брак. Обычно после свадьбы родители сохраняют свою привычку властвовать и пытаются манипулировать не только своими детьми, но и их супругами.

Еще одна категория родителей с трудом позволяет своим «птенцам» вылететь из родительского гнезда. Это люди, чья самооценка тесно связана с достижениями их детей. Они делали все возможное и невозможное, чтобы помочь своим чадам стать успешными. Они отдавали их в лучшие школы, предоставляли им финансовую помощь и всячески их поощряли. Каждое достижение в учебе или работе воспринимались отцом и матерью, как личная победа. Скорее всего, подобный стереотип сохранится и после замужества или женитьбы ребенка. Они по-прежнему будут делать все, чтобы молодая пара достигла успеха. Проблема лишь в том, что их «помощь» мешает молодым людям строить собственную жизнь по своему усмотрению. Из-за постоянного вмешательства родителей у молодоженов часто возникают споры.