Елена Богушева - О воспитании мальчика в неполной семье верующей матерью

Примером идеальных семейных отношений для сына стала семья нашего батюшки. Матушка очень беспокоится о здоровье батюшки, бережет его, они всегда улыбаются нам и друг другу, у них славненькая скромная дочка. Всегда поддерживают друг друга и советуются друг с другом во всем. Такие отношения не могут не радовать. Моего же сына они озадачили. Год назад мой мальчик заявил мне, что, наверное, уйдет в монастырь, когда вырастет. На мой немой вопрос ответил, что вряд ли сможет найти себе такую девушку, которая будет любить его так же, как наша матушка нашего батюшку. Я посоветовала сыну, когда придет время, молиться о даровании Господом ему хорошей благочестивой невесты, да и самому вести себя так, чтобы не досталась ему жена нехристианка.

В этом году он поведал мне, что влюблен. Я ему сказала, что теперешнее его состояние можно назвать заинтересованностью, взаимной симпатией, увлечением, но истинная любовь придет к нему тогда, когда он станет несколько взрослее. Он же говорил мне, что это «настоящее». Конечно же, настоящее, иначе и быть не может. Все твои чувства настоящие. Только одни из них глубокие и сильные, а другие —не совсем. Не торопи события, у тебя еще все впереди. Да, бывают случаи, когда люди привязываются друг к другу еще с ясельного возраста и потом женятся, и счастливо живут в браке всю жизнь. Но такое случается исключительно редко. Подумай и не спеши, будь внимателен к себе и бережен к предмету своего внимания. Не вздумай сделать ничего такого, чего потом придется стыдиться или о чем придется жалеть. «Страсть» прошла быстро. Спустя некоторое время Илья признался мне, что прекратил все отношения со своей пассией, дескать, она неинтересная и глупая, а еще хамка. Ну что ж, и такое бывает девочка-то была из неверующей семьи. «Любовь» кончилась. Но разве это последний раз?

Многие житейские ситуации я преподносила сыну с точки зрения его и будущей семьи. Когда, например, он спрашивал меня, почему я сержусь на него и пытаюсь отругать, то говорила: «Представь себе, что у тебя есть сын, который ведет себя так, как ведешь себя сейчас ты. Как бы ты поступил?» Подумав, он отвечал: «Мамочка, я бы ему как дал ремня!» «Вот видишь, а я всего лишь пытаюсь вразумить тебя.» Если он начинал слишком вольно разговаривать с бабушкой, то я строго запрещала ему такое обращение с ней и предлагала дождаться своих детей и тогда уже позволять им разговаривать со мной (их бабушкой и его мамой) в подобном тоне.

Пытаюсь привить ему стремление научиться «мужскому» ремеслу, подвигаю ходить на те кружки и секции в школе, где мальчиков учат обращаться с рабочим инструментом, ведь все это пригодится ему в семейной жизни. Не мешаю ему возиться с машинами и механизмами вместе с отцами друзей и друзьями, даю просимые отвертки, клещи, молотки. Учу его паять паяльником, работать пробником (сама я начинала свою трудовую деятельность радиомонтажницей), пилить и строгать. Не выбрасываю принесенные им домой винтики, болтики, проводки, маленькие мужчины должны иметь свои мужские неприкосновенные, ужасно нужные им и важные для них вещи. Когда же камней и проволок накапливается чересчур много, предлагаю ему самостоятельно провести ревизию и самому решить, что выбросить, а что оставить.

Некоторые проблемы возникали у нас в связи с безграничной бабушкиной любовью к внуку. Давно известно, что бабушки и дедушки балуют детей. Каким образом? В нашей ситуации это выражалось тем, что бабушка окружала обожаемого внука такой заботой и таким вниманием, что он вскоре стал превращаться в «подай-поднеси». Вплоть до того, что сыну было лень протянуть руку за ложкой, лежащей на другом краю стола, он звал бабушку, которая бежала к нему, сломя голову, из другой комнаты и с готовностью подавала ему злополучную недосягаемую ложку.

Такая история повторялась во всем. Касалось ли это брошенных где попало вещей, потерянных книжек или тетрадок, нужно было все бросать и немедленно приниматься за поиски или подавать просимое. Дошло до того, что девятилетний мальчик перестал справляться с элементарными вещами: не мог разогреть себе обед и положить еды в тарелку, его стало опасно оставлять дома одного, он не чувствовал никакой ответственности за то, что делает.

С бабушкой пришлось поговорить, и не один раз. Да, я понимаю, что ей (как и мне) нетрудно поухаживать за внуком. Но почему внуку трудно аккуратно сложить или повесить в отведенное место выстиранные и выглаженные бабушкой вещи, почему внуку трудно поставить тарелку в раковину после того, как он поел, почему ему трудно вымыть свою грязную обувь, ведь никто не требует от него невыполнимого, тем более, что ему уже не три года? Ведь он вырастет, не успеем мы и глазом моргнуть, как уже и свадьба. Кому мы растим такое «сокровище»? Какую жизнь готовим ему и его будущей жене?

Как будто бабушку проняло. Все у нас сейчас по-иному. Илья выносит мусор, кормит куриц, ходит в магазин. Может вполне прилично убрать в доме, вещи его не валяются по квартире (правда, на полке в его шкафу — ужасный кавардак), он может приготовить мне нехитрый суп, нажарить картошки, сделать яичницу или отварить макароны и вообще очень любит готовить и хлопотать: наделать бутербродов и всех пригласить пить чай. Если я болею, то лучшей сиделки, чем мой сын, мне и не сыскать: и таблетку подаст, и в аптеку сбегает (с моей запиской), и в магазин сходит, и еды нам наварит (я руковожу, чищу и режу, подсказываю, что делать дальше, полулежа на диване, а он готовит), и пыль протрет, и почитает вслух, и не шумит, если я дремлю. Вместе с ним ходим на огород, копаем, рыхлим, сажаем и поливаем посадки.

Этим летом сын вырастил такой пышный салат, что всем на удивление. Бывает даже так, что он оставляет игры с товарищами и зовет меня: пойдем, сходим на огород. Это говорит и еще об одном: мальчик хочет посекретничать со мной и пообщаться один на один. А разве можно отказывать ему в этом? Конечно же, бывает и так, что он начинает упрямиться и «считаться»: а почему я, а не... Опять «я»...

Тогда объясняю ему, что, служа ближним своим, ты служишь Богу. Ведь все в семье что-то делают по мере своих возможностей и сил, нужно и тебе включаться в процесс, ибо не за горами тот день, когда ты приведешь в дом молодую жену (каких-то шесть-семь лет), и все трудности, связанные с бытом, вам придется решать сообща. К этому нужно быть готовым не только физически (знать и уметь), но и внутренне, то есть хотеть и стремиться. Твоя семья должна быть уверена в тебе и могла бы на тебя положиться. Ты будущий папа, не хочешь же ты, чтобы твои дети воспринимали тебя как домашнее животное, проводящее время в праздности и лени. Ведь от того, каким запомнят тебя дети твои, зависит и твоя старость: вдруг им будет лень ухаживать за трясущимся стариком, как лень было тебе ухаживать за своими домашними.