Сергей Лазарев - Рецепт счастья

У нас многодетная семья, сейчас я снова беременна. После рождения предыдущего ребенка мне отключили сексуальное влечение. Я-то знаю, почему, и понимаю, что это помощь: меня не искушают тем, чего я не смогу преодолеть. Так спасают моих детей. Я полностью принимаю этот факт и благодарна за это. Но муж не верит в Вашу информацию и слушать ничего не хочет.

В нашей семье теперь разлад. От меня ждут того же, что было до детей, до замужества, до моих изменений. А я не хочу секса совсем, ни душой, ни телом. При этом люблю мужа по-настоящему, даже больше, чем раньше. Приласкаю, обниму, поцелую, но все это – от нежности и душевного тепла, а не от похоти.

Через несколько месяцев после того как у меня пропало либидо, на экране ноутбука мужа я случайно заметила голых женщин. Меня чуть не разорвало изнутри… Спасло то, что я только-только начала слушать Ваши семинары и что-то понимать.

Так с этим и живу. Знаю, что это увлечение мужа спасает меня от прилипания к нему. Поэтому уныние в себя не пускаю, – но не знаю, что делать…

Именно тогда, когда выключили мое либидо, я стала чувствовать, каким должен быть секс: продолжением теплых чувств, высших чувств, нежности, душевного порыва, когда не только тело, но и душа вместе просят этого. А не таким, каким он был для меня раньше: хочу здесь и сейчас, а если не получилось, так я зла, как черт.

Переход к такому пониманию происходил плавно: все чаще в душе появлялось чувство пустоты без видимой причины, несмотря на внешнее счастье. Вы, Сергей Николаевич, помогли понять эту причину: без веры в Бога любовь превращается в страсть, которая начинает разрушать все.

Моей душе больше нравится теперешнее состояние, а моему телу все равно. Несколько раз бывало так, что я действительно хотела интима, – это происходило после интенсивных душевных переживаний, чаще всего после выяснения отношений и примирения. То есть желание возникало от переизбытка чувств. И такая близость несравнима с сексом по принципу «а почему бы и нет»: поужинали, посмотрели ТВ, позанимались сексом.

Муж же, наоборот, считает секс естественным окончанием (или началом) дня, не требующим романтики и эмоциональной подготовки. Он категорически не хочет принимать мое новое понимание, не хочет ущемлять себя в сексе. Уходит в себя. Уединяется с компьютером… Я чувствую, как он загрязняется этим.

Возможно, во мне говорит ревность, хотя интуиция подсказывает, что это и в самом деле разрушает мужа. В периоды, когда он часто проводит время в обнимку с ноутбуком, мне даже неприятно к нему прикасаться. Если же случается секс, у меня возникает такое чувство, как будто меня использовали как куклу, как резиновую женщину. Кажется, что у нас была не интимная близость, а что-то грязное. Я нутром чувствую, что все те женщины, на которых он смотрел, оставили на нем свой след, свою энергию, и я получаю весь этот коктейль. Кажется, что я купаюсь не в любви, а в грязи.

Мне хочется бежать. Часто возникает желание плакать, но я держусь, а если не получается, прячу лицо. Периодически мое душевное равновесие нарушается, и снова начинают одолевать обиды, ревность, презрение и уныние. Несколько дней уходит на то, чтобы восстановиться.

Я не спрашиваю, почему так происходит, я знаю ответ: если когда-то я стремилась получить от секса максимум удовольствия, не отказывая себе ни в чем, то теперь мне свыше дали ощутить на себе, что секс — это не только награда, но и наказание. Насладилась, – а теперь отработай, чтобы больше не западала.

Если так сложилось в жизни, это неспроста: значит, так мне и надо. Все закономерно. Теперь от меня требуется такая жертва. Если это поможет предотвратить распад семьи и сохранить детям отца, я готова на это. Если это поможет спасти душу мужа от саморазрушения, я готова на это. Ведь я его люблю. Так почему же не пожертвовать ради любви своими идеалами и чувствами, как бы это ни было больно?

Наверное, каждый должен почувствовать: то, что делает нас счастливыми, может сделать нас и несчастными. Наслаждение и боль ходят рука об руку. У всего есть обратная сторона. Такова жизнь. Она прекрасна и в высшей степени разумна. Мир справедлив.

Но есть вопросы, на которые я не знаю ответов. Помогите, пожалуйста, разобраться!

• Действительно ли, разглядывая эротическую фото- и видеопродукцию, муж загрязняет свою душу?

• Действительно ли во время близости с ним я беру на себя всю эту грязь? Или мне просто так кажется?

• Может ли эта энергетическая грязь повредить ребенку, которого я ношу?

• Если я, пересиливая себя, буду притворяться, предоставляя мужу то, что он хочет (попытавшись предварительно отрешиться, настроить себя: «Пусть эта вынужденная жертва станет добровольной»), — будет ли это действием против любви?

Я не хочу снимать с себя ответственность. Я хочу понять, где грань моей добровольной жертвы, за которую нельзя выходить, и где заканчивается Божественная воля и начинается собственная воля мужа?

Еще раз благодарю Вас от всей души! Это так интересно, но так сложно – быть человеком! И так здо́рово, что Вы помогаете нам!

С уважением, многодетная мать

Нам хочется, чтобы после пройденного испытания можно было жить спокойно и пожинать плоды своей победы. А нам вдруг дают более сложное задание, и все надо начинать сначала… Перед Вами просто поставили более серьезную задачу – воспитать мужа.

Либидо заставляет человека выбрасывать энергию, для того чтобы на свет появились потомки, и исчезает для того, чтобы обеспечить зачатого ребенка энергией будущего. Вожделение – это выброс той же энергии для получения удовольствия. Разврат – это стремление получать максимальное наслаждение, но детей при этом не зачинать. Для молодежи такое поведение опасно, потому что формируется функция получения наслаждения в ущерб потомкам. На первый план выходит не развитие, а самоудовлетворение.

Для женщин разврат особенно опасен, потому что они вынашивают детей и передают им все свои подсознательные тенденции. Если женщина внутренне не хочет поклоняться наслаждению, она уже в какой-то степени защищена.

Такая задача, как воспитание мужа, требует от женщины перегруппировки своих желаний, а это достаточно мучительно и сразу может не получиться. Сначала надо уступать, подыгрывать, притворяться, а потом – объяснять, уговаривать и потихоньку преобразовывать животное сексуальное чувство мужа в более красивое.

Здесь есть и опасность: если наслаждение от красивых отношений окажется слишком велико, можно влюбиться друг в друга, как Ромео и Джульетта, и забыть о Боге. Поэтому истинно красивые чувства доступны только внутренне верующим людям, а для обычных людей они могут быть весьма опасны. Духовность и красота – это не только счастье, но и серьезное испытание.