Алёна Головина - Мой лучший кармический урок

***

К написанию этой книги меня подтолкнул мой самый лучший мужчина. Ещё больше года назад он сказал: «Напиши книгу – историю нашей любви. Ты напишешь свои мысли, а я тебе напишу свои мысли о тебе». Но мысли Петра очень ярко выражаются в его стихах для меня и о нас. Писать он начал совсем недавно… пару месяцев назад. Но то, что он порой пишет, даёт мне понимание того, что мы встретились неслучайно и такого никогда больше не будет.

Вынашивая долгое время его предложение в себе, я поняла: просто написать историю нашей любви – это ничего не написать. Самое важное и главное заложено в том, что предшествовало нашему знакомству, что происходило с каждым в жизни и в Душе.

И в итоге подобное притянуло подобное.

Но любая история кроется всегда в мелочах…

Почему так нередко любовь непрочна?

Несхожесть характеров? Чья-то узость?

Причин всех нельзя перечислить точно,

Но главное все же, пожалуй, трусость.

Да, да, не раздор, не отсутствие страсти,

А именно трусость – первопричина.

Она-то и есть та самая мина,

Что чаще всего подрывает счастье.

Э. Асадов «Любовь и трусость»

Сергей был младше меня на три года. С этим мужчиной продолжились мои эмоциональные мытарства и приобрелся новый внутренний посыл «зачем мне мужчина, если я все могу сама?» Находилась я в этих отношениях почти четыре года. До сих пор не понимаю, как можно столь долго терпеть неуважение к себе? НО НИЧЕГО И НИКТО ПРОСТО ТАК В НАШУ ЖИЗНЬ НЕ ПРИХОДИТ. ЗНАЧИТ, ТАК ДОЛЖНО БЫТЬ.

Мы были знакомы с Сергеем около трех лет по моей работе, когда у нас завязались отношения. В то время мне было 32 года. С супругом мы в натуре делили имущество, постоянно скандалили, бесконечно выставляли друг другу претензии. Отвратительным для меня оказалось поведение супруга, отбирающего имущество, за которое он платил. Эмоциональное состояние мое было подавлено. Также прошло всего лишь четыре месяца со дня смерти моей бабушки. Я находилась в процессе горевания. Все эти месяцы я плакала по ночам так, что ресницы прилипали к подушке, а наутро я не могла открыть глаза. Мне хотелось поддержки, заботы, внимания. Хотелось найти отдушину.

Я ее нашла… на свою голову. Сказать, что я любила этого мужчину – не могу. Это была не любовь, а страсть, которая через три года растворилась бесследно. Но так и должно быть. Только любовь может увеличиваться с годами, когда двое созданы друг для друга. На протяжении долгих лет любовь проходит одну стадию своего развития за другой.

Первое мое эмоциональное потрясение было после месяца отношений.

В одно утро позвонил Сергей с предложением подвезти меня на работу. Мы оба жили и работали в пригороде столицы. По дороге я спросила, с чем связана такая ранняя поездка в город и почему накануне вечером он не ответил на мой звонок? И сделала я это без малейшей подозрительности. Сергей пояснил, что была важная встреча по деловым вопросам, а вечером он уснул. Спокойно восприняв ответ, почему-то целый день все же было странное предчувствие. Но я не могла обличить в слова и придать форму моему чувствованию. Накануне поздно вечером, занимаясь дома поклейкой обоев, меня внезапно обдало волной жара с ощущением шевеления внутренних органов. Я почему-то набрала номер Сергея, но он не ответил…

Под вечер того дня мы поехали по делам. Как-то случайно в автомобиле я увидела лежащий квиток из обменного пункта валюты. К моему удивлению, обмен долларов вчера происходил в районе двенадцати часов ночи в казино… в тот момент, когда он «уснул вечером». Сразу я вспомнила свое странное предчувствие и внезапный жар по телу.

Так зарождалась моя интуиция, как способность «видеть» истину внутренней «чуйкой» без логических выводов или явных доказательств.

Сергей признался, что отдыхал с другом, который не желал моего присутствия. Рухнувшее ещё тогда мое доверие никогда больше не восстановилось. Никогда. Только сейчас я знаю цену доверию, ведь оно внутреннее ощущение полного спокойствия и напрямую связано с чувством безопасности. Для серьезных и крепких отношений необходимо доверие, иначе постоянные подозрения, обман и хитрости приведут к неизбежному разрыву.

В тот день и необходимо было закончить отношения. И это я понимаю сейчас… спустя годы. Ведь тогда и начались эмоциональные мытарства.

К моему состоянию из-за смерти моей любимой бабушки и развода с супругом добавилась еще одна «встряска». Часто все выходные дни и вечера будней я проводила в постели со слезами на глазах. Они либо тихо и спокойно стекали по щекам, либо катились ручьем в моменты истерики. Мне было себя очень жалко. Но рабочие будни меня хоть как-то отвлекали. Я стала предпочитать грустные стихи и посты в социальных сетях. Они были мне по душе. Мой 12-летний сын прибегал с улицы и все время спрашивал: «Мама, ты опять плакала?» Но я отвечала, что у меня болела голова. Он меня чувствовал… мой маленький сын. Сейчас я точно знаю и понимаю принцип, как наши дети чувствуют все, что происходит в семье и уж тем более с мамой.

В моменты душевных содроганий я звонила своим подругам, чтобы просто хоть с кем-нибудь поговорить. Но одна не поднимала трубку, потому что у нее был начинающийся роман, а другая все время говорила, что перезвонит. Обратиться к родной маме за эмоциональной поддержкой я не могла: у нас всегда были холодные отношения. Вдобавок один раз мне явилось некое видение, а может, и явь: я закрыла глаза, а передо мной на уровне лица появилось «нечто» темное с горящими огненными глазами. Я начала уводить лицо, но «оно» было тут как тут. Когда я открыла глаза в надежде проснуться и укрыться от этого, «оно» все так же висело передо мной. Дикий страх и ужас овладели мной, когда я поняла, что не сплю и в каком я пребываю состоянии, если Тьма уже смотрит прямо мне в глаза.

Именно в то время ко мне пришла мысль, что моим спасением может быть церковь.

Легкими путями к церкви я не пришла. На моем пути возникали различного рода преграды: у меня ломался автомобиль по дороге, либо я теряла кошелек. Но я была тверда в своем намерении. Оставляя автомобиль на обочине, я добиралась общественным транспортом и просто сидела в церкви, разговаривая с Богом. В те моменты меня озарило: оказывается, можно изливать Душу хотя бы Всевышнему, он-то меня точно выслушает. Новый вопрос не покидал меня: «Почему я обратилась к Господу, только когда мне стало невыносимо тяжело?» Но так поступали все в моем окружении и иных историй я не слышала. К тому же, в церковь я заходила и ранее, но без осмысления, зачем пришла. Я не понимала, как себя вести в храме Божьем. Помню, однажды, отдыхая в 2008 году с семьей в Крыму, мы поехали в Бахчисарайский монастырь, который расположен в ущелье прямо в отвесной скале. Там было очень красиво, но всей мощи того места я не воспринимала. Монастырь… иконы древние… не более. Величие и святость Бахчисарайского Свято-Успенского мужского монастыря я не осознавала тогда. А ведь обитель, основан был византийскими монахами более тысячи лет назад…