Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

Но на самом деле никакой ее вины тут не было. Мать, вместо того чтобы строить дружеские отношения с окружающими ее взрослыми людьми, возложила ответственность за свое одиночество на Синтию. В результате у Синтии возникли проблемы с границами ее собственной личности: они были весьма размытыми. И поэтому неудивительно, что когда Синтия создала свою семью, в отношениях с детьми она воспроизвела модель, которую усвоила в родительской семье. Она стала относиться к детям так же, как когда–то мать относилась к ней. Вот почему, чтобы дети нормально росли и взрослели, Синтии пришлось обратиться к консультанту. Однако между Синтией и ее матерью существует значительное отличие: Синтия захотела, чтобы нездоровый паттерн отношений прекратил свое существование. Она приложила серьезные усилия, чтобы суметь дать своим детям свободу, необходимую на данном этапе взросления, и не возлагать на них ответственность за свое одиночество. Синтия стремилась прервать эстафету дисфункциональности (о которой говорилось в главе 3) и жить так, чтобы передать своим детям как можно больше здоровых моделей отношений.

В тех семьях, где ребенка заставляют нести чужую ответственность, как и в тех, где ребенка освобождают от его прямой ответственности, возникают серьезные дефекты границ. Эти дефекты приносят развивающемуся, а затем уже и взрослому человеку очень серьезный вред. Как детские физические недостатки, в свое время не излеченные, мешают жить взрослому человеку (например, неправильно сросшиеся после перелома кости), так и поврежденные или недостроенные границы приносят в жизнь высокую нестабильность, неупорядоченность и немалые проблемы. Вспомните слова Христа о том, что доброе дерево приносит плоды добрые (дети, которые несут ответственность в должной мере), а худое дерево — плоды худые (дети, которые несут либо слишком большую, либо недостаточную ответственность) (Мф 7:17). Нигде больше принцип, сформулированный Иисусом, не проявляется так очевидно, как в области установления границ.

Если в семье детям не привили умения создавать здоровые границы, то они учатся говорить «да» плохому (тому, что им не принадлежит) и «нет» — хорошему (тому, что принадлежит им по праву). Порой дети выносят из родной семьи только одно из этих нарушений, однако гораздо чаще дисфункциональные семьи выпускают в мир людей, склонных к обеим крайностям.

«У меня уже не осталось никакой надежды», — с горечью сказала мне Филис на консультации. Привлекательная женщина примерно пятидесяти лет, она скорбела о прекращении третьего брака: «Я всегда оказываюсь с очень похожими мужчинами: очаровательными, привлекательными и совершенно безответственными. Почему я притягиваю неудачников, словно магнит?»

Филис тяжело переживала очередную матримониальную неудачу: муж, с которым она состояла в браке три года, завел роман на стороне. К тому же ему не удавалось удерживаться ни на одном рабочем месте дольше нескольких месяцев. Во всех трех браках обеспечивала семью Филис. Была ли она и в самом деле «магнитом» для инфантильных, безответственных мужчин?

В каком–то смысле — да. И мать, и отец Филис страдали от алкоголизма. Любовь к дочери они проявляли лишь в намерениях, но были крайне непоследовательны в исполнении своих обещаний. Ни мама, ни папа не отвечали за свои слова. Филис помнила, как горько ей было, когда ее забывали забрать из школы… или когда ей, еще совсем маленькой, самой приходилось готовить для себя обед. Ей до сих пор было больно вспоминать об обещанных, но не подаренных подарках, о запланированных, но так и не состоявшихся праздниках и поездках.

Но при этом Филис так и не осознала, что ее вины в происходящем нет, а виноваты ее родители. На одной из консультаций она сказала: «Я испытывала непоколебимую уверенность, что мама с папой не сдерживали обещаний, потому что я все делаю не так. Поэтому я старалась быть не просто «хорошей» девочкой, а самой лучшей! Я, наверное, была самой ответственной девочкой в мире».

А потом эта самая ответственная в мире девочка повзрослела. Как правило, когда в семье не замечают такие проблемы и не прорабатывают их, то в следующем поколении паттерн повторяется. Так произошло и в случае Филис. Она вышла замуж за человека, похожего на ее родителей: он был полон самых благих намерений и красиво говорил, но совершенно не отвечал за свои слова.

Почему? Однажды Филис сама очень хорошо ответила на этот вопрос: «Своей любовью я пыталась исправить этих мужчин. Ведь я всю жизнь хотела исправить маму и папу, но так и не смогла этого сделать». Случай с Филис являет собой классический пример синдрома созависимости, одна из ведущих характеристик которого — потребность переделать, изменить, исправить другого человека.

Филис неслучайно избрала такую модель поведения. Впускать в свою жизнь безответственных людей ее научили обстоятельства, в которых она росла и взрослела. Ей просто не от кого было перенять образцы здорового поведения, зато она вполне овладела умением говорить «да» плохому.

Как это печально! А ведь Филис встречались зрелые, достойные доверия, последовательные в словах и поступках мужчины, которым она очень нравилась. Но она их едва замечала. Взрослые, надежные мужчины не представили для нее никакого интереса: ведь в их жизни не надо было ничего исправлять! Филис не только говорила «да» плохому, она к тому же говорила «нет» хорошему!

В таблице 8.2 показаны проблемы, возникающие у человека в случае отсутствия или существенного искажения границ личности. Возможно, изучая таблицу, вы обнаружите в одном из квадратов себя или кого–то из ваших близких.

Квадрат № 1: человек ни в чем не может отказать другим из–за чувства вины, страха или же чрезмерного желания угодить. Оправдывая ожидания других людей, он постоянно удовлетворяет их желания, требования и нужды. В результате он теряет власть над собственной жизнью: ей управляют окружающие. Хотя он деятельно и активно помогает другим людям, неспособность выстраивать границы своей личности нередко приводит к переживанию им стыда, вины, сильного смущения, тревоги, разочарования. Ему не хватает авторитетного руководителя. Примером человека «из квадрата № 1» является Билл, о котором мы говорили в начале этой главы. Присущие ему качества — трудоголизм, страх разочаровать окружающих, постоянная нехватка времени, усталость и душевная опустошенность — типичны для всех людей, которые неспособны ответить «нет».