Дэйв Кардер - Семейные секреты, которые мешают жить

Во многих дисфункциональных семьях от детей ожидается более высокий уровень зрелости, чем тот, которого они способны достичь в своем возрасте. Если же уровень зрелости ребенка соответствует его возрасту, это считается неприемлемым. В итоге дети растут, сами от себя ожидая большего, чем они могут. Все свои дела и даже достижения в настоящем они воспринимают как неудачу. Вы только подумайте: можно ли жить с постоянной мыслью о том, что твое настоящее неприемлемо? Какая же это тюрьма! Но эта тюрьма для многих ВДДС — самая настоящая реальность.

Неспособный — очень знакомое слово для этих детей. Они живут в мире «должен бы», «пора бы». Даже если они еще совсем маленькие, они должны бы уметь делать то или это. Представьте себе малышку, которая попыталась делать что–то новое и хорошее — например, убирать за собой после того, как она рисовала. Несмотря на самые благие намерения, девочка легко может положить мокрую кисточку в ящик с ложками. В ответ она слышит от родителей: «Ну нельзя же быть такой идиоткой! Кто же кладет кисточку в ящик для столовых приборов!» Но откуда же крошка, если она в первый раз в жизни убиралась после рисования, знает, куда можно или нельзя класть кисточку? Она же еще только учится!

События, подобные случаю с девочкой, нередко происходят и с новообращенными христианами. Другие люди не в состоянии понять той стадии развития веры «новичков», о которой говорится в Библии (1 Ин 2:12–14), и сразу ожидают от них слишком высокого уровня духовности. «Продвинутые» христиане желают от новых верующих, чтобы те являли больше плодов веры, на что вновь пришедшие в церковь люди пока просто неспособны. И еще один момент: для зависимых людей очень характерно, что, начав выздоровление, они вдруг срываются и возвращаются к старым привычкам. Но срыв не перечеркивает всех усилий, предпринятых для выздоровления! Более того, не надо ожидать чудес: в каком–то смысле новые христиане и должны продвигаться, делая «два шага вперед, один назад».

Когда ВДДС становятся христианами, в свою новую семью — в Божье семейство — они приносят нетерпимость к проявлению незрелости у себя и у других. Они постоянно чувствуют себя духовными неудачниками и сравнивают себя с другими верующими. А у других прихожан — иные дары, и выросли они в другой обстановке. На самом деле единственное, что необходимо новообращенным — это принять себя такими, как есть, какими бы незрелыми они ни были в настоящее время (Гал 6:4; 1 Кор 12:29–30). Иначе очень легко забыть о «Начальнике и Свершителе» нашей веры, Который обещал привести нас к совершенству (Евр 12:2).

Людям, выросшим в дисфункциональных семьях, важно понимать, что во время взросления они, скорее всего, стали жертвами неприятия незрелости со стороны близких. Такое отношение к себе следует преодолевать. Необходимо работать над тем, чтобы принимать свою незрелость как исходную точку и часть процесса роста, а себя — такими, какие вы есть, независимо от того, соответствует ваш психологический возраст календарному или нет.

Такое принятие совершенно не исключает упорного пути к зрелости. Наоборот, оно является предпосылкой успешного взросления. Кроме того, ВДДС должны понять, что рост — это сложный динамичный процесс. Даже у достаточно зрелых людей всегда существуют области, где им необходимо меняться — например, чтобы суметь достичь намеченной цели, им надо стать сильнее. Выходцам из дисфункциональных семей придется постоянно напоминать себе, что время от времени каждый человек терпит поражения. Но это не значит, что он «плохой» — ведь духовный и личностный рост продолжается до конца жизни, и неудача как раз служит стимулом и стартовой площадкой для дальнейших изменений. Мне человек, постоянно осуждающий себя, очень напоминает мать, которая ругает младенца каждый раз, когда ребенок проливает молоко. Маленький человек еще ведь только учится: оставьте его в покое!

В восьмой главе мы увидели, насколько сложно установить в семье здоровые границы. Работать с комплексами неполноценности тоже непросто. Но лишь эта работа помогает человеку повзрослеть и реализовать свой потенциал во всех сферах жизни. Поэтому необходимо учиться конструктивно относиться к собственному несовершенству и неудачам, и при этом не терять из виду идеал.

Что обуславливает возникновение комплекса неполноценности? Выше мы перечислили несколько дисфункциональных подходов к преодолению неблагополучий. В рамках этих подходов развиваются нездоровые реакции на несовершенство членов семьи, которые и рождают в их душах ощущение собственной неполноценности. Рассмотрим наиболее типичные из этих реакций:

• Семья ведет себя так, как будто человек совершенен, и полностью отрицает все, что в нем «плохо».

• Семья идеализирует одного из детей, в результате чего «образцовый ребенок» чувствует себе непомерно важным, а остальные воспринимают себя ни на что негодными неудачниками.

• Семья клеймит кого–то из детей как «паршивую овцу», и этот ребенок олицетворяет все проблемы и неблагополучия, что есть в семье.

• Когда член семьи терпит неудачу, его высмеивают, и этому человеку становится стыдно быть собой.

• Когда член семьи терпит неудачу, его осуждают, и остальные члены семьи злятся на него.

• Семья очень зависит от мнения окружающих, и у детей складывается убеждение, что создание видимости благополучия важнее, чем честность и умение быть самими собой.

• Об ошибках, неудачах, слабости или незрелости не говорят. Подразумевается, что любое несовершенство гораздо хуже, чем оно есть на самом деле, и такое отношение рождает у членов семьи страх.

• Семья устанавливает нереалистичные «стандарты качества» и не обращает внимания на то, что человек находится на пути к зрелости.

• В бесплодных поисках идеала семья сравнивает своих членов друг с другом и с окружающими людьми.

• В семье отсутствует понимание, что у каждого есть как сильные, так и слабые стороны; как достоинства, так и недостатки. Никому не приходит в голову, что это нормально.

• Идеализируемый член семьи ведет себя так, словно он слишком хорош по сравнению с остальными. Возможно, он даже жалуется, что ему приходится терпеть компанию таких неудачников.

Люди, выросшие в семьях, где практиковали дисфункциональное отношение к несовершенству, имеют ряд симптомов. Перечислю некоторые из них:

Такой человек неспособен признавать своих поражений, ошибок, незрелости и греховности. Он считает себя идеалом и не признает за собой ничего негативного ни в чувствах, ни в отношениях, ни в поведении. Совершенно очевидно, что жить с ним практически невозможно: он сведет с ума любого партнера.