Игумен Евмений - Аномалии родительской любви

4. Противопоставление жены матери.В некоторых браках незрелых мужчин наличие «психологической пуповины», все еще соединяющей их с матерью, приводит к тому, что у них не развивается правильное отношение к жене. Мать по-прежнему является наперсником, авторитетом, оракулом, источником поддержки и ощущения безопасности. К ней адресуются вопросы, просьбы помочь советом. Жена, отстраненная от дел, понимает, что в чувствах мужа ей отводится второе место. Встречаются даже такие браки, в которых сразу после свадьбы муж больше времени проводит с матерью, нежели с собственной женой. В случае конфликтов между этими женщинами, муж, чаще всего, принимает материнскую сторону, ясно давая понять, что родительница для него важнее, что именно она права. Мать он ставит в пример, идеализирует, а жену принуждает к подражанию ей. Это приводит к возникновению естественных конфликтов и возмущению со стороны молодой женщины.

Кроме вышеописанных примеров мужской незрелости, встречаются также и более сильные ее проявления. Иногда к духовникам обращаются матери взрослых мужчин, которые рассказывают им об интимных проблемах и сложностях своих сыновей. Так, одна женщина, в мельчайших подробностях рассказала духовнику, как ее тридцатидвухлетний сын, пытался вступить в интимную связь то с одной, то с другой женщиной: «Представляете, батюшка… и что ему теперь делать?» При этом она настолько живописно и красочно описывала все, что происходило с сыном, что не возникло сомнений: инфантильный сынуля делится с мамой всеми подробностями своих похождений… И вот, мама отправляется к батюшке, спрашивает, как надлежит относиться к сыновним проблемам в области его беспорядочной половой жизни.

Знакомый врач-психотерапевт рассказывал о том, что одна мама пришла на прием вместе со взрослым сыном и в присутствии последнего подробно рассказывала о его интимной жизни, периоде созревания, сожительстве с женщинами, а также о появляющихся у него расстройствах в этой сфере. Сидящий рядом с ней 28-летний дядя только поддакивал и изредка добавлял что-нибудь от себя. Он же рассказывал, что иногда матери сами «организовывали» помощь для сына: находили ему подругу, устраивали совместные выезды на выходные и в отпуск, а иногда даже проводили беседы с девушкой ее «ребенка», посвящая ее в его эротические тайны.

Иные мамы в ходе cобеседований с невесткой требуют «беречь сына», чтобы чересчур интенсивная половая жизнь не истощила «мальчика», так как «у него очень хрупкий организм и о нем нужно заботиться».

Маменькины сынки — подлинный кошмар многих жен: со всеми проблемами они бегут к своим родительницам, находя у них поддержку и сочувствие. Их матери пытаются вмешиваться в супружескую жизнь, навязывать свое мнение. Многие из них настолько ослеплены любовью к сыновьям, что становятся на их сторону во всех супружеских конфликтах, поощряя молодых мужей не уступать женам и даже доводя дело до развода. Во время бракоразводного процесса они пребывают в столь воинственном настроении, что пытаются приписать всю вину невестке, предоставляя суду факты, характеризующие молодую жену самым невыгодным образом. А потом торжествуют, так как сумели доказать сыновьям, что лишь они им по-настоящему необходимы, что никогда они не встретят женщин, которые могли бы заменить их и одарить их такой же любовью.

Маменькины сынки могут пребывать в незрелости в результате соответствующего манипулирования со стороны своих матерей, агрессивных в любви, ревнующих их к другим женщинам. Но бывает, что они сами не возражают против такой зависимости — ведь благодаря ей они освобождены от разных обязанностей, присущих взрослым и ответственным людям, располагают свободой, временем и могут продолжать играть выгодную для себя роль ребенка. У них отсутствует мотивация для взросления и описанное положение вещей их вполне устраивает. Возраст таких мужчин-детей иногда бывает достаточно солидным.

Наверное, нет православного человека, который бы не читал в Священном Писании: «…оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть. Итак, что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19, 5–6).

Многие ли верующие мамы понимают смысл этих слов? Если их спросить, они могут вам прекрасно истолковать эти евангельские слова, будьте уверены, они скажут, что им «все понятно», и они объяснят вам смысл этих слов. Подчеркну вам , но только не себе . Когда их повзрослевшие сын или дочь принимают решение обзавестись семьей, вот тут-то и начинается самая настоящая драма. Родители нередко не хотят отпускать свое дитя из родного дома. И ни под каким предлогом нельзя убедить маму или папу, что их повзрослевшие дети должны оставить свой дом, попрощаться со своими родителями и создать свою семью. Если же дети остаются (хоть на немножечко) под крылышком любящих родителей, новая семья, как правило, не формируется, не клеится, поскольку нарушен один из Богоустановленных принципов: «Оставит человек отца и мать».

Это утверждают и психологи, и пастыри, которые многие годы наблюдают современные семьи. Неуход из родного дома освобождает детей для труда по созданию новой, неповторимой, своей семьи . Лишь в том случае, когда молодые супруги решительно оставляют своих родителей и крепко держатся друг за друга, их можно назвать одной плотью, настоящей супружеской четой.

Полный контроль, родительскую опеку можно назвать «любовным манипулированием», которое, сами того не подозревая, неосознанно, производят многие родители.

Родители должны помнить, что переходный период и мальчикам, и девочкам дается нелегко. Все это сопровождается разными душевными переживаниями и даже стрессами. Но на миг лишь представьте, насколько труднее входить вашему вчерашнему ребенку в роль жены или мужа. Именно в этот момент они должны оставить все прежнее. Мама и папа в первую очередь должны позаботиться о том, чтобы произошло отпочкование их деток от родительского древа.

Почему повзрослевшие дети не могут уйти от родителей? Мне кажется, что есть две основные причины. Одна из них — личная . Юноша или девушка, собирающиеся вступить в брак, думают примерно так: «Не знаю, действительно ли мне стоит уходить отсюда? Ведь это мои мама, папа, это мой дом. Я не хочу, не могу уходить из родного дома». Другая причина — это проблема родителей. Возможно, родители и довольны, что их ребенок вступает в брак с этим человеком, но им совсем не по душе, что он покидает их и уезжает так далеко. Почему бы их любимому чаду не жить в одном городе с ними, чтобы можно было видеться хотя бы по выходным? Ведь все могло бы выглядеть настолько прекрасным, и они бы могли жить одной дружной прекрасной семьей…