Бриах Светлана - Управляй судьбой. Практики обретения внутренней силы

Отсюда и, казалось бы, парадокс: желая многого и получая многое, человек ощущает краткосрочное удовольствие, удовлетворение, а счастья, счастья при этом, увы, у многих нет. Счастье привыкли считать кратким мигом как раз потому, что ориентированы на удовлетворение. Счастье – не миг, и его можно испытывать как состояние весьма и весьма продолжительное время.

Мне представляется крайне важным в книге, которая рассчитана на очень широкую аудиторию – от совсем юных читателей до взрослых граждан или от ни во что не верящих до людей, давно интересующихся жизнью души и духа, – дать первые намётки, направление на обретение собственного пути, на возможность формирования иного взгляда на жизнь и все её проявления, нежели присутствовали в вас до сих пор; на неконформистское отношение к своей жизни. На всякий случай поясню: конформизм – приспособленчество, пассивное приятие существующего социального порядка, а также готовность соглашаться с господствующими мнениями и взглядами, общими настроениями, распространёнными в обществе; или непротивление преобладающим тенденциям, несмотря на их внутреннее неприятие; отказ от личной ответственности за совершаемые поступки, слепое подчинение и следование любым предписаниям, исходящим от общины, семьи, религиозной организации (пусть и обусловленной менталитетом, традицией – неважно).

Конформизм означает отсутствие или подавленность собственных позиций и принципов, а также отказ от них под давлением различных сил, условий, обстоятельств (мнение большинства, авторитет, традиции и т. д.). Общество навязывает нам стандарты потребления, стиль жизни, свои правила игры, которые становятся, к сожалению, уже стереотипами сознания, воплощёнными в формуле «так живёт весь мир». Безусловно, это связано и с умением точно и чисто чувствовать, дабы уметь ощущатьверность, правильность (а порою и праведность) того или иного появляющегося нового течения, тенденции, призывов к тому или иному; ощущать чёткость собственной позиции, чтобы не сбиться, поддавшись или эмоциональным порывам, под которыми нет фундамента, или страху и исходящему от него желанию прежде всего обустроенности, безопасности на физическом уровне, пусть даже и в ущерб своему развитию в этой жизни.

Иногда человек начинает ощущать в себе смутное чувство вины – непонятное, неизвестно откуда всплывающее, этакий «звоночек», сигнал того, что он не реализует свой Потенциал – всё то, с чем он пришёл в этот мир. Это чувство вины начинает расти, занимать собою всё больше пространства в душе, становясь из правильного «звоночка» самым настоящим тормозом на пути, потому что мешает впоследствии адекватно воспринимать реальность и адекватно действовать – «искривляет» реальность, а значит, мешает чувствовать верно и правильно понимать.

Нам всем крайне важно умение слышать собеседника. И я тут вовсе не имею в виду умение слушать те фразы, которые он произносит, а за этими фразами слышать действительную наполняемость его слов.

Почему делаю на этом акцент? Поясню.

Несколько лет назад, проводя тренинги на месте своей работы, столкнулась с проблемой многих людей: за словом, имеющим много значений, каждый конкретный человек понимал только одно – то, к которому привык (!). Ситуация усугублялась тем, что мы, изначально русскоязычные, несколько лет уже жили в Германии и иностранные слова воспринимали в «усечённом» их значении. Постепенно ввела в правило на русскоязычных тренингах делать вот такое небольшое упражнение, дающее возможность более внимательно относиться и к собственному слову, и к пониманию слова, и быть более чутким к слову клиента.

Сидит в зале 30–50 человек. Прошу всех закрыть глаза и расслабиться… затем представить лес. Через минуту прошу всех озвучить, что предстало перед их внутренним взором. Нужно ли говорить, что вариантов было не два и не три, не пять-десять, а ровно столько, сколько присутствовало людей? Там были и еловый, и сосновый, и березняк, и смешанный, и осенний, и напоённый солнцем, и сумеречный, и лес после дождя. И лес сибирский, и уральское предгорье, и средняя полоса России, и даже турецкий средиземноморский. Был лес с шелестом листвы, и был лес у озера любимой рыбалки; был с запахом грибов и молчаливый, сырой; был дачный вечер и звонкоголосое птичье лесное утро; ночной лес туристического похода на Саяны и осинник у бабушки в деревне. И вот представьте: разговариваете вы с человеком о лесе, представляя «свой» лес, а он представляет свой – и возникает возможность некоего искажения восприятия, непонимания, но не зная о нём, не чувствуя его, вы продолжаете разговор и уходите от взаимопонимания, подразумевая каждый своё. Это касается и рабочих вопросов, и семейного общения. Или вернёмся к слову «адекватно».

Прошу вас, откройте свой блокнот и запишите: «адекватное поведение» – …и поясните, что вы понимаете под словом «адекватное» применительно к поведению.

Как вы полагаете, все ли читатели будут иметь такое же мнение? Уверяю вас, что нет. Теперь усложним задачку.

Пишем фразу: «Я хочу, чтобы в моей жизни была любовь».

Пишите-пишите, не стесняйтесь. Будьте предельно искренни сами с собой – ведь, кроме вас, никто этих строк не прочтёт.

Написали? Теперь задумайтесь: когда вы слышите от подруги, приятеля, с кино– или телеэкрана эту расхожую фразу, вы автоматически, подсознательно предполагаете, что человек, её произносящий, хочет примерно того же, – если вы говорите одинаково и об одном и том же. А теперь сравните следующие строки – из размышлений на тему, которая звучала именно так, как была только что дана вам. Работая с людьми, помогая им гармонизировать свою жизнь, приходится шаг за шагом проходить с ними многие вещи…

«Меня никто никогда не любил. Мама умерла рано, отец быстро женился. Мачеха оказалась женщиной неплохой, но полюбить чужого, да ещё и диковатого, молчаливого пацана у неё не получилось. А может, и желания не было. Вырос, женился, потому что понял: одному уже никак. А встретить любовь не получилось. Жена, дети, всё как у всех. Потом её измены и моя ярость: за что? Я уже дед, но только сейчас понял: она не умела любить, я любить не научился. Так и прожили: каждый получал что-то своё, чем-то были довольны, чем-то нет. Ну говорю же: всё как у всех. Так и прожили. Самое страшное, что из трёх своих детей люблю только одного. Да и то теперь думаю: а люблю ли? Или просто вижу подобие себя и хочу, чтобы он сумел сделать то, чего не сумел в своё время я, потому и привязался к нему больше, чем к остальным?»

«Я хочу, чтобы в моей жизни была любовь – яркая, красивая. Долгая. Чтобы меня носили на руках хотя бы изредка. Чтобы я чувствовала тепло, исходящее от этого мужчины, ощущала его огромную заботу, чтобы он был помощником в моих делах, моей опорой, чтобы я была «ЗА мужем».