Александр Маркитанов - Жар-птицы стаями не летают

В процессе отношений и переживаний воздыхатель начинает размышлять: «Красивое тело – это прекрасно! Это замечательно! Это будоражит кровь! Вопрос в другом: кому это тело принадлежит? Какова хозяйка тела? Кто она? Есть ли хотя бы намек на родство души? Нету. Она оказалась чужой. Нет, такая девушка мне не интересна. Как я мог такой увлечься?»

Но ведь «прозрел»-то ухажер, благодаря тому, что трудился над собой. А мотивом потрудиться были чувства именно к этой девушке. А раз так, то это повод для благодарности в ее адрес. И если человек достаточно «высок», он проявляет именно благодарность, против иронии, высокомерия, обиды или презрения. Даже если с точки зрения социума разжигательница чувств вас недостойна, нужно иметь свою позицию на этот счет. Социум вашу жизнь за вас не проживет. Каждый свою жизнь может и должен прожить только сам. Есть необходимость поступать не в соответствии с тем, что подумают окружающие, а согласно своему индивидуальному уставу. Тогда вы завершаете с высоким баллом эту ситуацию и открываете путь для «подарка от жизни». Все это благодаря чему? Соблюдению пункта своего внутреннего устава – не допускать равнодушия, ценить свои чувства как дар небес.

Культивировать равнодушие, подавляя свои чувства, – это значит причинять себе вред.

Если предположить, что тот, в кого вы влюблены и с кем всеми фибрами души желаете быть вместе, не ваша половинка, все равно нужно раскрыть свои чувства к этому человеку и завершить отношения правильно. Правильно – это значит не подавлять свои чувства, не поощрять в себе равнодушие, а через данный жизненный эпизод научиться любви безусловной, не требующей, но дающей, чтоб уметь избегать обид, претензий и открыть путь для той настоящей любви, которой желаете, ждете. Тем самым открыть путь именно для своей половинки, которая обязательно придет в вашу жизнь.

– А что, эта любовь выходит ненастоящая, ложная?

– «С любовью встретиться проблема сложная. Найдешь, а вдруг она – ложная, ложная-а-а-а…» Да, есть такая песня. Симпатичная песенка и при этом хорошее методическое пособие, «как не надо делать» – женщина еще не встретила любовь, а заранее переживает, мучается «…а вдруг…». Нет никакого смысла и пользы бояться или опасаться самой жизни. Необходимо быть подготовленным. Если человек живет грамотно, имея готовность принимать опыт, который ему предложит жизнь, то ему нет необходимости так нервничать. Какая встретится, такая встретится, я отработаю любой сюжет по максимуму. У меня есть готовность из любой ситуации вынести только хорошее. У меня есть готовность дарить любовь, у меня есть готовность принимать любовь. В этой жизни мне никто не должен. Я в этой жизни должен только себе. Я должен себе сделать свою жизнь радостной. Для этого мне следует научиться любить. Если таким образом человек выстраивает свои мысли, то у него максимум шансов на успех. Поэтому сама формулировка «ненастоящая любовь» неверна.

– А если все же любовь не удалась, то какая она?

– А что такое «удалась»? Какие критерии? На каком этапе вы готовы подводить итоги? Когда стаж вашей любви пятьдесят лет? Когда зубы уже не болят, потому что их больше нет? «Удалась» – это ваше состояние на какой-то определенный момент развития ситуации. Через день, месяц или год положение дел может поменяться в противоположную сторону, и тогда вы опять будете констатировать – «не удалась». Чтобы удалась, нужно умело выстраивать отношения. Нужно знать – что вкладывать в отношения. И одновременно наслаждаться каждым днем, каждым мгновеньем своей жизни, сейчас, а не потом (через пятьдесят лет), когда удалась. Здесь и сейчас, когда есть чувства, не взирая на «…а вдруг…». Это вовсе не означает, что с головой не нужно дружить. Это значит, что к своим чувствам надо относиться уважительно, так же как и к себе самому. А в данном случае, может быть, человек «не ваш», а может, вы не готовы к отношениям с этим человеком. Чувства-то тут при чем?! Человек, возможно, и не тот (что не факт), а чувства-то ваши. К чувствам нужно бережно относиться. А если вы не готовы к отношениям, не умеете их налаживать, то этот жизненный эпизод как раз то, что вам нужно. Опыт, навык, умение. Используйте возможность их приобрести.

– Навык?! Так что, выходит, эта любовь тренировочная, что ли?

– Называйте ее как хотите. Пусть будет тренировочная, если вам так нравится.

– А как узнать, пока неизвестен финал, какая она – тренировочная или настоящая?

Можно сказать кратко: «Любите не переживая, какая она. Раскрывайте свою любовь. Это принцип, он важен». Можно поумничать. То, что вы называете тренировочной любовью, приходит к неопытным и дает им возможность «пройти школу» – научиться любить. Чтоб тогда, когда привалит в следующий раз счастье полюбить, они были способны сохранить этот бесценный подарок – большую любовь. Представьте, свершилось: она пришла в вашу жизнь – настоящая. Ваш возлюбленный вами восхищается, он без ума от вашего умения строить отношения, а не знает, какие ошибки вы делали в недалеком прошлом, и, повстречайся вы тогда, не исключено, что вы бы вызвали у него разочарование.

Это прекрасно, когда люди, обретшие настоящую любовь, с благодарностью вспоминают тех, кто дал им возможность научиться ценить доброе в другом человеке, ценить нежное отношение к себе. Правда, часто к этой благодарности примешаны ирония или презрение. Если так, то это проявление не лучших черт характера: обидчивости, категоричности, жесткости. Эти черты могут проявиться и в будущем, в отношениях с дорогим и любимым человеком. В идеале: отследить подобные мысли и эмоции ко всем «бывшим» и убрать все лишнее – негативное, оставить только благодарность. Если такая позиция не возникла сама собой, то необходимо занять ее, через волевое усилие. Это дает больше шансов на хорошие – желанные – перспективы.

Поэтому говорю еще раз: боль в любви – это нормально. Главное, уметь сориентироваться в этом положении, родить здоровые мысли, сделать здоровые выводы и им следовать. Как сказал Ошо Раджниш: «Любовь приносит боль, потому что она трансформирует. Любовь – это перемена. Любая трансформация болезненна: потому что на смену старого приходит новое». Да, любовь может стать переменой, потому что она является катализатором к действию. Любовь может стать трансформацией, и тогда на смену старого придет долгожданное новое.

– Погодите! Один момент. Хотелось бы все же вернуться к Варианту № 2. К тому варианту, «…когда чувствами пылает амбициозная, темпераментная личность…». Вы утверждаете: «Любое богатство – денежный его эквивалент или талант, внешняя красота, может (в принципе) стать причиной трагедии человека. Так устроен этот мир, и с этим необходимо считаться». Вы действительно так полагаете?