Борис Герцберг - Путешествие в себя

Упражнение на развитие уверенности в себе и любви к себе

Долгое чувство одиночества может вести к неуверенности себе. Однако с этим чувством можно (и нужно) работать. Попробуйте, например, систематически выполнять следующее упражнение. Делать его нужно дважды в день, с промежутком как минимум в пять часов.

Итак, ваша задача – представить себя уверенным в себе человеком.

Расправьте плечи и грудную клетку. Поднимите подбородок. Представьте себя человеком, который может все. Представьте, что вы только что завоевали Константинополь! Представьте, что вы покорили Клеопатру (если вы мужчина) или Цезаря (если вы женщина)! Представьте, как вам стоя аплодирует зал в 400 человек после успешной речи! Чувствуете, как тело наливается жизненной энергией? Кровь становится теплее и начинает течь быстрее. Побудьте в этом состоянии несколько секунд. Прочувствуйте его хорошо и максимально полно. Пусть ощущение уверенности в себе, удовлетворенности собой и любви, исходящей от других людей и проникающей в ваши мысли, зальет все ваше тело. После этого вздохните полной грудью и продолжите свой день.

Выполняйте упражнение в любом случае – даже если у вас по какой-то причине не получается это представить и почувствовать. Того, что вы можете визуализировать, вы способны достичь. Разнообразьте свои фантазии. Главное – чтобы в том, что вы представляете, присутствовала любовь других людей и ваше удовлетворение самим собой. А также, что особенно важно, ваша любовь к себе.

В любом словаре любовь описана как «чувство». Однако на самом деле любовь – это не чувство. Любовь – это состояние.

Дам вам довольно простой пример. Представьте себе кого-то, кого вы действительно любите. Если у вас есть дети, представьте ребенка. Теперь вспомните о какой-то отрицательной вещи, которую этот человек сделал не для того, чтобы вам досадить, а просто по непониманию и незнанию. Обиделись ли вы на него в этот момент? Несомненно. Разозлились ли вы? Возможно. Ненавидели ли вы его в этот момент? Очень может быть. Переставали ли вы его при этом любить? Нет!

Любовь может сосуществовать и с гневом, и с ненавистью, и с обидой одновременно. Она выше всех этих вещей.

Иногда любовь путают с влюбленностью, но это не одно и то же. Влюбленность – действительно чувство. Это чувственное состояние, обусловленное гормональным всплеском окситоцинов и эндорфинов, когда не замечаешь недостатков объекта любви, при этом приукрашивая достоинства. Так, если ты влюблен в себя, то, следовательно, ты не замечаешь своих недостатков. Влюбленность в себя, в отличие от любви к себе, является проблематичным состоянием. Оно порождает эгоизм, снобизм, нарциссизм, пренебрежение другими людьми и прочие неприятные качества.

Если вы боитесь любить себя, вы на самом деле боитесь влюбиться в себя. Но любить себя – это значит принимать себя со всеми недостатками, даже если вы с ними не согласны. Любите себя, но не влюбляйтесь в себя.

– Я не верю в любовь! – сказала мне М.

– Но что-то же вы любите в жизни, – предположил я, – например, хороший стейк?

– Мясо нет, а сладкое – очень люблю!

– Ну вот, а как насчет театра или хорошего фильма?

– Ну да, это люблю, конечно. Но это другое…

Если мы начнем думать о том, что мы любим, то список будет очень длинным, потому что без любви жизнь скучна и бессмысленна. Просто мы привыкли к этим вещам и относимся к ним, как к само собой разумеющимся. Причем не только к ним самим, но к и нашей любви к ним.

Конечно, можете сказать вы, но любовь к стейку – это не любовь к другу или мужу. Однако на самом деле имеет значение не то, что или кого именно вы любите, а сама ваша способность любить. Если вы что-то любите, значит, вы способны находиться в этом состоянии. Все остальное вторично.

Расскажу вам о простом примере.

Мой старший сын плавал в бассейне. Я наблюдал за ним со стороны и думал о том, как же сильно я люблю его. Каждому родителю хорошо знакомо это чувство. Затем я отвлекся и на какое-то время потерял его из виду, но потом снова нашел взглядом и вновь стал думать о том, какой же он хороший и как отлично плавает. Вот он ныряет, вот он подплыл к другому мальчику… Подождите! Это же не мой сын! Я наблюдал за абсолютно чужим мальчиком и при этом испытывал любовь к тому, что этот мальчик делает. Меня обманули! Мои глаза обманули мой мозг! Целых 30 секунд я любил не того ребенка!

Этот пример показывает, что любовь – это во многом иллюзия, основанная на том, что, как нам кажется, мы видим, и на том, что мы думаем. В действительности же каждый из нас способен любить любого.

Некоторые люди верят в любовь вообще, однако не верят во взаимную и счастливую любовь. Если вы относитесь к этой категории людей или же если у вас давно не было такой любви, то вам стоит проанализировать две вещи:

1) свой прошлый опыт, который также включает ваши убеждения, опыт родителей, опыт друзей и подруг. Возможно, то, что вы не верите во взаимную любовь, является следствием страха, и причину этого страха надо искать там;

2) любовь к себе.

Каждый из этих пунктов я разберу ниже.

Будучи консультантом и коучем в сфере саморазвития и отношений, я не только консультирую других людей, но и обращаюсь за помощью сам, когда в этом нуждаюсь. На одной такой встрече консультант показал мне одну важную вещь обо мне:

– Ты знаешь, ты говоришь все очень четко, верно и правильно. Но твои фразы закрыты, также как и твоя голова. Ты точно знаешь, как вещи должны происходить и что будет, когда они произойдут. Эти логические цепочки для тебя – неписаные законы. В результате ты закрыт для нового и не подвергаешь свои убеждения сомнению.

Я крепко задумался. Это было чистой правдой. Да, мои убеждения основаны на опыте, как на личном, так и на профессиональном, и на неплохой способности к анализу. Но так ли значимы эти убеждения, чтобы закрывать путь к чему-то новому? Я решил, что нет, и с того момента стал мыслить более открыто.

Наш жизненный опыт – величина непостоянная. Опыт изменяется, но убеждения иногда забывают измениться. Иногда мы так сильно обжигаемся, что просто не можем себе позволить их изменить, чтобы опять не обжечься.

В современном мире трудно найти человека, который бы счастливо и взаимно любил одного партнера на протяжение всей жизни. Практически у каждого за плечами есть опыт разных отношений. А значит, сложно предположить, что все отношения в его жизни были успешными. Восприятие прошлого опыта, особенно если он был неудачен, искажается сознанием, которое больше не хочет испытывать разочарований. Собственное сознание загоняет нас в зону комфорта и говорит, что лучшим и безопасным способом является «не верить в любовь». Если нет любви, то нет и отношений, и следовательно – разочарований.