Татьяна Воробьева - Как воспитывать детей. Советы православного психолога

Надо понимать, что доброта – не какое-то приятное «приложение», а основополагающее качество, которое должно стоять во главе угла у близкого человека, которого вы ищете. Об этом должен всерьез задуматься каждый! Ведь самый главный критерий выбора – душа человека. Как часто в газетных объявлениях можно прочитать: «Мой рост, вес, цвет глаз – такие-то, ищу мужчину не ниже 180 см, не старше 40 лет». Внешние критерии для нас важны! Но мне жить с человеком, а не с его внешностью или с его деловыми качествами. Недаром есть такая поговорка: «С лица воду не пить», и с этим шутки не шутят.

Задумайтесь: кого вы ищете на самом деле?

Сильного? Брутального, с трехдневной щетиной, с мускулатурой? Если такого мы ищем, то и получим самца. Кого мы ищем? Умного? Но это не значит, что он будет любящим. Перспективного? Но это не значит, что он будет любящим. Кого мы ищем? Богатого? Но это не значит, что мы будем любимы!

Надо искать человека, умеющего быть добрым. Доброта – это забота, это внимание, чуткость, это правильно подобранное слово, интонация, это умение помолчать или, наоборот, поддакнуть в самый нужный момент, согласиться – например, когда человек распален, разгорячен. Доброта – это и есть любовь: она и строгая, и требовательная, но безгранично заботливая, чуткая, бесконечно нежная. Это – удивительное качество, и если оно есть, то перекрывает все остальное. И если вы будете на это обращать внимание, этого искать, то рядом с вами будет не брутальный самец, а – человек.

Крепкие браки совершаются разумно: рассуди, с кем ты, кто с тобой, какая ты сама, не обманешь ли ты ожиданий этого человека? В страсти не увидишь, каков человек на самом деле: когда бушуют чувства, многого не рассмотреть. Но, как правило, страсти остывают, и тогда, словно под увеличительным стеклом, становится видно: а он совсем не такой, как мне казалось! Поэтому к выбору своей «половинки» надо подходить рассудительно и серьезно.

Вот семья зародилась. Как же ее сохранить? Вроде мы нашли то, чего хотели, но вдруг начались ссоры и скандалы. На что же обратить внимание?

В Писании сказано: «Жена пусть убоится мужа, а муж пусть любит свою жену как свое тело». А у нас идут семейные споры и дебаты, мы ведем себя, как на ринге: «Я ей как дал, она мне дала, я ей снова как дал!» А ведь ясно написано: муж – глава семьи. Так позвольте ему стать главой семьи! Мы же стараемся все на себя взвалить, а потом говорим: «Он такой бездельник, а я – мать-одиночка!»

Подумайте: не вы ли сами создали такую ситуацию? Семья – когда мы несем все ее тяготы, когда в ней каждый на своем месте, каждый несет свой крест, – это удивительный спасительный круг. Крест у каждого свой: жена несет огромный труд по созиданию семьи, муж должен семью обеспечивать. У каждого – своя роль, своя обязанность, свои тяготы.

Верующему человеку это легче понять. Но и мы, верующие, плохо молимся, редко ходим в храм, да и там плохо молимся, а семья, оказывается, нас всех спасает, прокладывает нам дорогу в другой мир – мир небесный. Веруем мы в это или нет.

Всякий крен в семье случается не сразу. Поэтому начать разбираться в сложившейся ситуации надо не с того, что супруг или супруга стали другими, плохими, а с того, что же я не так сделал или сделала.

Бывает, человеку кажется, что его супруг или супруга изменились по отношению к нему, что больше его не любят так, как раньше. Тут ключевое слово – «кажется». Это очень опасное слово!

Когда такие подозрения возникают, надо, повторюсь, посмотреть на себя самого. Да, жизнь меняет людей и, бывает, в самую худшую сторону. Но, значит, я попустила этому изменению произойти – муж ведь при мне менялся, при мне становился другим! Меня это устраивало, мне это было нужно… Может быть, в какой-то момент он своей совестью поступился благодаря моему молчанию, моему попустительству. Разве не так?

Человек не просто так меняется, всегда есть мотив изменений. И мы часто подталкиваем супруга к неправильным решениям и действиям. Скажем, понадобилась зарплата побольше, место повыше, и вот он наступил на свою совесть – а я промолчала, согласилась, не нашла простых-простых слов: «Не надо, мы обойдемся. Пусть только у нас будет тишина и мир».

Или, бывает, муж жалуется на жену: «Она стала неряшливая, обрюзгшая…» А вы в себя-то заглянули? Ведь вы ее когда-то любили, у вас дети, и они действительно по любви родились. Так что же случилось с вашей любимой женой? И так ли это страшно, не буря ли это в стакане? Загляните в себя: не в том ли дело, что я люблю только себя и мне нужно, чтобы моя жена была красавицей? Для чего нужно? Для гордыни! Чтобы я вышел с ней под руку, а какой-нибудь Витька с работы сказал: «О, какая у тебя жена!» А если она самая добрая, самая верная, самая заботливая, разве так важно, какой у нее размер одежды? Вместе с этим вспомните близкого человека таким, каким он был, и потихонечку возвращайте его к этому образу.

Еще очень важно в семье – уметь перемолчать. Чаще всего именно женщины этого не умеют – и вот летят слова, как в перестрелке: пообидней да побольнее. Перемолчать должна в первую очередь женщина. Но мы же гордые: как это так, за мной последнее слово не останется?! Вот это последнее слово, к сожалению, называется разводом…

А истинное, должное слово созидает, а не разрушает семью. В гневе не рождается истина, ее по определению не бывает в гневе. А нам важно, чтобы в наших отношениях истина была. Поэтому не в гневе будем вразумлять, наставлять и обижаться, а перемолчим, подождем, когда буря отшумит, отгремит. А она отгремит, потому что не будет у нее повода продолжаться, так как не было «перестрелки» словами, цепляний за слова. И вот уже смотришь, подошел человек: «Что ты молчишь? Давай поговорим…» И снова – мир и любовь.

Решать проблему можно только тогда, когда на душе мир. Если мира нет, проблемы не решаются, а только бушует буря наших гордых, тщеславных помыслов и чувств.

Семье однозначно позволяет устоять одно великое качество: осознание каждым ее членом проявленной к нему огромной милости Божьей и осознание любви к нему ближнего. Понимание, что меня любят, является мощной защитой от глупости, от поисков – как часто советуют друзья-подружки – счастья на стороне. Ты знаешь, что ты очень любим и что так тебя любить больше никто не будет! А за любовь можно понести все: и скорби, и небольшую зарплату, и какие-то недостатки, и ворчание, и брюзжание. И еще должно быть осознание, что если ты – любимый, то любящего нельзя бросать…