Мирзакарим Норбеков - Философия мастера игры, или Как заставить жизнь играть по правилам

В достаточно интересной форме эта восточная философия выражена в песне группы «Машина времени» «Марионетки»:

Итак, весь мир – театр, люди в нем – актеры, да не просто актеры, а марионетки. Кто же дергает их за ниточки? Судьба, карма, если угодно, – отвечает дзен. Мы можем отрицать это, можем признавать за собой какую-то свободу воли, но все это – не более чем смешные потуги страуса, зарывающего голову в песок при виде опасности. Все предопределено, и пытаться играть с судьбой бесполезно.

Не слишком-то радостный прогноз, правда? И что нам с ним делать? Жить, что же еще? Не бросаться же вниз головой с небоскреба, как мужик из анекдота. А чтобы не впадать в депрессию, вспомните любой аттракцион, хотя бы любимую всеми детьми карусель или «американские горки». Вы летите по заданному маршруту, но при этом получаете массу удовольствия. Почему нельзя повторить то же самое и в жизни? Можно. Именно поэтому так важен игровой подход – если жить играючи, то никакие кармы и предопределения вам настроения не испортят!

В жизни мы обычно играем в одни и те же игры. Их набор очень ограничен. Человека, который придумывает новую игру или новый вариант старой, считают чуть ли не выдающимся. Почему так происходит? Дело в том, что все популярные человеческие игры известны нам еще с детства. Мы сталкиваемся с ними раньше, чем идем в школу. И речь идет совсем не о куклах или автомобильчиках. Если посмотреть внимательно, то весь процесс воспитания ребенка – это обучение тому, в какие игры следует играть и как это делать. И, если ребенок научится этому хорошо, умело – он, в конечном счете, окажется победителем и во взрослой жизни. Если же нет – увы и ах.

В основном дети учатся играть под влиянием взрослых. Здесь возможны разные варианты. Иногда малыши просто наблюдают наши детские игры, как смотрят на поведение актеров в театре, которым потом пытаются подражать. Иногда мы сами – вольно или невольно – вовлекаем детей в наши игры, порой довольно жестоко. Эрик Берн приводит пример того, как ребенок пробует начать играть:

...У семилетнего Тэнджи за обедом разболелся живот, и он попросил разрешения выйти из-за стола. Родители предложили ему прилечь. Тогда его трехлетний брат Майк заявил: «У меня тоже болит живот», – с очевидным намерением вызвать ту же реакцию. Отец несколько секунд смотрел на него, а потом спросил: «Ты же не собираешься играть в эту игру?». Майк расхохотался и ответил: «Нет».

Если бы дело происходило в доме, обитатели которого озабочены проблемами еды и пищеварения, встревоженные родители отправили бы в постель и Майка. Если эта ситуация повторилась бы несколько раз, то можно было бы ожидать, что данная игра станет частью характера Майка. Это нередко и происходит, если родители подыгрывают ребенку. Каждый раз, испытывая ревность к своему брату-сопернику из-за предоставленной тому привилегии, младший брат объявлял бы себя больным, чтобы тоже получать какие-то преимущества. Скрытая трансакция в этом случае была бы следующей: социальный уровень – «Я неважно себя чувствую», психологический уровень – «Я тоже хочу получить какую-нибудь привилегию». Однако Майку удалось избежать карьеры ипохондрика. Конечно, может случиться, что он станет кем-нибудь и похуже, но мы в данном случае обсуждаем ситуацию, когда игру в самом зародыше прервал вопрос отца, а ребенок честно признал, что намеревался ее начать.

Поэтому возможен и третий вариант – дети начинают играть в игры самостоятельно, под воздействием каких-то внешних стимулов. Ничего нового они при этом, опять же, не изобретают, но взрослыми эти игры иногда воспринимаются на полном серьезе.

Постепенно игровые приемы отрабатываются до автоматизма, и взрослый человек, в совершенстве владея игрой, уже тридцать раз успевает забыть, зачем она была ему нужна. А действительно, зачем?

Часто причина заключается в том, что мы испытываем потребность в общении, в эмоциях. В то же время современное общество по сути своей атомизирует людей, способствует нашему одиночеству. Помните, в детстве, когда мы хотели к кому-то подойти или что-то громко крикнуть, строгая мама или бабушка одергивала нас и говорила: «Это нельзя! Не смей! Это неприлично!». И вот это «нельзя» отпечаталось в нашем подсознании. Поэтому немногие из нас не постесняются обратиться на улице к незнакомому человеку, просто заговорить с ним. Заговорить о чем угодно: о погоде, о новостях, о жизни... Современный человек – это одиночка, который проводит свои вечера, уставившись в экран телевизора. Но общаться-то все равно хочется, и никакой бормочущий электронный ящик не заменит тебе подобных! И вот приходится придумывать разные игры, позволяющие нам контактировать.

Вторая причина – это выигрыш. Он есть в каждой игре, и частенько приносит ощутимые плоды. Причем речь не о том, что вы можете пообедать на халяву или выиграть миллион в лотерею. Материальные ценности, сколько бы нам ни твердили об их значении, все равно вторичны. Первично душевное здоровье человека. Выигрыш – это когда нам приятно, а что послужило причиной этого «приятно» – тарелка супа или чья-то улыбка – второстепенный вопрос. Обратимся, опять же, к тому же Берну:

Например, в игре «Гость-растяпа» (неуклюжая выходка, а потом извинение) выигрыш, равно как и цель игры, состоит в том, чтобы извинениями вынудить партнера простить Растяпу. Пролитый кофе или мебель, прожженная сигаретой, будут лишь ступеньками, ведущими к этой цели, но и каждый из этих проступков сам по себе приносит удовлетворение игроку. Тем не менее, переживание, полученное от пролитого кофе, не делает это происшествие игрой. Решающим стимулом, ведущим к развязке, будет извинение. В противном случае это всего лишь деструктивная процедура, проступок, хотя и он вполне может приносить некоторое удовлетворение.