Эдуард Овечкин - Акулы из стали. Туман (сборник)

– Дифферентовка подсчитана! Прошу разрешения принять в уравнительную!

– Сошлось? – спрашивает Хафизыч.

– Вот, – протягиваю ему таблицу длиной в 297 миллиметров, исписанную мелкими карандашными цифрами, – можете проверить!

Хафизыч отмахивается:

– Сколько получилось?

– Триста двадцать две тонны.

Хафизыч чешет за ухом и щурится:

– Триста пятьдесят принимай.

И ведь ни разу, гад, не ошибся!

– На кой хер я её считаю, если вы с Антонычем на глаз всё это делаете?! – шиплю я, открывая клапана приёма забортной воды и запуская ультразвуковые сигнализаторы уровня.

– Дрищ ещё потому что! А мы не на глаз делаем, а основываясь на многолетнем опыте и военно-морском чутье. Вот когда у тебя чутьё отрастёт, тогда и ты так делать будешь!

– И волосами покроется, – добавляет командир.

– Что волосами покроется? – не понимает Хафизыч.

– Ну, что там у него отрастёт, то и покроется!

Вот это он сейчас шутит или так, обстановку разрядить пытается напоследок? Оглядываюсь: на ПУРО [14]вовсю идёт предстартовая подготовка, мелькают лампочки и щёлкают реле. Секретный связной пульт расчехлён, и связист со старпомом по БУ вводят в него что-то (боевые коды?). БИУС [15]тоже запустили эртээсники, но у них там фиг вообще поймёшь что происходит. Боцмана в тулупах вроде как готовятся идти на швартовку. Может, есть шанс, что и убежать ещё успеем? Волей-неволей становится чуточку веселее. Не, надо как-то спросить у кого-нибудь, что происходит. Невыносимо же вот так вот сидеть и не знать, что в мире творится! А как спросить-то? Если проспал учебную тревогу, то потом подъёбывать все будут и называть замполитом. Так-то оно ничего страшного, но всё-таки!

– Тащ командир! – решаюсь я наконец, имея в виду спросить, настоящая ли у нас война тут происходит, но вижу старпома и понимаю, что если спрошу, фактическая ли тревога, то въебёт по самые помидоры, как и обещал. И ведь как назло ни одного синонима к слову «фактически» не приходит в голову из всего Могучего и Великого!

– Чего тебе? – не выдерживает командир скрипа моих мозговых червячно-шатунных передач.

– Э… Вы же сегодня дома были, может телевизор смотрели? Что там в мире делается-то? Какова политическая обстановка?

– Эдуард, я, конечно, очень ценю твоё стремление поддерживать светскую беседу в любой неподходящей для этого обстановке. Но, блядь, ты же видишь, что у меня протяжка ракет началась уже и я ключ с шеи снял, чтоб сеять хаос, панику и массовые разрушения на территории противника! Ну, в конце-то концов! Ста-а-ас! Почему ты офицерам политинформацию не проводишь? Их девственно чистые мозги алчут знаний, как акын новых мелодий!

Последнюю фразу он кричит нашему замполиту.

– Как, б, не провожу, б! Провожу, б, регулярно, б! Они сами не ходят, б!!!

– Стас, а ты плакаты с голыми тётками развешивай в кают-компании, тогда будут сбегаться как миленькие! – это Хафизыч, мастер дельных советов второго класса Российской Федерации.

Ну вроде шутят же, нет? Хотя я этих людей знаю – они всегда, б, шутят, особенно не к месту. Но по выученным командам с ПУРО уже вижу, что ракетная подготовка заканчивается и сейчас всё прояснится. Захотелось срочно пописать. Ну не то чтобы прямо очень и невмоготу, но захотелось, не скрою. Достал блокнот, начал писать стих, чтоб отвлечься, стих получался корявым и с ущербными рифмами, но какая разница теперь? Если сгорит, никто не узнает об этом моём позоре, а если выживем, то исправлю, пока будем скрываться подо льдами.

– Ракетная подготовка окончена, к пуску готов! – докладывает командир БЧ-2.

Командир со старпомом по БУ вставляют свои ключи – красный и жёлтый, – и начинается отсчёт. Я даже встал, честно. Ну, торжественный же момент, согласитесь?

– Чо вскочил-то? – спрашивает Хафизыч.

– Да жопа у него затекла, – отвечает ему старпом, – сидит сутками, как кактус в кадке!

Ну что за люди-то!!!! Ну, вот же он, тот самый момент, когда капелька пафоса была бы вполне себе уместна!

– …три, два, один, пуск! – завершает отсчёт командир БЧ-2, и командир со старпомом по БУ достают свои ключи из пульта, закрывают их крышечками и вешают себе на шеи.

– Тренировка окончена! – объявляет командир. – Матчасть в исходное!

Фу-у-у-ух, ну слава те оссспаде!!! Всё-таки крепкий сон, бесспорно, хорош для организма, но не всегда, хочу я вам сказать. Иногда он может нанести ощутимый удар по вашей нервной системе. Так что дам вам совет: спите чутко и не будьте милитаристами, выступайте за мир во всём мире, потому что третья мировая – это быстро, смертельно и никакой романтики!

Сейчас мне потребуется немножко вашего живого воображения. Наверняка же вы чего-то боитесь в жизни: пауков, замкнутых пространств, змей, женщин или инопланетян. Так вот, в определённом моменте этого рассказа я попрошу вас это представить, и мне хотелось бы, чтоб вы это сделали без всяких там условностей. Вот как только я попрошу, вы раз – и представили. Договорились?

Не, я сразу заметил, что с кормой у нас что-то не так. Не то чтобы специально, но вот краем глаза уловил какой-то диссонанс в общей идиллии спокойствия орудий смерти в пункте базирования. А потом ещё, когда докладывал командиру, что за время его отсутствия на борту никаких происшествий не случилось, думал – чего это он мне за спину так пристально смотрит? Что там такого важного происходит, чем мой доклад?

– Слушай, Эдуард, – спрашивает командир после команды «вольно», – а ты в трюмные чего пошёл – по призванию или по незнанию?

– По романтике же.

– На мостике в белой фуражке стоять и трубкой пыхтеть?

– Именно так!

– Тогда твой выбор логичен, чего уж. А женщины? Женщины должны бежать тесной группой вдоль линии прибоя?

– Само собой!

– Ещё логичнее теперь твой выбор. Вот скажи мне, друг-лаперуз, а как у тебя швартовые работают-то?

Не, ну начинается. Привязывают лодку к пирсу, как же ещё? Для меня как для трюмного этих знаний вполне достаточно, но вот как дежурный по кораблю чётко докладываю:

– Ну-у-у. Этсамое. Вот эти вот значит прижимные в середине, в носу и корме на оттяжку стоят при приливе и отливе.

– А сейчас что у нас?

– Отлив.

– Какие швартовые должны быть натянуты? Задаю тебе наводящий, а скорее даже, риторический вопрос.

– В носу которые, – улыбаюсь я во все свои зубы от тёплого ощущения своей гениальности по всему телу.

– А кормовые тогда чего у тебя натянуты и на корме лежат?

А, так вот что мне не понравилось, когда я командира встречать выбегал!

– Не могу знать, тащ командир! Прошу разрешения проверить!

– Ну, пошли, вместе проверим.

Идём на срез пирса, и чувствую, что неровно как-то идём в самом конце.

– Чувствуешь? – спрашивает командир.