Дмитрий Липскеров - О нем и о бабочках

– В курсе… – И задал ответный вопрос: – А проверяли ли вы африканских пигмеев?

– Проверены все мужские особи на планете! – подтвердил директор NASA. – И пигмеи в том числе.

– И ни у кого не… Что, у всех?..

– Абсолютно.

– А у животных?

– Плодятся и размножаются! Покажите, пожалуйста, свои гениталии.

Весь шокированный мир, затаив дыхание, готовился смотреть очень важный стриптиз в космосе. Но астронавт отказался снимать костюм, так как якобы у него приборы показывают, что половой орган сохранился.

– Какие приборы, мистер Калкин? – возмущался директор. – Что вы там придумали?!

– Э-э-э… – ответил астронавт Калкин. – Прибор… – И уплыл Ихтиандром в другое помещение, свободное от видеокамер.

Здесь началась работа начальника ЦУПа Мясникова. С мужицкой простотой генерал приказал:

– Коровкин, покажи хуй!

На российском телевидении успели запикать нецензурное выражение, за которым могли последовать астрономические штрафы. Коровкин, ни секунды не сомневаясь, скинул тренировочные штаны – и весь мир ахнул. У Коровкина он был.

– Опа-на! – воскликнул российский космонавт. – Как вам такой?

На его вопросе сеанс связи неожиданно прервался, но мир осветила надежда.

Позже, не сговариваясь, и NASA, и руководство космической отрасли России произвели экспертизу видеоматериала и пришли к выводу, что космонавт Коровкин инсценировал свои гениталии, использовав детский пластилин «Слепи сам», необходимый на станции, чтобы профилактировать мелкую моторику пальцев рук. При увеличении кадра специалисты разглядели и коробку, краешком торчащую в кадре. Еще эксперты отметили качество пластилиновой подделки, прикрепленной к телу ниточкой с хитроумными узелками. Коровкин и в цвет попал, и в фактуру, только размер увеличил значительно. Хотя кто знал, какой сайз у него был до вселенской драмы. Но моторика пальцев выше всяких похвал… О такой гадкой лжи все же узнала мировая общественность, и сотни миллионов женщин, алчущих встречи с Коровкиным, в едином порыве разочаровались и поняли, что с этого дня придется довольствоваться только фаллоимитаторами. Самой неразочарованной частью населения остались лесбийские сообщества, которые неожиданно стали претендовать на управление всем человечеством. В этом была доля здравомыслия, так как только у этой группы осталась сексуальная ориентация со способностью и желанием ее подтверждать. Почти все женщины планеты в короткое время примкнули к меньшинству, сделав его почти стопроцентным большинством. Да и радости сексуальной жизни никто не отменял… Президент США, женщина от демократов, провозгласила гегемонию феминизма и отыскала в провинции Монику Левински, сделав жирную глупую бабу госсекретарем. Также руководительница Америки призвала провести мировые выборы, в которых могли участвовать только женщины. А еще она с прискорбием констатировала, что человечеству осталось существовать не более ста двадцати лет, с учетом младенцев, родившихся сегодня. Для справки: все новорожденные мальчики появились на свет без детородных органов и совсем уж были похожи на девочек… Положительной новостью стало то, что ресурсов на планете существует с избытком, и при таком стечении обстоятельств – какие-то сто лет! – каждый житель будет обеспечен на всю жизнь. На таком заявлении биржи подскочили вдвое, а цены на все виды ритейла упали на лопатки…

Женской гегемонии противостояли только лидеры мировых религий, большинство из которых и так не пользовались мужскими принадлежностями по причинам монашества, или целибата. Иерархи настаивали на переходе власти к церкви, а именно – к непорочным мужчинам.

В ответ женщины хохотали и высмеивали в газетах погрязших в педофильском и гейском грехе религиозных деятелей. Одна из особо рьяных лесбиянок заявила о ненадобности учреждений культа, так как Господь уже выразил свою волю упразднить род человеческий.

С ней дебатировала ученая-исследовательница, утверждающая, что уж за сто лет женщины научатся рожать без участия в процессе зачатия мужского семенного материала.

Спокойнее дело обстояло в странах третьего мира и в России. Здесь женщины не так буйствовали, кроме лесбийских группировок, исторически не желая управлять государством, выбирая роль кухарки, а не президента. Россиянки были довольны уже тем, что теперь мужик приходил домой вовремя, утерял желание играть в домино и смотреть вялый гомосексуальный футбол. Пусть нет секса, он и до этого случался так себе, но муж и балет при ней!

Мужчины мира потеряли тестостерон. Кровь была водой, а мозг – наростом жира. Все мужское население Европы просиживало большую часть времени в кинотеатрах, поедая тоннами попкорн и удивляясь такой страстности мужчин на экранах. Зачем целовать чью-то грудь, хватать кого-то за задницу? И негигиенично, и неинтересно. Порноиндустрия развалилась в считаные месяцы, работая лишь на лесбийский рынок.

Радикальные мусульмане объявили виновными в таком миропереустройстве евреев, христиан, даосистов и последователей индуизма. В общем, почти всех, кроме себя. Впрочем, объявление так и осталось объявлением из-за потери воинского духа и желания жертвовать собой. Последний шахид незаметно прокрался в Париж и хотел взорвать себя на Елисейских Полях, но, наслушавшись на митинге речей о превосходстве женщин, решил не только присоединиться к их идеям, но и перестроить свое тело в женское. Кстати, он все равно к вечеру взорвался, примеривая в автомобильном гараже, в котором жил, женское белье.

Стали практиковаться повсеместно операции по смене пола, особенно в высокоразвитых странах. Мужчины добровольно подвергались вагинопластике, а с мировых театральных площадок исчез хит прошедших лет спектакль «Исповедь вагины» – как неактуальное произведение… Впрочем, продажи алкоголя в мире остались на прежнем уровне. Люди всех полов все же нуждались в эндорфинах извне и продолжали пить изрядно. Также расходы на питание увеличились втрое. За несколько месяцев мужчины прибавили в весе до тридцати процентов, а некоторые и вовсе разбухли вдвое. Обнаружилось несметное количество талантов среди потучневшего мужского стада. Двое из десяти толстяков вдруг запели волшебными голосами, встали в очередь на прослушивания во все оперные театры мира, но оперу вскоре упразднили – а на кой черт она нужна, когда в каждом дворе десятками проживают контратеноры, вызывающие тупую ненависть у соседей! Баритоны ушли в небытие, не говоря уж о басах… Понятно, что и балет продержался недолго. Разжиревшие балеруны уже не могли прыгать и делать гранд-батман. Искусство выродилось, музеи опустели – а кому захочется глядеть на мясистых и варикозных рубенсовских баб!.. В мире восторжествовал унисекс и возродился средневековый балаган, в котором жирные тетки и бывшие дядьки показывали сценки из прошлой жизни, заставляя зрителей гоготать над попытками героев совокупиться. Исчез мужской спорт. О футболе уже было сказано, укажем на исчезновение хоккея, всех видов единоборств и т. д. Вакансии заняли женщины, теперь они болели и играли за «Реал» (Мадрид) и «Барселону», тягали штангу и дрались в боях без правил. Много еще чего кануло в небытие из заслуг человечества, но главное, что утерялось, – научная мысль, которую контролировал человеческий гений, помноженный на тестостерон. Но мировое сообщество восприняло это, мягко говоря, с пофигизмом, так как на кой нужна наука, если жизни осталось на три поколения. Всех вполне устраивают гаджеты на нынешнем уровне! Не нужен нам IPhone 8! А изучать Вселенную – просто трата времени…