Екатерина Мириманова - Вызов

Две недели пролетели очень быстро. Я много ездила по интересным местам, отправлялась на острова и в горы, в джунгли, причем каждый раз очень спонтанно, стараясь положиться на течение жизни, почувствовать его. Макс писал и звонил каждый день. Мне всерьез начинало казаться, что наши чувства разгораются с новой силой, что все еще можно возродить. Перед моим отъездом в Таиланд он сказал, что не будет возвращать Ольгу, что их отношения навсегда закончились. Как-то раз я спросила его, действительно ли все обстоит так, как он говорил, на сегодняшний день, и он заверил меня – все именно так. Зная его уже очень хорошо, я почувствовала – он что-то недоговаривает. Но промолчала.

Однажды я поехала в какой-то монастырь в горах на острове. К тому моменту, несмотря на то что я ощущала себя переключившейся, в глубине души понимала, что настолько устала, потерялась в пространстве, что не видела никакого смысла в жизни. Меня ничто не радовало так сильно, как раньше. Когда я проходила Путь Сантьяго, на время смогла снова ощутить себя живой, наполненной до краев рекой. А сейчас чувствовала себя пересохшим руслом ручья. Я поднялась к большой статуе черного Будды, оглядываясь вокруг на чудесный вид, открывающийся внизу: зеленый остров, бирюзовая вода и белоснежный песок где-то вдалеке, подсвеченные красивыми отблесками заходящего солнца. Меня охватило такое благоговение перед миром, что я не нашла ничего лучшего, кроме как опуститься на колени перед буддистским Богом и обратиться к нему с просьбой: «Верни мне вкус к жизни и сделай так, чтобы мы с Максом всегда были вместе и при этом оставались счастливы». Гром не грянул, мои способности тоже не вернулись. Кстати, об исчезновении последних я почти забыла, потому что была слишком увлечена своими переживаниями. Странно, мне казалось, что я успела к ним привыкнуть, но с их уходом ничего, по большому счету, не изменилось. Неужели волшебство совсем не нужно в современной жизни?

Той же ночью я проснулась от острой боли в желудке. Я отравилась и теперь чувствовала себя ужасно. Я почти не спала. В какой-то момент я испугалась, что вообще могу не дожить до следующего утра. Часам к десяти мне стало немного легче, и я решила спуститься в ресторан, чтобы попытаться затолкать в себя хоть какую-то еду. Я села на открытой веранде, положила себе немного белого риса и налила кофе, хотя знала, что в таком состоянии лучше пить чай. Я почувствовала, что, даже если бы со мной что-то случилось, мир все равно продолжал бы свое движение. Бурундучки по-прежнему сновали бы по проводам, птицы пели, люди вокруг разговаривали, а официанты делали свою работу. И даже если бы что-то случилось не только со мной, но и с доброй половиной мира, спустя некоторое время все успокоилось бы и жизнь снова приняла бы максимально привычное для всех выживших течение. Я поразилась своим мыслям, сделанное открытие ошарашило меня, заставило руку с вилкой застыть в воздухе. Заметив, что мужчина за соседним столиком странно на меня смотрит, я поднесла ее к губам… и поразилась. Вкус риса казался мне чем-то совершенно особенным, словно я пробовала его впервые. То же самое было с кофе. И это новое чувство все нарастало в течение дня. Я смотрела на солнце и понимала, насколько счастлива, если все еще могу впитывать его кожей, каждой клеточкой своего тела. Я окуналась в море так, будто делала это впервые. Вечером, когда я сидела на балконе в своем номере и потягивала вино со льдом из бокала, неожиданно вспомнила о своей вчерашней просьбе к Будде. И меня осенило: видимо, Бог услышал меня и послал мне отравление, чтобы я вспомнила о том, насколько чудесен этот мир. С Максом ли мы вместе или нет – Земля всегда остается самым прекрасным местом во Вселенной, если только не забывать о том, как здесь хорошо. Слишком часто, уйдя в проблемы с головой, окунувшись в суету, мы теряемся, а потом сетуем, что лишились смысла жизни. Но смысл жизни в том, что нас окружает. В том, чтобы любить каждую минуту того недолгого, в сущности, времени, отпущенного судьбой. В том, чтобы получать удовольствие от каждого кусочка хлеба, от каждого глотка вина, от каждого счастливого мгновения любви. И я написала Максу: «Все еще люблю тебя, так же, как и прежде, несмотря ни на что!» Он ответил тем же, и я знала, он искренен, что бы ни происходило сейчас с ним в Москве.

Вернувшись, я узнала, что все обстояло именно так, как я и предполагала. Я снова заметила частые эсэмэски, мигающие на его телефоне, общение по скайпу, в общем, все то, от чего я убегала, снова накатило на меня, вцепилось в сердце холодной рукой. Но теперь у меня было свое оружие. Я вернула себе радость жизни. Я уезжала из Москвы совершеннейшей эмоциональной развалиной. А теперь что-то внутри заставляло меня двигаться вперед, просыпаться с улыбкой на губах и засыпать счастливой. Я очень хотела сохранить это чувство как можно дольше.

Макс выглядел очень соскучившимся, а я и вовсе истосковалась по нему, поэтому старалась держать себя в руках, не устраивать сцен, не плакать вечерами. Благодаря внутреннему неведомому мне ранее чутью я знала, что это безумие скоро закончится. Так и случилось.

Однажды утром Максу позвонили, и он куда-то засобирался. Я не стала ничего спрашивать. После моего приезда мы много говорили о нас, и он часто повторял, что любит меня, что я смысл его жизни, что, пока я отсутствовала, он многое понял. И хотя в первые дни я задавалась вопросом: «А тогда зачем? Для чего он возобновил те отношения, если все обстоит так, как он говорит?», я была уверена, вопрос этот скорее риторический, ни у кого не имелось на него ответа. Потому что люди часто бывают непоследовательны. И в этом есть своя прелесть. Неожиданности привносят в нашу жизнь новый вкус, экспрессию.

Так вот, мой любимый уехал и вернулся лишь к вечеру в очень мрачном расположении духа. Он извинился и ушел на кухню. Я слышала, как он достает из шкафа стакан, и понимала, что его лучше ни о чем не спрашивать. Через полчаса он вышел из добровольного заточения и подошел ко мне близко-близко. Я ощутила запах виски, смешивающийся с его собственным, таким родным для меня ароматом.

– Она переезжает в другой город, – наконец сказал он, и в его глазах я увидела бесконечную тоску. Я вдруг поняла, что ему было тяжело. Знаю, большинство женщин меня бы осудило, назвало бы слабой, безвольной. Многие сказали бы, что я должна была уйти и хлопнуть дверью. Но я не могла этого сделать. Я знала, что мы должны быть вместе, нас не случайно свела судьба на Пути, мы сможем преодолеть все: и его боль, и мою. И мы обязательно будем счастливы. Потому что такая любовь не дается просто так. Ее нужно искупить. Бог гневается, когда люди так сильно любят, он ревнует и посылает испытания. Но любое действие рождает противодействие. И даже если все боги всех вселенных захотят заставить меня поверить в то, что нам не суждено быть вместе, я все равно останусь рядом с ним. Даже если каждый из тех, кого я знаю, осудит меня. И именно эти слова я сказала ему в ответ на ту новость, которую он мне сообщил.