Сборник - Большая книга женской мудрости (сборник)

Как объяснить мужу, что я вышла за него ЗАМУЖ, а не усыновила?

3. Маркеры успешности

Это один из самых сильных критериев выбора, свойственный как женщинам, так и мужчинам. Поводом может послужить как тщеславие (у меня должно быть все самое лучшее, модное, востребованное, он всем нравится, значит, хороший, значит – должен быть моим), так и инфантильность (зачем мне учиться, зарабатывать, пусть он меня содержит, он обязан меня, такую необыкновенную, золотом осыпать и на руках носить). Женские маркеры успеха, т. е. удовлетворенности от выбора, в таком случае будут: успешный, богатый, красивый муж и остальное в комплекте приложений – квартира, машина, дорогая шуба, бриллианты и т. д. Основной и очень сильный аргумент – «чтоб окружающие умерли от зависти». Однако завидовать тут чаще всего нечему. Очевидно, что материальная удовлетворенность не дает человеку ни гармонии, ни счастья, ни – самое главное – реализованности себя как женщины. Хорошо, когда финансовое благополучие дополняет счастье любящих супругов, но не заменяет его. В погоне за маркерами успешности, за «фенечками», женщины упускают самый главный критерий – свою способность создавать пространство любви вокруг именно этого человека, невзирая на наличие или отсутствие приличного счета в банке. А мужчина не может долго находиться в пространстве, лишенном женской энергетики любви. Через какое-то время он почувствует фальшивку, начнет испытывать дискомфорт, задерживаться на работе и, даже не осознавая этого, станет смотреть по сторонам в поисках уравновешивающего женского начала. И опять не надо удивляться. Если до замужества вы смотрели чаще в его карман, а не в глаза, искали не взаимопонимания, а ювелирный магазин, у вас просто не было возможности узнать друг друга по-настоящему.

Народная примета. Отпускать жену в супермаркете «просто посмотреть, что там есть» – к большим расходам.

4. «Нам хорошо в постели»

Еще один сильный аргумент. На нем выстраиваются и даже какое-то время счастливо держатся многие семьи. Этот крайне важный аспект семейной жизни играет иногда ведущую роль. Но все телесное быстро кончается, когда не подпитывается чем-то более долгосрочным. И тут на помощь приходят привычка, чувство долга и ответственности, которые сами по себе хороши, но уж больно скучны без сердечного подогрева. Поэтому он не разделит с вами недоумения, когда в минуты вашего недомогания, усталости или просто душевного дискомфорта он потеряет интерес к вашему телу и пойдет на поиски другого.

5. «Мы с тобой одной крови »

Такие партнеры понимают друг друга с полуслова, имеют много общих интересов, близкие социальные условия воспитания, могут быть друзьями детства. Их выбор основан на взаимопонимании и уважении – самый крепкий и «долгоиграющий» критерий выбора. Настолько крепкий, что со временем может перерасти в хорошую крепкую семью, и даже оба будут искренне уверены, что их семья – счастливая и идеальная… до тех пор, пока кто-то из двоих по-настоящему не полюбит. Тогда все рушится как карточный домик и никакие общие ценности не в силах будут удержать настоящее чувство. Многие патриархальные браки строились по этому принципу и описаны в литературе. (Мать Ольги и Татьяны Лариных «привыкла и довольна стала», А. С. Пушкин. «Евгений Онегин»; Л. Толстой «Анна Каренина», пока не встретила Вронского, Н. Чернышевский «Что делать?» Лопухов и Вера Павловна, пока не встретила Кирсанова. А вот герои М. Митчел «Унесенные ветром» Эшли и Мелани, – это тот случай, когда сильная страсть так не захлестнула героев, и их темпераменты вполне гармонично сосуществовали в спокойной, ровной семейной жизни).

Не муж, а мечта…

– Дорогая, по-моему, тебе надо отдохнуть – ты уже десять минут за рулем. Я сам договорюсь с пострадавшими и отвезу остатки машины в сервис.

Так как же быть, когда хочется счастья, большого и светлого, и по возможности здесь и сейчас? Ведь никто не застрахован от неудач и разочарований. А они приводят к нежеланию любить вообще. Что же делать? Не влюбляться? Не любить? Обжегшись однажды, мы боимся снова пережить боль и просто ампутируем свою способность любить. Страх боли сдерживает нас. Мы забываем, что через боль нам удается обрести новое качество, если мы захотим не нянчиться с собой, не жалеть и не сюсюкать, а размышлять, анализировать и учиться на ошибках. Ведь на чужих ошибках не учится никто. Это красивые слова, не более. Учиться можно только на своих, на своем собственном «больно». Зато такое учение никогда не пройдет даром. Только для счастья очень важно понимать, что для того, чтобы стало светло на душе, этот свет надо зажечь самой. Иллюзия, что в мою жизнь придет любимый человек и поможет мне с внутренним освещением, принесет мне счастье, удовлетворение, достаток, комфорт – была, есть и остается только иллюзией. Гармония, как и Бог, находятся внутри нас, в душе, в сердце, в мыслях, в нашем отношении к действительности.

Возгласы разочарования и отчаяния: «он оказался таким…!», «да как он мог после стольких лет…!», «я не ожидала, что он посмеет так поступить со мной!» и т. д. – подтверждают расхожее мнение, что любовь слепа. Он не «оказался», он всегда был таким. Просто не с вами, а с кем-то другим, а вы наивно полагали, что уж с вами – такой замечательной, красивой, обожаемой, умной, веселой (список можно дополнять) – он ТАК никогда не поступит. Но человек един: если он может позволить себе хамство по отношению к другим женщинам – значит, ему в принципе свойственно это качество, если он часто лжет – когда-то это коснется и вас, если он не способен поднять руку на слабого, то он никогда не сделает этого и с вами. А степень проявления тех или иных качеств зависит только от внешних факторов, которые могут компоноваться по-разному, сегодня в вашу пользу, завтра – нет.

Так что любовь слепа только первые минуты захлестнувшей страсти. Потом надо прозревать и видеть объект этой самой страсти, отдавая себе отчет, что он весь, целиком, со всеми своими недостатками (сначала такими милыми слабостями, а потом монстрообразными уродами, разрушившими вашу райскую идиллию) принимается вами – душой, телом и разумом. И именно в такой последовательности. Сначала – единство душ, потом – телесный комфорт и, наконец, использовать свойство разума анализировать все вышеобозначенное с точки зрения «а оно мне надо?». Вот только после всего этого можно принимать решение и нести за него ответственность.