Владимир Тарасов - Как сойти с ума в домашних условиях

И если кто то скажет, что это фильм где кучу пасхалок и отсылок на поп культуру то мне немного жаль, ведь жизнь ваша проста и вы не знакомы с со страхом и ужасом что омрачает наше существование каждый день. Есть писатели есть историки философы, художники мы же, те кто страдают, создавая целые миры в сознании, не способны ответить на вопрос, как дела.

У фильма несомненно есть минусы, в общем сюжете, так и в отдельных частях, но на них, без угрызения совести закрываешь глаза и ты счастлив что все случилось так как случилось. Хоть боль, вспыхивающая в душе и пытается свести тебя с ума.

Я написал отзыв, но писал я его не ради приза, а в надежде что кто-то прочитав этот бред сможет разглядеть нечто знакомое, я надеялся что я буду услышан.

Забавно что многие получили свою долю популярности после смерти, и умерли так и не получив того признания что заслуживали.

Я говорил и не раз что писание для меня как таблетка, как доза для наркомана, но печально то что клавиатура не способствует ощутимому облегчени, в то время как ручка сродни оргазму и приводит к духовному упоению, сложно пользоваться ручкой когда со всех сторон прижимают люди, но имеем то что имеем. Да и сложно расслабиться из за волнения что чей-то мерзкий глаз хоть и бегло, но пробежаться.

Ну о чем я эта теория и вправду очень соблазнительно и выглядит весьма романтично, но не тогда когда это происходит в за правду и происходит с тобой, миллионы обсуждают как они одиноки и ведут множество разговоров на эту тему. Но единицы сбившись с пути не видят никакой цели ни какого смыслы и абсолютно никакого интереса это обсуждать, а если бы и захотели то не с кем, и в такие моменты ты находишь себе друга который всегда был рядом, пустой лист.

Я думаю сколько в мире писателей и сколько художников что валяються вместе со своими пустыми еще не исписанными подругами что преданы своему делу, в то время как многие Восхищаются нелепицей, пытаясь разглядеть хоть намек на искусство, в этих пустых как их души лицах. Они разбросаны по краям вселенной и не в состоянии встретиться с родственной душой, что возможно уже болтается на петле. Не удивительно что искусство умирает, и от всего наследия осталось лишь мазня и умирает она потому что никто из лживых творцов не пожертвует даже своим карандашом и уж тем более не пожертвует своим сознанием и благоразумие для того чтобы написать пару строк что согревали бы наши с вами грезы.

Можно заметить, что иногда я пишу противоречивые ваше, Это потому что иногда я бываю самим собой, а иногда, я, это кто то другой

по утрам приходиться прикладывать огромное усилие что бы не послать всех нах…..

Полагаю что мое самое великое достижение, Это видеть как люди превозмогая себя, рискуя, и идя на огромные жертвы добиваться всего чего хотели. Так вот это, виде их космический успех, не убиваться завистью, а просто говорить что они это заслужили, других похвальных качеств я еще не обнаружил

Когда вижу улыбающихся людей, думаю че блядь такие веселые, а когда вижу грустных, думаю че блядь такие грустные

А обязательно быть художником, что бы быть художником

Вторник 17 апреля 2018 го. все еще в ожидании

Как я заебался страдать, как сука заебали все страдающие. То любовь, то лишний жир, то сука не миллионер, то блядь рожей не вышел, депрессия сука полным ходом!!. ёбаный срыв скоро настигнет меня. Я умоляю нажмите на паузу, пожалуйста остановите это я прощу!!

Как же хочется расплакаться что бы получить хоть какое-то облегчение, но блядь не получается, я ничтожен настолько что не в силах выдавить даже одну слезинку.

как как как сука как, как я до такого дошел.

.

18 апреля

ловлю себя на мысли: посмотреть бы то фото на котором глаз девушки Окутан венами, но сдерживаю себя.

19 апреля

Я настолько сблизился с саморазрушением что боюсь в какой-то миг из-за какого-то желания я потеряю эту тягу к постоянной душевной боли к пустоте что охватывает мое сознание и я больше не возжелаю ее. Я боюсь что когда это произойдет, останусь ли я самим собой, и когда она исчезнет, останется ли что то от меня в этом пустой оболочке что зовется человеком.

Как же невыносимо трудно что мне приходиться хоть и редко находиться в этом мире, я чувствую себя уязвимым

Как никогда и от этого выгляжу грубовато, ведь я не знаю куда на этот раз меня занесут бушующие морские волны.

Я страстно желаю овладеть и надругаться над своим сознанием, глядя в него ожидать какого выродка она выведет из своего гнусного чрева на этот раз.

Я желаю забыться здесь и не впускать никого погружённым в созерцания чего-то омерзительного или восхитительного. Есть что то поистине красивое захватывающее невообразимое и губительное в страданиях. Именно в этом мое извращенное чувство восхищения находит то что некоторые называют искусством, это умиляет и не отпускает, никогда.

И если спросить, на что я собираюсь жить, то я не знаю, Это губительное чувство, жажда узреть что так долго было скрыто. Что не возможно вообразить здравым рассудком и понять, именно это губит меня также как погубило тех кто был до меня, только я нашел это в своем сознание, в то время как другие искали его в кетамине. Амфетамине, метадине, метанфетамине, в героине и в кокаине, ну и в спиртном. Мой разум гораздо более губителен чем все мною перечисленное, я ухожу.

24 апреля

закрытость, внезапные приступы страха и боязнь толпы также суицидальная наклонность. Раньше я полагал что такое бывает только в фильмах. Оказалось что нет. Стоит ли искать причины той омерзительности к самому себе или нет.

26 апреля начало так себе

Забавно то что я все это пишу, оно способно вызвать чью-то ненависть и сделать автора объектом насмешек, но я с жутью наблюдаю как кто-то пытается что то продать не важно игрушку, постель, одежду, дом или машину, кто-то даже себя, меня все это пугает, все это жутко пугает.

Кажется я разучился испытывать какие либо эмоции, приходиться заставлять себя улыбаться над сквозными шутками, не хочу показаться неучтивым или дерзким надменным или эгоистичным. Можно подумать что я считаю себя умнее других, на самом деле я просто болен, в то время когда вокруг все здоровы.

29 апреля

«В жизни нет радостных моментов, я не вижу их»

Это слова мужчины что проходил рядом со мной на улице.

Сегодня выяснилось что не каждый знает

значение слова – Падаван

Множество желаний что сбылись бы в детстве свели бы с ума сейчас.

Одна из них быть бессмертным. Не знаю что бы я делал, в 20 я сыт по горло этой жизнью, полагаю что за этот величайший дар стоит быть благодарным.

30 апреля

сидел в метро и писал текст и вдруг у меня возник вопрос, предпоследняя пишется вместе или отдельно. Рядом сидела милая девушка она была в наушниках движением руки я привлек ее внимание, она сняла наушник, а я спрашиваю у нее пред последняя пишется вместе или раздельно, Мне пришлось приблизиться к ней так как шум рельсов мешал ей расслышать мои слова а орать я не хотел, аромат от ее волос был замечательный но не в этом дело. Она улыбнулась и сказала, походу мы разговорились и теперь у меня жена и двое детей такие крохи.