Олег Панкевич - Сборник

И ради вот этой пропаганды зла я должен отдать свое слово? Свою свободу?

Ребятки не знали, что к тому моменту я уже творил свою вселенную. Свое небо и свою планету. Более того, они сами не знали, насколько близок переход. Только переход этот будет настоящим и пройдет без них. Отбор строгий – только душа, только творцы, только радость и любовь будут допущены в новое царство гармонии. И переход этот совершает каждая душа сама, в то время, что наиболее ей подходит, в любую эпоху, в любом веке и любой точке света.

Как я стал эзотериком? Сейчас сквозь годы понимаю, пройдя через боль, одиночество, выкинутый из привычного мира материи я был гол, как ребенок. Гол своим восприятием новых обстоятельств моей жизни. И мне было интересно. Поборов чудовищную депрессию своего личного перехода, умерев в своей старой жизни, мне стало интересно изучать жизнь новую, доселе неизвестную. Стало наплевать на такие привычные всем вещи как работа, заботы, как занять свое пустое время, мне стало интересно жить по-настоящему, преодолевая новые препятствия и смотря на эту жизнь под другим уже углом. Молчание. Я был один и мог позволить себе эту роскошь – не разбрасываться словами. Потом в деревне я, конечно, познакомился с местными жителями, регулярные поездки в магазин сделали свое дело. Но, в сущности, у меня было достаточно времени чтобы сконцентрироваться на самом себе, открывая совершенно новый внутренний мир. Открывая свои слабости, свою немощность духовную, я стал расти внутри, созревать и моя вселенная начала открывать свои двери перед моим слабым разумом. Мой блог все больше и больше пополнялся раздумьями о пути человека и жестких рамках системы. Я писал откровенно о том, что нашел себя абсолютно трусливым зашоренным существом. Каждая новая мысль, каждая попытка сделать «не как всегда», сопровождалась смесью страха и любопытства – а что так можно было? Начиная с совершенно бытовых вещей, распорядка дня, например, все оказалось удивительным. Вы только подумайте, с самых ранних лет, нас приучают к одному единственному режиму дня. Утром ребенок идет в сад, потом в школу, потом в институт, потом на работу. Я столкнулся в первые месяцы моей абсолютно свободной жизни, что неосознанно придерживаюсь этого привычного режима. Обязательный завтрак, обед, ужин. Сладости к чаю. И начал свой путь с небольших безумств. Мог ночью писать, работать, утром просыпаться через три-четыре часа без усталости. Теперь я ел не когда надо, а когда захочется и обнаружил, что ем мало и редко. Энергия стала наполнять мое тело и чувство свободы от внешнего мира все больше и больше открывалось мне.

Я делился своими мыслями с подписчиками, мы обсуждали биологические часы человека, возможности организма. Потом добавились мысли о списках. Я стал проводить эксперименты – записывать желаемое в блокнот и забывать тут же о написанном. Удивительно, но как в истории со списком моих дел, все понемногу сбывалось. Какие-то мелочи сбывались сразу, были вещи что не сбывались и потом я понимал, что это не настоящие мои желания, а фикция, навязанная стереотипным мышлением.

Я выносил внутри себя свое слово. И это Слово становилось все сильнее и сильнее. Если я о чем-то говорил или пророчил, все сбывалось. Сначала заметили мои друзья, навещающие меня иногда по выходным. Потом заметила продавец в местном магазине, сначала я безошибочно начал определять не свежие продукты, потом в болтовне стал буквально ляпать что-то, что касалось либо погоды, либо новостей, либо ее жизни. В деревне ко мне стали относиться настороженно, я это чувствовал, иногда, когда крутил тяжелые колеса коляски по размытой дороге, мне помогали. Мы болтали, и я опять что-то ляпал, что непременно сбывалось. Так и с блогом. Нечаянно в обсуждениях политики, что тоже случалось, или просто отвечая на комментарии своих подписчиков, я стал попадать точно в цель. Не видя человека глазами, я чувствовал какое-то поле, как ментальный туман. Четко различал алкоголиков и психически больных, четко реагировал на настоящие запросы, когда чувствовал, что дух человеческий мается и просит помощи. И в итоге все мое эзотерическое развитие стало выливаться в написание текстов. Не для людей. Я писал исключительно о собственном опыте, не смея никого ничему учить. Но ученики находились сами. Первая книга. Вторая. Моя персона начала вызывать интерес, появились сторонники. Нигде не афишировалось, что я человек без ног. Никто не видел моего лица. Вот так, без плана, совершенно естественно, я стал вполне популярен.

Какой была моя жизнь до? Обыкновенной. Скучной и предсказуемой. Какой она стала после? Интересной, захватывающей и счастливой. Обретя свободу выражения себя настоящего, я стал абсолютно гармоничен. Все обрело свои места в моей судьбе. Каждый день встречался с радостью и любопытством, какими красками я его раскрашу?

Через две недели после визита ребят сел утром писать и обнаружил, что все мои акаунты в интернете удалены. Также были удалены со всех площадок мои книги и статьи. Я был вычеркнут из интернет пространства. Стерт, как ластиком.

Все это время ночами меня преследовали боли в отсутствующих ногах. Я просыпался в темноте ночи от собственного скулежа. Лежал и чувствовал свои ноги, которых нет. Боль была настолько сильная, что даже культями я не мог пошевелить. Скулил, как брошенный забитый щенок – ненавидел себя за эту слабость. Отсутствующие конечности скручивало в спираль, боль разрывала меня на части и не было от нее спасения. Ощущая свое физическое ничтожество, я лелеял в душе мечту – найти выход из своего незавидного положения и ничего мне в голову не приходило кроме одной сумасшедшей мысли. Если я силой своей энергии окунувшись в пустоту небытия смог мять камень как пластилин, меняя кусок реальности буквально на глазах, легко и беззаботно, то может быть я могу еще что-то?

Понятно, что силой своего намерения я научился претворять планы в жизнь.

Уже ясно, что личность моя подверглась большим изменениям, но могу ли я претендовать на большее?

И когда меня вычеркнули из сети, я понял, что привлек к себе внимание. Значит я чего-то стою и могу быть опасен? Почему бы не замахнуться на большее?

Эти мысли посещали меня продолжительное время пока я не понял, что как жвачку кручу в голове одно и тоже. Я решил смело признаться сам себе чего на самом деле я хочу. Амбиции мои зашли в тот момент очень далеко – я захотел отрастить себе ноги.

Другого выхода избавиться от мучавших меня приступов фантомных болей я тогда просто не видел. Избавиться просто от боли, было слишком просто. Задача ставилась гораздо сложней. Фантастические мысли не отпускали мое сознание пока я не признался себе, что, если я мечтаю именно о своих ногах, значит где-то во вселенной есть один единственный на миллионы шанс, что желание мое может осуществиться.