Екатерина Наумова - Неповторимые

Я, по правде сказать, всегда отличалась от этого нового мира. Мне с моими консервативными взглядами и воспитанием на книгах о любви и верности, о дружбе и преданности было сложно шагнуть в реальность. Однако шагнув в нее, ты понимаешь одно: либо станешь, как все, или же пройдешь определенные жизненные ситуации, которые сделают из тебя то, кем ты и будешь являться. Что собственно и происходило со мной всегда, я ярко выделялась из общего стада. И стадо каждый раз хочет зацепить ваше нутро, искалечить, поглотить. И ты осознаешь, что нужно иногда быть ядовитой, чтобы отравились те, кто пытается тебя сожрать.

Вернемся к тому, как я стала психологом самородком по жизни для себя, а так же своеобразным экспертом по выявлению лжи на основе мимики, жестов человека и его манеры говорить. Вспоминается сразу фраза из моего любимейшего фильма «Москва слезам не верит»: «Учителя были хорошие!» А они действительно были хорошими, продуктивными и оставившими след в моей жизни. Каждый раз я, получая жизненные уроки, обретала неповторимый опыт, который отпечатывался, как протектор, на мне так сильно, что даже не передать. И моя невероятная способность анализировать, докапываться до истины, не прибегая к помощи других, а погружаясь больше в изучение той же психологии, которая мне легко давалась со времен университетской скамьи, тем самым дав основу моему мировоззрению. В целом своеобразное «Горе от ума», о котором писал Грибоедов, – это Я…

Начиная с юных лет, я пережила сильнейшее потрясение в виде смерти близкого человека – моего дяди, попавшего в автокатастрофу, ровно через сорок восемь дней второй мой близкий родственник был застрелен представителем органов власти, не будучи антигероем, идущим вразрез с законом. В свои тринадцать я тогда захотела пойти учиться на криминалистику, но моя мама меня не пустила, зная мой яростный настрой находить то, что хотят скрыть другие. Позже я уговаривала ее, что стану адвокатом, а лучше судьей, и это тоже родных озадачило, с моим-то характером, они попросту беспокоились, что подобный выбор может проиграться в дальнейшем не в лучшую сторону.

Пришлось искать компромисс, и он нашелся в журналистике. Журналистика дала фундамент, основу основ, подготовила меня и вооружила настолько, насколько это возможно. А после последовали первые чувства, знакомства с противоположным полом, где я уже отхватила по полной. Бесценный жизненный опыт мне только предстоял впереди, жаль, что я тогда это совсем не понимала и не знала, что же ждет вашу покорную слугу в этом удивительном познании слова «жизнь».

Первый мой опыт и знакомство с якобы «любовью», а точнее легкой влюбленностью, был в 17 лет. Он был высокий, темноволосый, двадцатиоднолетний смелый, решительный и загадочный. Можно даже сказать бэд-бой. Я к тому моменту, видимо, созрела, как репка в сказке, когда же на моем горизонте появится именно тот, кто вытащит меня, рассмотрит во мне ту самую репку, которую нужно достать из-под земли, правда, без помощи бабки, дедки, внучки и Жучки. Он рассмотрел, однако, то, что нужно было ему. А вот то, что хотелось мне, это были совсем разные вещи. Он стал моим первым мужчиной, моей юношеской наивностью, что это со мной навсегда и надолго, ибо иначе как можно не оценить хорошую девочку, не испорченную этим грязным миром. Я глубоко ошибалась, неиспорченной девочке нашли замену через два месяца в объятиях ее приятельницы из общей компании. Конечно, чувства предательства, лжи ужасно ранили меня, особенно учитывая всю серьезность моего отношения, а как по-другому, я же поверила ему. Он достойно стерпел пощечину, и эта страница была перевернута в моей жизни. Дальше спустя время «грабли» дали о себе знать снова.

Второй претендент на ношение «граблей» добивался меня долго и сдержанно. Был старше меня на двенадцать лет. Мне казалось, чем старше мужчина, тем он и мудрее, с ним интересно, он опытнее и у него есть чему поучиться. Так вот попытка номер два оказалась весьма забавная. Настойчивые ухаживания, разговоры, исполнения желаний и, наконец, мое полное согласие на совместное шагание в качестве девушки этого шикарного принца. Доверие было завоевано, он его получил, отношение отличное – всё, как говорят люди, было very good…

Спустя 8 месяцев отношений – смена поведения, возникновение беременной подруги еще с дитём от первого брака и крах… Сказать, что это меня надломило, этого сказать мало, я выходила из состояния ошеломления долго. Не буду ничего говорить плохого, так как вскоре после этого человека не стало в живых, он ушел в мир иной, а, как говорится, о покинувших нас либо хорошо, либо ничего. Так вот, я оставлю за собой право выбрать ничего, тезисное, чтоб было все понятно… Осмыслив одну простую вещь, что я была для человека в качестве этакого поощрения его эго. Интересного экземпляра, находящегося рядом с ним. Экспонат я был неплохой и, возможно, это неплохо ему тоже было в свое время занятно заполучить. Заполучив, видимо, что-то случилось… А я уже говорила, беременная подружка, которая якобы стряслась до меня, но «о чудо, принесла в подоле», а он как честный человек обязан жениться… В своем роде отмазка, конечно, имеет место быть, но вот сценарий написан очень хреново, сценарист из него был некудышний, мог бы завертеть что-то и поинтереснее.

Мой третий опыт – это муж. Муж – это, конечно, отдельная тема, это выбор, сделанный мной. Моя самая большая ошибка в жизни, так как уходила я от него еще в моменты встречания, а по-настоящему ушла, уже будучи в браке и имея двух детей. Единственно, что хорошее – это мои два сына, однако они мои «ОТ»и «ДО» и только мои. Биологический вклад отец внес, все остальное его не интересовало – ни я, ни дети. Скажу кратко, так как не стоит этот опыт многого написания. Любви не было никогда, ни с его стороны, ни с моей. Это был взаимовыгодный брак, ему нужно было сбежать от родителей в целом, а конкретнее от мамы-деспота, мне после моих неудач лишь хотелось построить семью и родить ребенка, и на текущий момент мне виделось, что я нашла выгодную партию.

Он был спокойным, не жадным, вроде как порядочным, вообще обладал всеми нормальными качествами, как мне показалось на то время. Мне думалось, что это и есть уход от всех проблем – выйти замуж, построить семью, родить ребенка и таким образом ты начнешь совсем иную жизнь.

Я очень ошибалась, никогда не делайте так! Замуж нужно выходить, если действительно есть любовь. Да и просто жить с человеком стоит, только если есть любовь, а не потому, что нужно с кем-то жить. А вообще замуж можно и не выходить, совместное проживание никто не отменял.

И вот я, будучи замужем, спустя восемь лет официального брака понимаю, что совсем не знаю, с кем живу на самом деле. Я опущу все казусы, с которыми я жила. И с обесцениванием меня как личности, развлечениями, выпивкой, друзьями – именно так существовал со мной мой супруг. Все, что угодно, только не я и дети, семья его обременяла и мешала «дышать». Сам того не ведая, конечно, он не особо отличался знанием великих манипуляторов по лишению чувства жизни. Но у него это особенно получилось из-за нелюбви ко мне. При всем этом всю жизнь, любя свою первую любовь и неустанно вытачивая из меня ее. Сказать по правде, я это поняла сразу, когда нашла душевные стихи, посвященные ей, мне-то за годы совместной жизни даже не подписалась и открытка.