Софья Гущина - НеЖизнь. В поисках тепла и смысла

© Софья Вадимовна Гущина, 2022

© Общенациональная ассоциация молодых музыкантов, поэтов и прозаиков, 2022

Гущина Софья(1992 г. р.) – практикующий психолог, автор трансформационных онлайн-проектов «Мама в авторитете», «Стратегия победителей», «НастоящаЯ», «Из куколки в бабочку», «Моделирование жизни», «В ресурсе». Помогает людям чувствовать и слышать себя, раскрываться, получать от жизни максимум, зарабатывать без марш-бросков, напряжения и страхов.

«В психологию я пришла не сразу. Будучи школьным учителем, прошла курсы по нейропсихологии, желая “полечить” своего ребёнка. И там, на обучении, поняла, что лечить надо меня. Нет, это не про диагноз. Это про моё отношение к жизни, которое дочка своими проблемами транслировала. Считаю, что человека характеризует не количество совершённых ошибок, а то, как он их исправляет. Внешнее = внутреннее. Вскоре я разобралась, как гармонизировать и то, и другое. И продолжаю разбираться.

Можно сколько угодно закрывать глаза на боль, некрасивую правду о себе и оставаться узником. Я приглашаю вас в мир уязвимости и одиночества, где вы сможете допрожить всё то, что мешает жить прямо сейчас.

Каждый человек – отдельная Вселенная. И нам под силу управлять своими законами».

ВК: htps://vk.com/ruslit62

Я много лет провела в ожидании чуда. Того самого, после которого распрямлю спину, почувствую себя живой и приглашу наконец жизнь на танец. Ждала не то человека, не то потерянную в веках инструкцию, которая объяснит, как же собою пользоваться. Дарованию же помочь надо, это бездарность сама прорвётся. Но с помощниками как-то отношения не складывались, и каждое разочарование вновь и вновь возвращало меня в зал ожидания, ставший привычным. Мешающих, прорываться заставляющих, было больше. Сбрасывали к подножью горы почти с вершины.

Мой мир был пространством непройденных дорог, пока я не решила помочь себе сама. Тогда в него яркими брызгами ворвались истории тех, кто, как и я, не смирился с невозможностью ожить.

Теперь это круговорот историй, которые открываются передо мной во всём великолепии, когда я общаюсь с клиентами и исследую свои внутренние процессы.

Есть ли смысл в начале каждого дня, если он неминуемо окончится? Стоит ли заправлять кровать утром, если вечером придётся вновь сбрасывать с неё стёганое покрывало? Ставить ли перед собой цели, если их исполнение зависит не только от нас, а на их место обязательно придёт что-то другое?

Нежизнь – это подготовка к жизни. Подвал дома, которому только предстоит быть построенным. Чтобы познать явление, важно побыть в двух крайностях. Тогда получится выйти за пределы как иллюзий, так и идеализации.

Нежизнь – это тоже жизнь, но без тебя настоящего в ней. Приставка отрицает будто бы само явление. НЕ – это токсичные примеси, подмены, которые пока ещё определяют нашу реальность. В нежизни много всякого разного. Его интересно рассматривать, по полочкам своего шкафчика раскладывать и в мусорное ведро совсем ненужное отправлять.

В нежизни есть своё преимущество. Ты ни за что не ответственен. Плывёшь себе по течению чьей-то реки. Куда ветер подует, туда и разворачиваешься. Можно искать виноватых, ныть, жалеть себя. И именно эта река учит тебя плавать. Принимать даже то, что совсем не нравится и не подходит, видеть в нём не только неизбежность, но и гармонию, и совершенство.

Нежизнь по-своему прекрасна. Пока только так можешь. Выход всегда там, где вход. Я приглашаю вас в мир одиночества и преодоления, чтобы закрыть его двери, допрожив по-честному всё то, что прямо сейчас мешает жить.

В моих текстах совсем непонятно, что я хочу сказать. Я просто говорю. И это не для того, чтобы быть услышанной и понятой. Мне хочется, чтобы каждый лучше понял не меня, а себя.

Верю, что мой читатель в состоянии выбрать то самое слово, в котором прямо сейчас нуждается копилка его души. Ведь если помещать туда что-то намеренно, разбить ведь можно, а человек собирал себя старательно пласт за пластом.

Слово не пила, не распилит. Но уничтожить, выпотрошить, заставить сомневаться в себе сможет и одна буковка в умелых руках. Выводы я делать умею, хлёстко и небанально. Только кроме меня они никому не полезны. Поэтому россыпью слов я подсвечиваю те состояния, которые могут возникнуть на каждом витке. Они важнее. Вывод – конец пути. Иллюзии, что вы уже там, ломают здоровую траекторию, вами же выстроенную. Вывод – маленькая смерть. Потребляя чужие выводы, рискуешь так и не начать свою жизнь.

Каким бы ни был мой посыл, каждый видит своё. Выбирает, выискивает резонирующее. Через мои истории с определённой частью себя взаимодействует. Мы не будем брать готовое и внедрять его в себя, уничтожая то, что делает нас нами.

Я хочу, чтобы каждый получил свой опыт. Прожил его, проанализировал, сделал своей опорой. Расширился и начал создавать своё. Отказался от стратегий выбирания и поиска очередных костылей и идеалов вне себя. Вас там нет! Вы намного масштабнее! И увидеть свою глубину можно, только однажды нырнув. Не в чужие выводы, а в собственные осознания. Да, намокнете. И с непривычки придётся сохнуть без полотенца.

Я ничего не хочу вам целенаправленно сказать. Делюсь своими открытиями. Стучу ими аккуратненько в дверки вашего подсознания и надсознания. И неважно, откроют мне или нет. Это будет уже не моя встреча.

Я с детства знала, что буду психологом. Наверное, лет с пяти.

– Давай ты будешь кондитером, когда вырастешь, – улыбнулась мама. – Будешь тортики и пирожные печь.

– Нет, не хочу.

На тот момент я вообще никем быть не хотела. Я укладывала Алёнку в ярком синем сарафане в кроватку, сделанную из коробки «Чародейки». Картонный домик был намного меньше куклы, но меня это не смущало.

– А врачом? – предложила другой вариант мама.

– Не знаю, – ответила я, мечтая, чтобы от меня отстали.

Хочу стать укладывателем кукол спать, но вряд ли маму впечатлит такой ответ.

– Да, ты не сможешь. Куда тебе! Это же как учиться-то надо, чтобы поступить… О! Знаю! – Видимо, маму посетила гениальная мысль. – Ты будешь психологом.

«Психологом… А кто это?»

– Будешь сидеть в тёплом кабинете и с людьми разговаривать, – умиротворённая улыбка озарила мамино лицо.

– А о чём разговаривать, мам? Вдруг им мой разговор не понравится? – напряглась я.