Надежда Недашковская - Истории

Плюс ко всему, подключаются параноидальные и шизофренические наклонности, синдром самозванца, боязнь собак и высоты (последнее очень личное, не буду углубляться).

Радует, что встречаю большое количество поддержки от друзей и знакомых, хоть и понимаю, что может просто никто из них не хочет говорить мне в лицо, что на это невозможно смотреть, и чтоб я уже шла работать как все нормальные люди.

С критикой сталкиваюсь крайне редко, о чем когда-то уже писала. Наверно причина здесь – сложность абстракции, как явления. Критиковать ее нужно на другом уровне, с пониманием дела.

Но по-другому не хочу. Поэтому пробую, ищу и, надеюсь, нахожу.

Купила себе 2 новенькие кофточки. Не снимая бирок, повесила их в шкаф и поперлась на дачу, таскаться в шмотке, которую носила в 9-м классе. Сутками хожу в одном и том же, что дома, что на улице. Тут одежда не делится на уличную и домашнюю, потому что пространство не делится на уличное и домашнее. Интерьер плавно перетекает в экстерьер, размывая всевозможные границы. Стоишь в одной ночнухе посреди участка, и вроде как имеешь право, у себя дома как-никак находишься. Соседи – милые приятные люди, делают вид, что все нормально.

Всегда чем-то занята – то приношу воду в дом, то выношу. Даже чтобы кофе попить, нужно много манипуляций совершить, но зато при деле.

Леша боится ночью спать, потому что темень – глаз выколи. Я и сама боюсь, только вида не подаю. Он как наговорит про монстров и вампиров, так они мне самой уже мерещатся и из всех углов ко мне тянутся. А в лесу воет волк и вся нечисть уже под калиткой стоит, я ее прям в красках представляю. Утром выхожу – и сама себе удивляюсь, как так можно было ночью себя запугать? Ну хоть бы себе и стояли сейчас эти вурдалаки, я б даж внимания не обратила, пошла бы заниматься своими делами.

Из развлечений у нас тут дачный шезлонг и тарзанка – она общая, до нее еще идти нужно. Но зато тусовка знатная собирается – от 5-тилетних детей до пенсионного возраста алкашей, им дома пить скучненько видимо, вот и приходят. Я учу Лешу, как правильно кататься на тарзанке, а дети меня учат, как правильно с сыном разговаривать. Типа: «вы вместо того, чтоб ему что-то говорить, взяли б и сами показали», или мое любимое: «да все он правильно делает, что вы к нему привязались?»

Начала каждый день писать мысли в тетрадь, и уже одну исписала – отправилась в печь на растопку. Тетрадь горит – и мысли горят, зачем я вообще их думала? Какой в них толк, когда и так все происходит без их участия, просто потому, что должно происходить.

С интернетом все плохо, но оттого и хорошо. Сегодня погодка прекрасная, опять пойдем на тарзанку.

Возомнила себя Хемингуэйем и пишу все, что приходит в голову, только дайкири не набухиваюсь. Но не из-за высокоморального образа жизни и того, что я здесь с ребёнком, а из-за отсутствия оного. По той же причине не хожу на океан.

Читаю книгу «Путь художника», и там практическое задание – неделю не читать. Не в смысле эту конкретную книгу, а вообще. Ну спасибо, конечно, чем мне тогда прикажете заниматься? К заданию отнеслась скептически, но книгу писали вроде как умные люди, поэтому прислушалась. Посмотрим, как это мне поможет, но предчувствую, что просто стану в 2 раза чаще есть. От безделья. Кто-то кухню полирует, когда делать нечего, кто-то окна моет. Зэт нат зэ шэйп оф май харт, как пел Стинг. Торчать сутками возле холодильника – вот он, мой идеальный стиль времяпрепровождения!

На улице солнечно и холодно, выхожу в фуфайке. Я тут вообще стараюсь фешенебельно выглядеть и не забывать, что я еще молодая девушка.

Пью кофе 5 раз в день, но так я и в городе делала. Протащила всетки на природу свои городские привычки. Но от себя не убежишь, как фуфайками не прикрывайся и с соседями на погоду не бубни. Я же всегда со мной, кого тут обманешь и куда спрячешься?

Леша нашел полуломаный конструктор из 5-ти деталей и залип на час. Играет в палки-коряги, песочек-травку получше, чем в лазерные пистолеты и машинки на пульте управления. Вот и ведись потом на рекламу и маркетинг, развивающие игры для детей из пластика. Детская фантазия сама себе нафантазирует все, что хочешь из окружающей флоры и фауны.

В соцсетях не была неделю и не умерла от недостатка информации. Что супер удивительно, потому что раньше без ленты и дня не проходило. Зато теперь выйти отсюда не могу – аж 2 текста за день накатала, так меня вдохновила моя социализация.

Знаю, что редкая птица долетит до середины этого текста, такой уже он длинный, но сложно остановиться при данной инерции.

Не поверите, это опять я со своими текстами.

Жизнь на даче позитивно влияет на мой писальнический потенциал. Тексты льются, как из рога изобилия – только успевай записывать. Сюжеты берутся прямо из окружающей среды. Вышла в сарай за дровами для растопки центрального отопления – уже приключение. А в квартире что? Не то, что писать – говорить не о чем.

Сейчас надену мамины очки и пойду катать роман. Сидела же себе спокойно, черт меня дернул залезть на приступочек – единственное место на даче, где тянет сеть – и понеслась. А еще позитивные отзывы и комменты простимулировали. Похвала на меня очень хорошо влияет, горы готова свернуть от лестных слов. От критики кукожусь и считаю, что любое ее проявление в мой адрес неуместно) Уж извините за такую самодурственную позицию, но признаюсь как есть. Даже не собираюсь делить критику на конструктивную и не очень, для меня она вся – плевок в душу художника, который возможно и не художник вовсе. Это я специально так путано написала, чтобы подвести тему к жукам. Их сейчас огромное количество, целый мир, а я и не задумывалась.

Хотела пойти помедитировать, пока спит сын – да где там. Интернет зовет: соскучилась все-таки медийная личность по своей аудитории.

Сижу на даче и ищу в этом какой-то смысл. От великих поисков постоянно отвлекают мелкие бытовые дела. Перечислять их по 500 раз не буду, и так об этом в каждом рассказе пишу. За этими вынужденными занятиями время проходит незаметно. Это огромный плюс, потому что смысл пока так и не найден, а значит ничем полезным свое время я занять не могу.

А может дело и не в пользе, откуда у меня такие предубеждения? Все, что делаю обязательно должно быть правильным, утилитарным да к тому же еще и суперкачественным. Чаще всего (в 90% случаев) я проваливаю все условия.

Завышенная ответственность к собственным делам мешает наслаждаться жизнью в ее обычном проявлении.

Ничего не делать – непозволительная роскошь. Сразу начинаешь себя винить и кошмарить по чем зря. Вот другой бы на моем месте за это время, что я здесь торчу, еще б одну дачу построил, а я что? Сижу кофе целыми днями пью, да на лес смотрю. Совсем стыд потеряла, куда я качусь и что люди скажут?