Лола Троцкая - Мои 100

Приходит Вадим обычно на два часика. Часик попи@дить, а там видно будет. От чая он никогда не отказывается и я подсовываю ему ещё чашечку. А там и ещё одну. Противно конечно слушать пьяного мужика, совершенно не понимая, о чём он говорит. Но слушать, надо отдать должное, приятней чем совокупляться с таки вот экземпляром. И в половине случаев он так и не добирается до моего тела. Улыбочки, чаек и финишный вопрос: «Вадимчик, продлевать будешь?» Вадим продлевать не будет, но и претензий у него ни каких нет. Повеселил девушку за свой счет. Выступил по полной программе, и домой, к жене, баиньки. Юморист, блин. Мастер разговорного жанра. Я ему на прощание естественно: «Вадимчик, а как же мы с тобой без охи-ахи. Может ещё останешься? Нет? Ну ладно, забегай Заинька. Всегда рада тебя видеть». Вадим на прощание, одевая ботинки, выпалит пару, наверное, очень смешных шуток. Получит от меня в подарок улыбку и смеющиеся глаза и на этом наш сеанс окончен. Чао Заинька.

Вывод: Вадим юморист хренов и алкаш. Мудак Вадимка.

В моем телефоне Валентин значится под ником Валёк Шерстяной. Валентин молодой парень, что-то наверное ближе к тридцати. Симпатичный, улыбчивый, нормального телосложения, достаточно спортивный, жиденькие русые волосики, глаза голубые, очень выразительные. Но когда я его первый раз увидела голым, то просто обомлела. Знаете, как по болгарски будет сюрприз? ИЗНЕНАДА. Как точно сказано! Мы же так часто говорим: «Только без сюрпризов» или «А вот сюрпризов нам не надо». В общем, голый Валек оказался сюрпризом, которого как раз и не надо. Кто бы мог подумать, что скрывается под одеждой этого голубоглазого, русоволосого паренька. Может кто ни будь помнит мультик про мамонтенка? Там была такая милая, но ужасно волосатая животина. Вот такой и мой Зая Валёк. Длинные густые волосы по всему телу. Я открыла рот и по-детски стала рассматривать Валенина.

Однако он быстро вывел меня из ступора:

– Не любишь обезьян?

– А разве обезьяны такие волосатые? – явно что-то не то ляпнула я.

– Получается, что не такие! – согласился он.

– А кто?

– Что кто?

– Кто может сравниться с тобой по волосатости?

– Я раньше думал, что обезьяна, но ты меня только что переубедила.

– Да, мне казалось, что обезьяны выглядят как-то поинтеллигентней, – решила я оставаться на своей позиции.

– На самом деле у обезьян много пород. Возможно, что тебе попадались, как ты выражаешься, поинтеллигентней. Но есть и конкретно волосатые.

– Но у обезьян животик должен быть лысеньким. Мне так кажется, – продолжила я свои рассуждения.

– Возможно, – согласился Валентин

– Отлично, – решила я сменить тон, а то, сама чувствую, начала заигрываться.

– Что отлично?

– Всё отлично, – приветливо улыбнулась я.

– Тогда иди ко мне. Не бойся, у меня блох нет, – и Валя весело засмеялся.

А у меня в голове мелькнуло, блин, а у него ведь действительно могут быть и вши и прочие прелести из мира животных. Лучше бы он этого не говорил. Я теперь буду думать о всяких паразитах живущих в шерсти. Обнимашки прошли как-то не так. Я немного поласкала его, но не стала прижиматься лицом к волосющей груди и тем более не стала целовать. Там где он и должен находиться, был обнаружен член. Надо заметить, что член нашелся в этих зарослях достаточно быстро. Потому, что представлял из себя торчащую лысую палку на фоне общих джунглей. Хорошо, что хоть член у него не волосатый, быстро смекнула я. А когда Валентин уложил меня на спину и стал ерзать по мне, я закрыла глаза и мысленно представила, что сейчас меня трахает мужчина в шубе. Пришёл ко мне такой вот не злостный извращенец. Я бы даже сказала извращенчик и сказал: «Хочу секс в шубе. Не бойся – пуговиц нет. Шуба без пуговиц и без молнии». И вот теперь он меня трахает в шубе. Такой аутотренинг меня совсем успокоил, и все прошло вполне нормально. Со временем, я привыкла к нему. Валентин оказался вполне приличным человеком во всех отношениях. Такой нормальный молодой мужик. Он и сейчас захаживает ко мне. Зимой пореже, а летом, когда жена на даче, почаще. И я уже не представляю на себе мужика в шубе. А воспринимаю его таким, какой он есть. Поверьте, что не сравнено приятней иметь дело с адекватным обезьяном, чем с внешне безупречным поддонком или негодяем.

А однажды Валентин, видимо для прикола, заявился ко мне с огромной веткой бананов. Мне стало так смешно, что я начала ржать от входных дверей и закончила, только когда Валентин сунул мне свой член под самый нос. Только здесь я вернулась к своим обязанностям и стала ртом одевать ему презерватив.

Вот обезьян…

Вывод: Валек – обезьян и Мудак.

Валерий очень импозантный мужчина. Красив, строен, силен, элегантен. Он хорошо говорит и его даже хочется слушать. У Валерия все самое лучшее. Да, да. И такое бывает. У него лучший в их поселке дом, лучший в своем сегменте автомобиль, у его детей лучшая в районе школа, в отпуск он с семьей ездит на лучшие курорты Турции, он трахает лучших женщин у себя на работе. Но о том, что у него лучшая жена, он никогда не говорил. Получается, что не все у тебя лучшее, Дружок. Конечно, приятно думать, что друзьям он рассказывает, что ходит к лучшей ночной бабочке в городе. Надеюсь, что это именно так. Ко мне он обычно приезжает на машине, но иногда и на такси, и с лучшим в своей ценовой категории коньяком и самым лучшим на Земле шоколадом. Запах Валеркиного коньяка мне не особо нравится, а вот шоколад… Шоколад действительно – шоколадный. И здесь спорить с Валерием не приходится, ибо Бабаевский шоколад, он и в Африке Бабаевский шоколад. Да, простите меня за такой скучный штамп. Но когда, в конце концов, дело доходит до самого лучшего секса (это уже моя шуточка), здесь мне приходится повертеться. Повертеться, в самом что ни на есть, в прямом смысле этого слова.

Валерий постоянно меня переворачивает, ставит так-то, кладет вот так-то. Извиняюсь за подробности, но за один и без того достаточно не очень долгий половой акт, мы меняем кучу поз. Я раньше даже злилась и пыталась умерить его стремление к неоправданным переменам. Но что это такое, за безобразие, примем одну позу, десяток поступательных движений со стороны Валеры, и снова смена позы. И так всю дорогу. Что-то подобное, я видела у хоккеистов. Нет. Нет, не смену поз. А смену состава. Они (хоккеисты) выбегают на лёд, двадцать секунд играют и опять бегут меняться. Так я и не поняла, что эти здоровенные парни так быстро устают? Но, а что заставляет проводить эти бесчисленные смены поз неугомонного Валерия? Но со временем, я кажется поняла, Валерий не капризничает. И не прикалывается, говоря языком улиц. Все дело в том, что он наверняка ищет лучшую позу. Вот в чём, собственно говоря, дело. Ведь для него это так необходимо.