Лола Троцкая - Мои 100

– Ну ладно, давай попробуем. Можно твой телефон на пару секунд.

Я взяла его телефон, достала пластырь, вырезала, что-то среднее между квадратом и многоугольником и заклеила основные камеры его айфона.

– Вот такое предложение. Что скажешь?

– Круто.

– А ты, что Зая думал? Везде тебе морковь?

– Прикольно.

– Да, снимать будешь только фронтальной камерой и со звуком затвора, чтобы я могла контролировать, что именно ты там фоткаешь. Понятно?

– Вполне.

– И имей ввиду, если хоть раз меня обманешь и в кадр попадёт мое лицо, то все договорённости аннулируются. Это тоже понятно?

– Да.

– И ещё. Ты оплачиваешь минет без резины, но этой опции не будет. ОК?

– А если я захочу минет без резины?

– Ну, это на мое усмотрение, при более длительном знакомстве и при отдельной доплате.

– Ну ты суровая.

– Я совсем не суровая, просто всегда лучше договориться на этом берегу и достичь взаимопонимания. Ты согласен со мной, Зая Агафон?

Агафон согласился. Но мне показалось, что я действительно слишком строга была с ним, что называется переборщила. И надо полагать, что напугала потенциального клиента.

Но как оказалось, я ему понравилась. Как он выразился сам: «Ты мне ооч понравилась во всех отношениях».

На следующий раз он появился у меня дней через пять, может быть шесть и уходя объявил:

– Надеюсь на долгие и взаимоприятные отношения. Что скажешь?

– Только за. Точнее, с таким мужчиной, я только за.

– Я тебе позвоню.

– Звони и забегай Зайчик.

На всякий случай, я купила себе красивую, мягкую карнавальную маску. В ней было достаточно комфортно. Мне совершенно не хочется, чтобы меня разглядывали в интернете. Агафону, похоже можно было верить, но маска не помешает.

Когда на следующем свидании, я предстала перед ним в чем мать родила и в маске, знаете, что он сказал:

– Слушай, а с какой стати тогда доплата за МБР?

– А что, разве до этого, ты фоткал моё лицо?

– Ты же сама видишь, что и как я фотографирую.

– Вижу.

– Конечно я не фоткал. Я фотографирую только себя. Когда целую тебе бёдра. Когда у меня встаёт. Когда мне хорошо.

– А в чём тогда проблема?

– Я полагал, что ты берешь с меня доплату, скорее всего за свои переживания, быть узнанной на фотографии, а не за ноги или руки? Или я не прав?

– Зая у нас умненький?

– Слушай, а сколько стоит доплата за анальный секс?

– В два раза дешевле, – я сразу поняла куда он клонит. Но в целом не возражала пересмотреть условия договора. Маска действительно меня очень успокаивала.

– Тогда я предлагает, что за селфи с заклеенными основными камерами, с меня доплата по аналу. Что скажешь?

– Такое решение дается нелегко. Сам понимаешь. Но я принимаю это дополнительное соглашение к договору.

– Отлично. Вот это по-честному.

– А что до этого было не по-честному? Вообще-то это ты так предложил.

– Лохонулся Зая, – с шикарной улыбкой признал он свою ошибку.

И вот мы общаемся, уже несколько лет, как и надеялся Агафон, долго и взаимоприятно.

Вывод: Общаемся мы конечно хорошо, но всё-таки Мудак, любитель селфи, Агафон.

Адам

Адам – имя так имя!!! Казалось бы, такое известное имя. Не имя, а имяще. Однако лично я за всю свою жизнь знала и знаю всего одного Адама. А с мужиками имею дела не то, что каждый день, а все дни и ночи напролет. Адам мужчинка тридцати с небольшим. Высокий, спортивный, веселый. Приятный такой мэн. Говорит не много, но и не молчун. Приходит исключительно за сексом. Все «поговорить» после, если останется время. В сексе без излишеств, но пару поз за сеанс сменит. Среднестатистический клиент. Однако не совсем, безумно любит Адам кончить в ротик. Когда дело близится к кульминации, он вытаскивает свой член из моей дырочки, мгновенно снимает презерватив и кончает мне в рот. Дело в принципе, нормальное. Однако минет без презерватива, я исполняю далеко не всегда. Многие девочки, работающие в нашем профсоюзе, просто продают эту, если можно так выразиться опцию. Доплата, и пожалуйста, минет без резины. Я к этому подхожу по своим правилам. Это должен быть постоянный клиент. Причем не только постоянный, но приходящий ко мне достаточно часто. И лучше бы, если он был женатым. Таким образом, я предполагаю, что у такого мужчины бывает не так много женщин. Жена, я и может иногда, на каком-нибудь корпаративе замужняя коллега. И естественно, что этот мужчина должен быть чистоплотен и симпатичен мне. Про доплату я уже и не говорю. Да, вот такая я капризная проститутка.

Адам ходит ко мне, исключительно за этой процедурой. Секс и окончание в рот. Он сам мне рассказывал, что если бы жена, понимала его, и всё это Адам получал бы в семейной постели, то он бы ей никогда не изменял.

– Зая Адам, зачем ты вообще используешь это странное слово по отношению к тебе?

– Какое слово?

– Как какое? Измена. Вот какое.

– Я же изменяю своей жене…

– Во-первых, запомни Адамчик, на всю жизнь, это не измена. Измена это что?

– Что?

– Хорошо, что такое измена Родине?

– Что?

– Если ты поехал в отпуск на острова в другое государство, ты что изменил своей Родине?

– Ну, нет конечно.

– Вот видишь? Что тогда такое измена Родине, Зая Адам?

– Предательство.

– Правильно, измена это предательство. Это предательство, пушистый мой друг Зая Адам. Например, твоя жена в муках в роддоме рожает тебе наследника, а ты на радостях, трахаешь свою соседку. Вот это измена. Согласен?

– Согласен.

– А если ты не получаешь, того что тебе хочется дома, и ты вынужден идти к незнакомой тетке и платить ещё за это деньги, разве это измена?

– Ну, тогда, что это?

– Это вынужденная мера. А если ты пришёл домой, жены дома нет, а в холодильнике шаром покати, и ты взял и поужинал в кафе. Кому ты изменил? Холодильнику? Жене? Пельменям в морозилке, о которых ты даже не знал? Своей любимой кухне? Кому ты изменил?

– Никому.

– Правильно! Ни кому!!! Ты просто пожрал, чтобы не ложиться спать голодным.

– Да, в принципе это верно, – соглашается Адам.

– Ещё как верно.

– У меня друг ходит к индивидуалке, потому, что жена ему не дает в попу, а он очень любит это дело. И друг тоже говорит, что если бы жена, хотя бы иногда давала ему в зад, он бы ни куда не ходил. Причём у них с деньгами достаточно тяжело. И приходится выкраивать хотя бы на пару раз в месяц.

– Да, – вздыхаю я.

– Да, – вздыхает Адам.

– Адам, ты мне скажи, а ты сперму пробовал когда-нибудь?

– Что я гомик?

– Почему сразу гомик? У тебя своя сперма есть. Зачем тебе чужую пробовать?

– А, – успокаивается он, – свою?

– Свою?

– Не-а, не пробовал.

– А ты попробуй?

– Что, противная у меня сперма, хочешь сказать?

– Нет, что ты? – продолжаю веселиться и прикалываться над Адамом, – у тебя очень даже сладкая сперма.