Непросто Мария - НеРеальные Истории. Поиск пары в дивном (tinder) мире

Итого. Игого. Сажусь в машину, перепарковаться из точки А в точку Б, немного опаздываю, но не критично. Звонок.

– Ну что, ты уже освободилась? – И дышит в трубку как-то странно, то ли смеется, то ли дразнится.

– Эээ… Ну да, уже еду.

– А нам нужно палиться от чувака с первого свидания?

– Да нет, он в курсе, все нормально.

– Ну хорошо, я тебя жду, на месте. Я даже в целом рад, что мне достался вечер.

Ну, думаю, а что. Я тоже не ожидала. То густо – то пусто. И вообще, как говорила моя прабабушка, мальчиков должно быть как минимум двое. Иначе они теряют тонус. А еще мужчины обязательно должны соревноваться, это у них в крови, иначе закисают. Так что я не для себя стараюсь, всё для людей, всё для людей.

Трали-вали-пассатижи, вечер шел, я внимала. Мне нравилось то, что я слышала. Разговор шел о профессиональных стандартах, местных «гильдиях и сообществах», регламентации процессов и прочих приятностях. Пока кто-то свернул не туда.

– А поехали ко мне, у меня много исходников…

– Не, вечер близиться к закату, я люблю свою кровать. – Да и на кой ты мне сдался? Я местный рынок изучаю, у всех свои методы – промолчала я.

– Признавайся, у тебя еще третье свидание назначено?

А это идея! Следующая идея, из серии намотать на ус, была вытащена из предположения моего визави о том, сколько любовников меня содержат. А что, так можно было? Как лучше оформить, абоненткой или подпиской? Мысль к размышлению…

Пришла домой с двумя букетами, довольная как слон, конечно. Торжественно отправила в столичный дружеский девчачий чат с комментариями «А вам слабо? Когда у вас такое последний раз случалось, в большом-то городе?». Везде есть плюсы, главное правильно настроить фокус.

Что я хотела этим сказать. Есть «жизнь на Марсе». В городе открылся новый культурный центр, озаботившийся преобразованием городской среды и популяризацией урбанистики. В нем нашлась книга «Новые соединения. Цифровые космополиты» (огонь). Цветные носки проникли за пределы МКАДа и КАДа. Лекции из серии «Секс и золото в символизме Г. Климта» пользуются спросом, но предпочтение отдается импрессионистам. Границы потихонечку стираются. Если ты не можешь комфортно обустроить свою жизнь там, где ты есть, никакой тебе переезд в столицы не поможет. А если можешь, fashion да прибудет с тобой повсюду.

– Вы хипстер? – Нет, что Вы, я просто модный! (Бурунов слезам не верит)

Преамбула. «В Питере- пить!»

Провинциальным заметкам понадобился перерыв. Вернуть себе ощущение времени и пространства помогла срочная внеплановая поездка в Питер.

Интересно, что, пребывая в любом городе за пределами двух столиц очень круто звучит «я из Санкт-Петербурга». Люди радуются и делятся своими мечтами туда поехать, one day. Что мешает им сделать это на протяжении десятилетий, мне неведомо, но удалось подслушать историю осуществления мечты о первом посещении культурной столицы, буквально на днях:

– Значит, это, мы в Питер тут ездили… Даа… (мечтательно) хорошо там.

– Атмосфера, кораблики, архитектура? – интересуюсь я. Про музеи молчу, это продвинутый уровень, бог с ним.

– Вот мы вышли с вокзала в пять утра, на площадь там эту, смотрим в окно кафе, а там парочка. Так сразу погружаешься, конечно. Молодой человек и девушка такие, водку пьют, и пять утра и такая красота. В Питере – пить!

Предел мечтаний. Вероятно, барная культура привлекает редких людей, и никто кроме маленькой инициативной группы в FB не заметит грядущего закрытия «культовых» маленьких центров интеллектуальной коктейльной жизни. Вполне достаточно (для духа свободы) иметь возможность бухать в тепле круглосуточно и где же еще, как ни в Северной столице! Аминь.

Рассказ. «Дама полуСвета»

Приехала, значит. Новая выставка в Манеже открылась, театры-кинотеатры, музыкальные фестивали! Как я скучала, как мне этого не хватало! Выхода в свет! Пошли мы в бар, короче.

Рублинштейна, 24, как и весь остальной Рубик, мы оставили туристам. Вышли золотым составом Ордена «Красных трусиков на люстре» в модный локальный бар для местных.

Орден красного нижнего белья, включая пояса, подвязки и прочие алые кружевные радости, был основан в декабре прошлого года, как раз перед обнулительным новогодним рубежом. Который, как известно, принято встречать парами. Одна озаботившаяся счастьем дочери маман порекомендовала (настоятельно) повесить сей аксессуар на люстру оберегом. В новогоднюю ночь. По широко известной в узких кругах традиции привлекать мужа и деньги в дом, таким образом. Мы, адепты, честно купили дорогое, шелковое, чтобы самые лучшие мужчины и деньги приплыли к нашим рукам (и губам). После новогодней ночи никто замуж не вышел, так и висят, работают. Не очень работают, но мужика же нету, закинутое снять. Так и живем. Верим.

Подходим, у входа мужчины курят. Публика у заведения высокоуровневая, павлины в основном. Наши курящие уровню соответствуют.

– О, смотри! Девчонки!

– Не, эти местные, без шансов, успокойся.

Так мы эффектно зашли, нас опознали и признали. Мужчины не подошли. Заказали свои аперольчики и приступили к изучению местности.

Вот, блин, почему так всегда. Вчера трезвая была, за рулем, казалось бы, все были свободные и красивые. А сегодня прямо кошмар. Все парами. Когда вы успели-то?! Ограничения только вот сняли! Глобальная пересменка же! Алё! Вы не в тренде??

Я курсировала туда-сюда в блестящем облегающем платье, на любимых каблуках Saint Laurent, но… Рыба не клевала. Головы сворачивала, но и только.

– Мужчины! Че смотрим? Платить будем?

Поначалу замеченными остались только туфли. Один из посетителей к ним, прямо сказать, прикопался. Стал заливать, что, мол, нет ничего лучше Вьюттона. И вообще он на Праде, и только на ней настаивает. Далее, под раздачу попал несчастный Van Cleef, прямо с шеи. Разошелся. Я разобиделась и потребовала коктейль в качестве моральной неустойки за понесенные оскорбления.

Отпирался, но признавать себя неплатежеспособным после вышеприведенных замечаний не хотел. Сошлись на French 75 (шампанское, джин, лимонный сок, в меню конечно нет, рецепт-сувенир от реставратора из Флоренции). Он заказывает, я торжествую. Справедливость восстановлена! И тут… подбегает его девушка.

Я, значит, сижу ровно, не теряюсь. Не виноватая я, он сам пришел. Она смотрит. На него, на меня. Он убегает. Мы остаемся с глазу на глаз.

– У нас просто свадьба через три недели.

– Мадам, я не претендую, вышло неловко. Ничего романтического, жест вежливости за неудачный комментарий в мой адрес! Он был вынужден извиняться!

– Он у меня такой, милый. Напьется и вообще себя не контролирует. Хотите, я вам свадебное платье своё покажу?

(Адепты ордена, хором) – Дааа! – Хоть посмотреть.