Катя Кошкина - Записки вечно влюблённой

Блин, а ведь мне даже и пить не надо, когда рядом с ней. Я раньше думала, что это только в слащавых романчиках так бывает, когда чувство любви пьянит. Оказывается, что нет. Закрываю глаза и вспоминаю, как кружилась голова от ее близости тогда, в кабинете. Почему рядом с ней я совсем не могу себя контролировать? Это началось еще тогда, когда я даже не подозревала, насколько все серьезно. Даже тогда, когда она раздражала и настораживала, я понимала, что меня к ней необъяснимым образом тянет, и не могла с этим бороться. Почему? Сама не знаю. Наверное, книжное сравнение с тем, как мотылек летит на огонь, очень даже кстати: каком-то смысле так оно и есть.

После того случайного почти-поцелуя в ее кабинете, я почти поверила, что у нас может что-то сложиться. После этой ночи у нее дома, я поняла, что если что-то и сложится, то это будет очень и очень непросто. Я видела, что ее раздражает мое недовольство этой ситуацией, а значит, она не привыкла, что ей перечат. Но я промолчать тоже не могла – не такой у меня характер.

Так что ей нужно? Верная собачка, которая будет неподалеку, и прибежит по первому зову? Безвольная игрушка, которая не спросит, что с ней делают? И вообще, что она ко мне чувствует? Влюбленность, привязанность, интерес? Черт, если бы не мой максимализм и то, что я не признаю полутонов, все было бы намного проще. Что за привычка привязываться к людям, а потом страдать? У меня ведь как? Если мое – то мое, а если чье-то еще, то мне уже нафиг не надо. Только тут эта схема не сработает, походу. Привязать этого человека к себе просто так не получится.

_________

После той ночи проходит чуть больше недели. Мы видимся на парах, но почти не общаемся. Иногда переписываемся в ОК, но это уже не похоже на ту близость, которая была в самом начале. Я хочу исправить ситуацию, вернуть все, как было, но не знаю, как это сделать.

«У нас все нормально?»

«О чем ты?»

«Ну, мне показалось, что мы как-то холоднее общаться стали. Может, обсудим?»

«Кать, все нормально. Просто много работы, устаю и нет настроения. Даже сейчас сижу и готовлюсь к парам».

«Я могу прийти к тебе и помочь».

Отправляю сообщение, а сердце замирает от страха. Каким-то десятым чутьем понимаю, что ответ будет отрицательный.

«И чем ты мне поможешь? Не выдумывай».

«Ну, что ты там делаешь? Печатать, например, могу. Или еще что-то. Чаю, кофе, покормить, массаж сделать – я на все руки мастер».

«Не надо, сама справлюсь. Тем более, я скоро ухожу».

«Куда, если не секрет?»

«Не секрет. Олег приехал».

Закатываю глаза и пытаюсь вспомнить, кто такой Олег. Брата не так зовут, если не ошибаюсь.... Пытаясь проглотить неожиданно возникший комок в горле, пишу новое сообщение.

«Кто такой Олег?»

«Мужчина, с которым я встречаюсь».

Фирменные цвета сайта расплываются перед глазами, превращаясь в причудливого вида фигуры. Музыка, которая гремит этажом выше, отходит на второй план – удары моего собственного сердца неожиданно оказываются такими громкими, что заглушают все остальное. Чувствую, что начинаю задыхаться от паники, которая сдавливает горло и не дает сделать вдох. Кажется, вот так люди и падают в обморок от недостатка кислорода. Хватаюсь за край стола, чтобы утихомирить головокружение.

На моей памяти я чувствовала подобное только тогда, когда лет в 15 меня зажали два отморозка, возжелавшие более близкого знакомства с девочкой, у которой хватило ума морозной ночью срезать путь через пришкольную аллею. Я тогда чудом вырвалась и прибежала к друзьям, которые ждали меня в условленном месте. Долго не могла подобрать слова, чтобы объяснить, что произошло, а потом пила водку, запивая ее ледяной колодезной водой прямо из ведра. Но сердце перестало бешено колотиться только через несколько часов. Кажется, ни тогда, ни сейчас я до конца не понимала, что происходит.

С трудом сфокусировав взгляд на экране, вижу, что со времени последнего сообщения прошло больше 10 минут. А я так и не поняла, куда они делись. Неуверенно поднимаю руки, которые неожиданно стали весить как две бетонные плиты, и набираю текст, стараясь игнорировать скачущие по экрану буквы.

«Хорошего вечера».

Я. Должна. Была. Догадаться.

Я должна была понять, что все запущено именно настолько. Но я ни черта не поняла. Преподка. Натуралка. Есть мужик. Судя по всему, сама не знает, чего хочет от сопливой девчонки. И хочет ли чего-то вообще. Осознание собственной беспомощности обрушилось на меня так, как рушится здание, задетое десятибалльным землетрясением, погребая под собой все надежды на жизнь. Странно, но плакать даже не захотелось, потому что слезам неоткуда было взяться – внутри прочно поселилась выжженная пустыня.

«Маш, я в жопе». Пишу сообщение, не обращая внимания на то, что уже перевалило за полночь.

«Что опять случилось? Ты застукала ее с этим Колей в кровати?»

«Не с Колей, и не застукала. Но мужик у нее есть».

«Откуда знаешь?»

«Она сама сказала. Мы переписывались, я хотела узнать, можем ли мы общаться, как раньше».

«Ну, может, он только появился, поэтому она на тебя и болт забила?»

«Да какая нахер разница, только или не только? Делать-то что?»

«А что ты можешь сделать? По-моему, совсем ничего. Нужно посмотреть, как будет развиваться ситуация. Если она так и будет морозиться, то придется как-то себя перебороть и забыть».

«Она у меня почти каждый день перед глазами, как я ее забуду?»

«Проблемы надо решать по мере их поступления. Не дави на нее, не пиши какое-то время. Посмотришь, как будет».

Легко сказать, не пиши, не дави… Мне кажется, что, если я хоть чуть-чуть отпущу, она тут же выскользнет и назад уже не вернется.

_________

«Катюш, зайди ко мне в кабинет на перемене». – Смс-ка от Веры пришла, когда я сидела на паре. После звонка собираю вещи и иду к ней.

– Что, есть новости по поводу того, кто у тебя тут вечером обыск проводил?

– Нет, есть новости поинтересней. Да ты садись…

– Ну не томи, интересно же, – нетерпеливо ерзаю на стуле, забыв даже все свои горести.

– Короче, я с работы увольняюсь. Заявление уже написала. Через 2 недели буду свободна, как ветер.

Я проглатываю сотню вертящихся у меня на языке вопросов и молча таращу на нее глаза. Наконец понимаю, что молчание затянулось и неуверенно спрашиваю:

– В каком смысле увольняешься?

– В прямом. Скоро выхожу на новую работу, место предложили.

– А как я тут без тебя буду?

– Ну ты же большая девочка, справишься. Ну и потом, мы же все равно будем общаться, видеться. Будешь ко мне приезжать на новое место. Я же не на другую планету улетаю.

Смаргиваю неожиданно набежавшие слезы.

– Эй, ну ты чего? Знала бы, не сказала б до самого увольнения.

– Ну ты даешь, конечно. Кидаешь меня тут… В самый тяжелый момент.