Ирина Волкова - Je dois sortir: Книга размышлений

Трудно очень соблюдать партнёрское равновесие. И не всегда получится. Всё равно из нас вылезут рано или поздно «мужики» и «бабы». Но если хотя бы ловить себя на этом периодически, если не слушать никого, кроме друг друга (каждая пара индивидуальна и не обязана соответствовать чьим-то идеалам, даже родительским), если не только прощать друг другу промахи, но и пытаться при этом что-то исправить, если стремиться к сотрудничеству (представьте на минутку, что вас «уволят», как на работе, если вы будете не соответствовать корпоративной этике), если внести в рутинную эту жизнь элемент коучинга этакого друг друга, прокачки, тюнинга и тренингов личностного роста, то, может быть, и удастся превратить «мужиков» и «баб» в полноправных партнёров солидной корпорации (семьи) с завидным уставным капиталом и уважением к способностям и личным качествам друг друга))

– Привет, девочка! Тебе сколько лет?

– Сорок.

– Ух ты, господи… А как это случилось?!

– Как, как… Каком кверху!! День заднем, неделя за неделей… Незаметно, в общем.

– Ну и как ты с этим живёшь?

– Помаленьку. Так же, как и в детстве, встаю утром, завтракаю и иду в школу. Так же, как и в детстве, люблю солнечные дни и жду лета. Так же могу танцевать, петь, прыгать через скакалку, плавать, бегать и лазить по деревьям… Только я стала лучше.

– Лучше?! Не может быть такого! Ты старше. И этим всё сказано.

– Глупыш. Я стала сильнее. Выносливее. Ярче. Умнее. Добрее, нежнее, чутче. Научилась понимать и принимать. Научилась любить. Не оболочку, а суть. Я научилась видеть. Истину, а не презентацию. Прощать. Отпускать. Говорить, что думаю. Заканчивать то, что должно быть закончено, и продолжать то, что должно продолжаться. Бессчётное число раз начинать сначала. Ценить мгновения счастья, ибо оно – лишь мгновения. Безвозмездно отдавать. Верить и надеяться. Я теперь почти совершенство! И продолжаю развиваться.

– Зачем?! Дальше только старость… Что в ней хорошего, кроме болезней и потерь??

– Ага…) Точно. Но старость начинается там, где кончается молодость, и возраст тут ни при чём. Кто-то стар с рождения. Пока есть мечты, надежды, энергия жизни, старость не придёт. А болезни… Что ж. Это один из кусочков пазла под названием «жизнь». Кому как повезёт. Я принимаю этот факт. И я не могу никого потерять, пока сама этого не захочу. У меня большое сердце.

– Ты мне всё врёшь!!! Ты притворяешься!! Ты тоже боишься! Ты не можешь быть такой… Не можешь.

– Поплачь. Тебе можно. Мне вот нельзя плакать. Все этого пугаются, раздражаются и смущаются… Ведь я старше. На, возьми мою лопатку – розовую!! Это у тебя настроение такое, потому что лопатка серая. Попробуй, копни… Чувствуешь разницу?? Я не вру тебе. И не притворяюсь. Я просто верю и надеюсь. И беру всегда с собой цветную лопатку…

– Спасибо. Сколько, ты говоришь, тебе лет, девочка?

– Сорок.

– Здорово! Ты будешь со мной дружить?? И делиться своими игрушками?

– Конечно)) Приходи. Рядом со мной всегда лето… Потому что – тепло.

Есть люди, которых зовёт небо… Как птиц! Те, кто не может представить свою жизнь без полётов. Есть люди, которых зовёт море или горы. А есть люди, которых зовёт дорога. Я, видимо, из их числа. Мне нравится сам процесс, когда километры ложатся под ноги, когда вокруг кипит такая разная жизнь, а я просто иду мимо, своим путём, смотрю, наблюдаю, запоминаю, учусь, узнаю, удивляюсь, но нигде надолго не останавливаюсь, потому что у меня есть своя цель, которая важна только для меня, и этого достаточно. Это самое полноценное ощущение, которое когда-либо пронизывало моё сознание и душу. Идти вперёд, в неизведанное. Можно и подъехать где-то – поезда, автобусы, попутки, велосипед или деревенская телега – не имеет значения, всё равно я остаюсь путешественником, бродягой, пилигримом, самодвижущейся единицей бытия. Я слышала этот зов всегда. Только сначала не умела понять его, потом боялась выбиться из общей массы, потерять своё стабильное место в этом практичном мире, а потом стало поздно. И я научилась его заглушать – учёбой, работой, разными важными делами, громкой музыкой, придуманными целями, чужими мечтами, даже любовью! И теперь я иногда перестаю его слышать. Но это пугает меня ещё больше. Потому что этот зов на самом деле слышат только те, кто может слышать. А если ты можешь что-то, чего не могут другие, нельзя это игнорировать, потому что это тоже часть личности, одна из множества граней, без которой любой, самый совершенный, алмаз, будет с изъяном. И я должна была учесть наличие этой грани, выбирая свой жизненный путь… Журналистика?

Политика? Криминология? Научные исследования? Командировки, новые места, новые люди, движение и регулярная смена декораций, разного рода задачи и загадки, топливо для творческой души и стимуляция мыслительных процессов. И почему я не была такой мудрой и дальновидной в юности?! Ах, да! Наверное, потому что была юной… Я люблю свою жизнь, да и вообще жизнь, как неповторимый процесс существования, но иногда, смотря в окно, я вдруг с тоской осознаю, как мало движения вперёд в этой моей жизни – хомячок в колесе… Тогда я отворачиваюсь от окна (кому делать нечего, может позволить себе пялиться в окно!) и продолжаю как можно лучше, в моём понимании, жить в настоящем, не позволяя себе жалеть о прошлом и слишком надеяться на будущее. Но я продолжаю слышать.

Особенно ясно я слышу зов дороги осенью… В сентябре-октябре, когда природа начинает увядать, когда усиливаются ветры, желтеют и опадают листья, улетают перелётные птицы. Тогда и я хочу улететь вместе с ними. Мимо бескрайних полей, над которыми по вечерам стелется тонкий белый туман, мимо тёмных спящих лесов, мимо быстрых рек и сонных озёр, мимо сухих степей и песчаных пустынь, туда, вперёд, туда, где я ещё не была, туда, где садится солнце, туда, за горизонт! Дорога зовёт меня. Но я уже не в праве ей ответить. Я молчу. И делаю громче звук телевизора. У меня семья. У меня работа. У меня обязательства. У меня простое человеческое счастье, дети, школа, праздники, будни, хобби, квартира, ипотека, машина, дача, холодильник, мебель, шуба… Какая, к чёрту, дорога?! Но по осени я всё же частенько замираю и смотрю с завистью вслед косякам улетающих птиц, которые так свободны! И хоть я знаю, что их ведут лишь инстинкты, но чувство, что они вновь улетели без меня, невозможно подавить логикой и интеллектом, эту чистую эмоцию прощания и надежды на невозможное. И вкрадчивый манящий голос тысяч дорог всегда будет со мной. Встань и иди. Закинь на спину рюкзак, закрой за собой дверь и двигайся вперёд, пока не обретёшь себя. Ах, если бы всё было так просто! И я в который раз затыкаю уши. Может быть, это ответственность, а может, страх.