Элис Райт - Мечтай

Во-вторых, начало учебного семестра. Моим профилирующим предметом является социология. Ничего интересного, если честно. Не могу сказать, что я в диком восторге от своей будущей профессии, однако она даст мне возможность неплохо зарабатывать в будущем и обеспечит достойную жизнь. Ну, я надеюсь на это.

До поступления в колледж я жила в небольшом городе Риджкрест, штат Калифорния, с мамой, Шерон, и младшим братом Итаном. Пару лет назад в нашем городе произошло сильное землетрясение, что для Калифорнии не такая уж и редкость, и наш скромный дом сильно пострадал. Моя мама решила, что мне лучше переехать поближе к океану и поступить в местный муниципальный колледж. Такое решение было принято не только из-за сейсмической активности, но и потому что в нашем городке ловить нечего. У нас были небольшие накопления, которых хватило для моего переезда и поступления. Впоследствии я, как и многие бедные студенты, решила воспользоваться программой трансфера из колледжа в университет. Это существенная экономия средств, поскольку обучение в муниципальном колледже стоит в разы меньше, чем с первого курса в университете. Поэтому я в этом году перевелась на третий курс UCLA 1 1 Калифорнийский Университет в Лос-Анджелесе (UCLA) – государственный исследовательский университет. и теперь жила на кампусе.

Единственное, что меня отличало от многих обычных студентов, у которых на уме только веселье и вечеринки – это колоссальное стремление выбраться из бедственного положения, поэтому я вела достаточно скучный образ жизни. Днём я училась, вечерами подрабатывала в местном кафе официанткой, ночами снова училась. И так каждый день. Спала по три-четыре часа и всё по кругу. Я мечтала жить другой жизнью, где не нужно считать каждый цент. Где у меня есть возможность купить автомобиль, а не ходить везде пешком или ездить на велосипеде. Я любила перемещаться на нём, это удобно и достаточно быстро, без пробок. Могла бы сказать, что это мой вклад в сохранение климата. Могла бы, но не сказала. Просто у меня нет денег, чтобы купить себе машину и загрязнять окружающую среду.

В моём светлом будущем у меня есть свой дом с надёжной крышей и прочными стенами, холодильник, полный вкусной домашней еды и большая семья. Я мечтала о любящем муже и нескольких детях. Мечтала, что смогу помогать материально маме, ведь мой отец испарился ещё до моего рождения, и полностью содержать Итана, который тоже родился по большой, но краткосрочной любви. Я и сейчас семьдесят процентов от заработанного отправляла маме, оставляя себе только на пропитание.

В-третьих, в сентябре день рождения Итана. Это добавляло адской головомойки, ведь надо было найти деньги на подарок и развлечения для мелкого разбойника. И вот сейчас мама с Итаном приехали ко мне в Лос-Анджелес, чтобы отметить пятилетие этого сорванца и погулять. Что мы, собственно, и делали. Гуляли по набережной, ели сладкую вату и обсуждали последние новости. Для посиделок в кафе у меня не было свободных денег, но поскольку они жили в гористой местности, то для брата океан и пляж вызвали настоящий восторг. Поэтому все довольны.

– Мишель, я с трудом свожу концы с концами. Оплатить тебе часть обучения, плюс постоянные траты на Итана. Он же растёт не по дням, а по часам! Тебе надо найти ещё подработку. Я понимаю, что нам надо продержаться ещё пару лет до твоего выпускного, но становится всё сложнее и сложнее, – вздохнула мама, заправив непослушную прядь за ухо.

Я была её копией. Самое главное, что мне досталось от неё – это кудрявые волосы пшенично-золотистого оттенка. Они абсолютно не поддавались укладке, живя своей жизнью. Как-то я поэкспериментировала и решила выпрямить их. Дура безмозглая! В итоге чуть без волос не осталась, потому что не уследила за температурой утюжка. В общем, я смирилась, что у меня грива, а не роскошные локоны. Научилась любить себя такой, какой меня создала природа и родители. Даже полюбила свою аппетитную фигуру, похожую на гитару. Я же девушка, в конце концов. Значит, формы должны присутствовать. Ростом тоже не особо удалась. В модели бы меня точно не взяли с моими 168см.

Цвет глаз, похожих по оттенку на ясное небо, тоже достался от мамы. И веснушки. Боже эти маленькие точки, в особенности сконцентрировавшиеся на носу, в детстве доставали и раздражали меня. Но потом опять-таки я свыклась с тем, что не идеальна. Кому-то может даже понравиться. Зато губы у меня пухлые.

– Да, мам, я всё понимаю и что-нибудь придумаю. Возможно, смогу найти ещё подработку или возьму больше смен в кафе, – улыбнулась ей, наблюдая за Итаном.

Он как раз носился по берегу и размахивал сладкой ватой на палочке.

– К тому же я познакомилась с одним красавчиком на сайте знакомств…

– Опять?! – перебила её. – Мама, ну может хватит? Там одни недоумки или неудачники!

– А где мне ещё знакомиться с мужчинами?! Я молодая женщина, а вынуждена сидеть по вечерам с ребёнком и никуда особо не выходить! А я хочу личного счастья! Это нормально, разве нет?! – возмутилась мама, пока мы брели по песку, а океан омывал наши ступни.

– Да, разумеется, это нормально. Но не сайтах знакомств! Там же маньяки всякие тусуются! Это опасно, как мне кажется, – примирительно произнесла я.

– Вот если бы у меня было больше свободного времени, то я выходила бы в свет, знакомилась с людьми, общалась вживую! Но мой распорядок дня, да и вообще вся жизнь крутится вокруг Итана. Поэтому мне только и остается, что знакомиться он-лайн, – бросила в меня укоризненный взгляд мама.

– Ладно, я не лезу, – сдавшись, подняла ладони в знак капитуляции. – Но ты им устраивай допрос с пристрастием на всякий случай. Где и с кем живёт, чем занимается… Ну, в общем ты поняла.

Мама в ответ закатила глаза. Периодически она называла меня «мамочкой» за моё порой слишком опекунское отношение к ней или чрезмерно основательный подход к жизни. Как она говорила: «Легче надо быть, Мишель. Легче. Впустить в свою жизнь побольше приключений и тогда однажды обязательно повезёт».

Мама работала сиделкой у нескольких пожилых людей в нашем городке, а всё свободное время уделяла Итану. Кто я такая, чтобы винить её в стремлении наладить личную жизнь?! Сама мечтала однажды влюбиться так, чтобы мозг отключился. Чтобы забыть, как дышать. Хоть подобный опыт у меня уже был и закончился он печально, но я не потеряла веру, что моя половинка ещё найдёт меня и спасёт от ужасного одиночества. Знаю, что одиночество – это полезно и прекрасно и я научилась любить его. Научилась использовать по максимуму эту зловещую тишину в душе, преуспевая в учёбе.

Но в то же время мне отчаянно хотелось ощутить простое человеческое тепло. Мне хотелось полюбить. Нет, не так. Я мечтала о любви. Грезила о ней. Все мои фантазии крутились вокруг семьи и любви. Я верила, что человек способен покорять любые вершины, когда у него есть настоящая семья рядом. Когда тыл прикрыт. Когда ты знал, что дома тебя ждут крепкие объятия и детский смех. Когда ты спешил домой, а не брёл туда, зная, что там никого нет. Когда любую твою идею поддержат и помогут воплотить в жизнь. В общем, я много мечтала. Постоянно. Грёзы скрашивали мои одинокие вечера. Это ведь не криминально, правда же?