Наталья Лагоша - Письма другу

Я живу одна. Бывают моменты, когда чувствую себя одинокой и никому не нужной. Поплачу, легче становится.

Не знаю, сможешь ли ты меня понять, да я и не прошу. Иногда сама себя понять не могу. Но мне стало легче хотя бы от того, что впервые кому-то открыла свою тайну.

Спасибо, за то, что ты у меня есть.

Твой друг Ангелина.

Дорогой мой друг!

Сегодня у меня день рождения, мне исполнилось пятьдесят. Много это или мало? Наверное, много, а так хотелось бы, чтобы было меньше. Еще так много нужно успеть сделать в этой жизни. Хочется, чтобы на лице было поменьше морщинок, и не так часто болела голова. Хочется больше времени уделять любимым внукам, ведь как росли мои дети, я практически не видела. Моя работа отнимала у меня большую часть времени, да и сейчас, бывает, вечерами там задерживаюсь. Хочется побольше радостных событий и почаще встречать на жизненном пути интересных и искренних людей.

Знаю, многие бы мечтали оказаться на моем месте. Я – руководитель крупного холдинга с достойной заработной платой и всеми вытекающими отсюда последствиями.

Мой путь был достаточно тернист, было много взлетов и падений. Чтобы подняться до таких высот приходилось не только много работать, но и учиться выстраивать отношения с людьми. Со многими расставалась не по своей воле, были приказы «свыше» и приходилось выполнять. Вспоминая все, что было, о некоторых своих поступках сожалею. Я сегодняшняя, с учетом прожитых лет и накопленного опыта, поступила бы по-другому. Но, к сожалению уже ничего нельзя изменить и теперь – это мой горький опыт. Но точно знаю, есть люди, которые вспоминают обо мне с благодарностью.

Когда приду к Богу, не знаю, какая чаша весов перевесит, но по другому я уже жить не смогу. Признаюсь честно, привыкла к власти и определенным привилегиям. Многие вопросы, которые не по плечу обычному человеку, я могу решить, сделав один звонок. Мои связи и статус легко позволили сделать карьеру моим детям и родственникам. Но есть и оборотная сторона этой жизни – это враги и зависть.

Сегодня меня придут поздравлять мои коллеги, знакомые, друзья и многие другие люди. Одни это будут делать с чистой душой и искренним сердцем, а другие – только потому, что так обязывает положение и им приходится произносить хвалебные речи в мой адрес. На самом деле они только и ждут, когда я споткнусь, чтобы наконец-то показать свое истинное отношение ко мне. Я это знаю и мне, как и им, придется улыбаться и принимать поздравления, иначе говоря, лицемерить.

Вот такая моя жизнь, но я ее люблю. Ведь было время, когда я думала, что с ней попрощаюсь. Время, когда я считала каждый свой прожитый день, и благодарила за него Бога. Внутренне, я еще помню те ощущения, когда просыпаясь утром, я понимала, что еще живу. А вечером боялась, что следующего утра у меня уже не будет. Но с этим я справилась только благодаря Богу. Поэтому теперь каждое свое утро я начинаю с благодарности Всевышнему за то, что жива. Уже несколько лет в воскресенье меня можно увидеть в храме, неподалеку от дома. Вот и сейчас, перед работой в свой день рождения, я зайду в церковь, чтобы помолиться за здоровье своей семьи.

Я очень люблю своих внуков и ту часть любви и внимания, которую не получили мои дети, я отдаю внукам. Я счастлива, что вижу, как они растут на моих глазах. Радуюсь вместе с ними их победам и переживаю за их неудачи. Вот и будильник зазвонил, а значит, мне пора заканчивать с письмом и собираться на работу.

Спасибо тебе, мой друг, за то, что ты понимаешь каждое написанное мной слово, для меня это очень важно. Я желаю тебе хорошего дня и душевного спокойствия.

С уважением, Ольга.

Мой друг, дорогой друг!

Ты – единственный человек, который знает обо мне все «по-чесноку», как есть.

У меня ломка, надо срочно раздобыть дозу. Всего одну дозу, которая спасет меня от кошмара. Меня словно выворачивает наизнанку. Кажется, что мышцы моего тела отделяются от костей и тело охватывает непрекращающийся холодный озноб. Уже несколько раз я давала себе обещание, что это последний раз, но спустя время все повторяется.

А как красиво все начиналось, попробовала первый раз наркотики с друзьями за компанию. Думала, что только один раз и лишь для того, чтобы поймать ощущение «кайфа», понять, что это такое. Но уже несколько лет не могу остановиться. И где теперь эти друзья, да и можно ли их назвать друзьями? Некоторые уже на том свете. Ведь там могу оказаться и я, понимаю, но почему не борюсь с собой за себя? Где моя воля? Оказывается, это самое тяжелое – бороться с собой. Мне всего двадцать, а я уже наркоманка со стажем. Не могу представить ситуацию, когда об этом узнает моя мать. Она просто сойдет с ума. Но за что ей все это? У нее и в мыслях нет того, что происходит со мной.

Ломка, ломка… Мне трудно писать и думать. Знаю только, что мать работает на двух ставках, чтобы оплачивать мое проживание и обучение в одном из самых лучших учебных заведений нашей страны. А я… Что сделала я? Ведь я из нормальной обеспеченной семьи. Отличница, спортсменка, активистка… Закончила с отличием художественную школу и прекрасно рисую, прочитала много книг. Когда – то мои работы как образец показывали детям, которые только начинали рисовать. Я никогда не нуждалась в еде или одежде. У меня было свое личное пространство, со мной занимались лучшие преподаватели, меня любили и заботились обо мне. А я предала, предала свою маму. Разрушила все планы, которые мы вместе строили. Мама, мамочка прости меня, пожалуйста, прости! Я не послушала твои советы и вот результат! Не знаю, смогу ли я закончить обучение. Неприятности растут, как снежный ком. В нашей студенческой общаге знают, что я употребляю наркотики. Год назад, когда мне были нужны деньги на дозу, я попробовала себя в роли проститутки. Сначала, это занятие мне показалось противным и аморальным. Но человек ко всему привыкает, а ради того, чтобы поймать «кайф», он способен на большее, чем другие люди. Привыкла к этому ремеслу и я. Да мне уже на все наплевать.

От боли разрывается голова и хочется заснуть и уже больше никогда не проснуться. Но я вспоминаю о маме и понимаю, что она этого не переживет. За что, ей все это? Она жила и живет ради меня, а я – поскуда! Мама – это единственный маячок в моей жизни, добрый, светлый, теплый. Ее жизнь не была простой, но несмотря ни на что, она осталась человеком. У нее есть чему поучиться. Но я же ее дочь. Почему я опустилась ниже «уровня канализации»?

Ломка… Порой мне кажется, что это тупик, из которого выхода нет. Но стоит лишь принять дозу, и жизнь снова становится сказкой. И ты себя в этой сказке чувствуешь королевой.