Сергей Коханович - Сыр в мышеловке. Минипамфлеты, рассказы, очерки

– Я не согласен с вами, совершенно бездоказательно, что послеобеденный сон улучшает работоспособность и КПД производительности, – отрицал чьи-то доводы сухощавый в очках.

– Ну, как же так, Клим? Последний опрошенный как раз нам и подтвердил, что ему лучше работается после обеденного сна.

– Я ему не особо доверяю, мне кажется, он трется у этого метро постоянно и не работает вообще, и потом мы все унюхали запах мочи, когда он стоял рядом. – отвечал тот, которого звали Климом.

– Кстати, Клим, по поводу мочи, мы должны эту тему поставить на вид. – вклинилась в дебаты девушка-ученая, – у меня есть некоторые сомнения и вопросы…

Группа удалялась, и я не расслышал, в чем сомневалась девушка, но женская половина присутствовала в каждой группе ученых, как бы доказывая уже доказанное голландцами, что женщина ничем не отличается от мужчины.

Вечером того же дня я пошел поужинать в одну из кафешек, находившуюся неподалеку от метро, где и повстречал две эти группы, тем более что урчание достигло критической точки, а, по мнению ученых, это был явный признак, чтобы подкрепиться. Каково было мое удивление, когда в кафешке я обнаружил своих уже знакомых ученых: одна группа сидела за одним столиком, другая – за другим. Судя по пустым кружкам на столах, пива было выпито немало, о чем свидетельствовали и жаркие споры, было видно, что истина скрывается не в пиве, потому как консенсуса никто не находил и к нему же не приходил.

Я был в командировке и особо не спешил, поэтому задержался в баре, тем более сосед попался разговорчивый малый, который открыл мне глаза на то, что в этом районе располагался институт пищевой и легкой промышленности. И корни наших ученых, как раз находятся в нем, а многие ведущие, можно сказать, лидеры, успели поучиться и за границей, в той же Голландии, Англии и Америке. Мой разговорчивый сосед тоже учился в этом институте на последнем курсе и был, что называется, в теме всех кипящих процессов. О, при каждом институте имеются свои деятели науки, как и у них, в пищевом, а уж все эти движения пошли от прибывших после заграницы особо просвещенных.

– Да-да, не отставать же нам от Запада, и мы не лыком шиты! – распалялся мой сосед, а я ему поддакивал, так было надежнее, потому как ближе к вечеру в кафешке повисла атмосфера агрессии, кто-то, сидящий за одним столом, строил глазки ученой с другого стола, и наоборот, что не нравилось тем, кто сидел вплотную, прижимаясь к своим коллегам противоположного пола за обоими столами. Ситуация была накалена до предела, и малейшая искра могла взорвать кафешку. И она нашлась в виде крепкого сжатия ягодицы ученым с одного столика – ученой противоположного, во время танца, на который оба согласились по своей инициативе. Звонкая пощечина владелицы ягодицы владельцу руки, пытавшемуся ее сжать, решила конец вечера, ученые слились в гомонящий, пинающийся, машущий руками клубок, и только вовремя вызванная полиция угомонила наших селиконокремневых.

Наконец-то и я понял, что же за ученые стоят за этими, прямо скажем, сногсшибательными вердиктами, и почему лидируют голландцы. Думаю, если выпустить перечень всех последних открытий и выводов этой коллективной работы ученых западной цивилизации, то мы сможем сделать кое-какие выводы, связанные напрямую с системой образования и легализацией кое-каких, явно помогающих работе мозга, средств стимуляции.

PS: вот поставил точку и включил телек, и сразу два новых заключения этих самых, уже я подозреваю, интернациональных, ученых. Первое – оказывается, спиртное, и конкретно сухое вино, приводит к старению. Представляете себе, как жить дальше? И второе – оказывается, черный хлеб не вреднее белого, или попросту они одинаково влияют на наше здоровье. При этом известии любители черного, посмотрели на свой любимый с презрением, а любители белого – на свой с разочарованием. Поговаривают еще, что накануне сенсации про вино к этой целевой группе ученых заскочил один расторопный малый – агент по продажам крепких напитков. Заскочил с ящиком коньяка, выскочил – без него, а вечером у данной группы произошел по каким-то непонятным причинам незапланированный фуршет, переросший в банкет, и созревший в итоге до банальной пьянки. Ну, а от «хлебных лауреатов Нобелевской премии» выходил, потирая руки, представитель цельнозернового, с семечками, менеджер хлебозавода. Но прессе не удалось разнюхать, что там было дальше, поэтому на этом буду ставить, уже точно, жирную точку и постараюсь не включать главовещатель часов шесть, иначе перечню открытий и новых сенсаций не будет конца.

Здравствуйте! Хочу донести до вас самые последние разработки в последующем (ботки) мире новых технологий, изумивший всю криптотусу, гениальный стартап, в последующем (АПП), как говорят, все гениальное просто, и это вполне соответствует данному продвинутому, креативному изобретению. Не побоюсь утверждать, что оно, возможно, перевернет мир новых технологий и поставит его с ног на голову, или наоборот, а попозже всю телекоммуникационную сферу. Не буду тянуть резину и, буквально, как молотом, ошарашу вас по голове этим чудом. На старте уже, приподняв свой зад и готовый к невероятному спринту, застыл в ожидании выстрела в виде ваших инвестиций – ХРУСТКОИН. Прошу всех поддержать это новое АПП направление в мире, оно приобретает фантастический размах. Всех оунеров кэшеринга (прошу вас не удивляться, как все новое, эта волна породила массу новых модных терминов, которыми можно сыпать, заметьте, нонстопкэшеринг, или по-простому, бесплатно) просим сделать свой реверс в сторону визаутоунеров, для создания новых чипсмейкеров и чипсферм, где одно из условий это моторолинг, бординг всех видов. Все будет в системе мимбанков и прочих бэтменов, потому как кэшманинг не подлежит централизации и плювингует, рыгингует, блювингует, что делает его блатильным и фридомым, а новая криптовалюта Хрусткоин, даст возможность делать совершенно новый не подделываемый хруст, который даже не надо вводить в систему блокчайн и хуйшировать. Он неподделен и звучит всегда по-новому, это самая защищенная крипта во вселенной, в ее основе хруст, поэтому Хрусткоин – это мегатрансбезграничный вариант для землеподобных. Все просто! Хрустишь, записываешь, создаешь, по-простому деньгуешь, делаешь деньгинг, объем фантастический, один аудиохруст – это один Хрусткоин, и гарантия неподдельности 150 процентов. Да, сразу предвижу лепет хрустоскептиков, мол, все чипсы сожрут в один день, отвечаю, на коне будет тот, кто создаст новые картофельные поля, и потом чипсолихорадка плавно переводит нас в систему картофельной матрицы, так сказать, в Картоматрицу, так как хрусткоинов намечается выпустить несчитанное количество, и они сразу инфлируют. К примеру, 1000 хрусткоинов будет стоить бутылка пива, 3000 хрусткоинов – бутылка водки. Мы разработчики новой матрицы гарантируем всем, что это прорыв, и чипсмейкинг спасет нас от глобального господства банков и децентрализует их функции, потому как не удастся им скупить все сады и огороды и поля под картофель, но мы, разработчики, уверены, что они будут обязательно сэйлить и байить эти активы, находящиеся у огромного количества неимущего населения. И тут вторая фаза нашего новшества, это бескровное построение равноправного общества, объясняем, цены на СОУ (сад огород участки) подскочат так, что их владельцы станут картошейхами, а нефть упадет до своего самого-самого минимума, вот и наступит справедливость, изменится баланс богатых в пользу нынче бедных и обезжирит нынче богатых, все уровняется, и мы заживем в равноправном мире, может и планету переименуем в «Голубую Картофелину». Но это мы решим на референдуме, а сейчас не упустите свой шанс! Мы уже толкаем наши токены на рынке, и наш проект называется «Чипсы Матрица Огонь», ЧМО сокращенно. Огонь мы не расшифровываем, но проведем конкурс, кто первый догадается о его значении, тот получит приз в 3000 хрусткоинов, звоните или отправляйте сообщения на телефон 222-36-77 (телефон платной линии с повышенным тарифом). Ждем наших инвесторов! Кто первый вошел в горящую избу, тот из нее и не вышел, тьфу ты, на коне, на коне, конечно же.