Дмитрий Гаврилов - Сырники в бермудском треугольнике. Рассказы и повести

– Знаешь, есть у меня идея одна… – Артём скроил лукавую мину.

– И?

– Я тут на днях отцовскую «Вольво» Вовану на ремонт гонял…

– Ты у этого отморозка папину машину обслуживаешь? – на подвижном лице Коляна отразились изумление.

– Почему «отморозка»?

– Нормальный автомеханик разве станет волосы в хвостик собирать?

– Аргумент – просто убийственный! Ха-ха-ха! – Артём рассмеялся так заливисто, что прогнал собачью свадьбу, игравшуюся посреди двора последние минут пять. Остался лишь один кабысдох. Отстрелявшись, мелкий, но с боевым характером рыцарь так утомился, что просто не мог двигать лапами. – Ой, насмешил! Вот мне его стрижка – по барабану! Главное, он не бухает, делает нормально за адекватные деньги! Или ты на него взъелся, потому что он твой отечественный автопром ремонтировать отказывается?

– Да я сам ему свою «ласточку» не доверю! Мы и сами с усами… – Карпухин опять глянул на часы. – Ну и что?

– Ну и вот… – медлительностью повествования Веретенников невольно испытывал терпение друга. – Приехал, а у него в гараже Гарик сидит… Тот, который в параллельном классе учился.

– Тоже хрен с горы, ё… – Николай смачно выругался. – Медалист сраный!

– Гарик-то чем провинился? О, господи! – Артём иронично вознёс к небесам руки.

– Он медаль купил. Мне Фима Михельсон рассказывал.

– Вот про Михельсона не надо! Человек без родины и предрассудков. На нём самом клейма негде ставить. К тому же он отныне и не Михельсон вовсе!

– Как это?

– Фамилию сменил на «Трубецкой». Официально. Разрешите представиться, Ефим Трубецкой, граф!

– Может, ты просто евреев не любишь? – прошептал Карпухин заговорщицки.

– Антисемитизм шьёшь, начальник? Фигули на рогули! – Веретенников сложил из пальцев соответствующую фигуру. – Я – продукт советского воспитания, плоть от плоти – интернационалист. Доказательством служит моё школьное сочинение про пионера-героя Мусю Пинкензона! Училка призналась, что рыдала, когда проверяла его! За содержание поставила пять с плюсом! За грамотность, правда, трояк влепила… Сука!.. А по характеру я и вовсе – д у шка! Хотя обидно, конечно: дядьку двоюродного с пути истинного именно евреи сбили! Не искуси они его, мы бы в опалу не попали и сейчас всей семьёй в Лихтенштейне каком-нибудь жили! Или в Монако! Или на острове каком тропическом! На днях, кстати, прямо в тему притчу забавную рассказали. Попали как-то на необитаемый остров Чук и Гек, Чип и Дейл, Кржемелик и Вахмурка, Винтик со Шпунтиком, Лёлек с Болеком и Мойша. Сначала, конечно, все в шоке были. Потом свыклись с мыслью, что одни они в радиусе нескольких тысяч морских миль и вдали от судоходных путей. Сели на чистейшем песочке, людьми не загаженном, на океан безбрежный глядят и неспешно обсуждают, как жить дальше. Мойша говорит: «Надо нам руководителя выбрать. Чтобы направлял, споры разруливал, за порядком следил, блага распределял и тому подобное. Может, кто сам хочет вызваться? Так не стесняйтесь, предлагайте себя, рекламируйте». Первым берёт слово Чук: «Давайте изберём или моего брата, или меня. У нас есть опыт выживания в глухой сибирской тайге. А уж здесь-то, на юге, мы и подавно справимся». «Да, точно, справимся!» – вторит брату Гек. «Нет, – возражает Кржемелик. – Надо кого-то из нас главным назначить. Чук и Гек пробыли в тайге совсем чуть-чуть, а мы с Вахмуркой в диком лесу всю жизнь провели. И с медведями ужились, и с волками, и с прочей дикой живностью. У нас опыт автономного пребывания дольше. Таким образом, любой из нас двоих подходит на эту роль куда лучше». Следом Чип обращается к присутствующим: «Мы с Дейлом – смелые спасатели. Мы знаем, как помогать при катастрофах, авариях, как организовывать эвакуацию, оказывать первую медицинскую помощь. Только мы и в состоянии всех нас спасти и вернуть домой». «Нетушки! – не соглашается Винтик. – Шпунтик и я умеем руками работать. Можем дом построить, водопровод наладить, электричество провести, любой механизм починить. А если здесь надолго придётся остаться? Если нас не найдут быстро? Только мы можем здесь быт обустроить. Голосуйте за нас!» «Дудки! Я должен править! Или Болек! – возмущается Лёлек. – Нас знают в десятках стран мира. Не удивлюсь, если даже в Америке жвачка с нашими вкладышами продаётся. Как только обнаружится, что мы пропали без вести, сразу же десятки правительств сформируют спасательные экспедиции и отправятся на наши поиски. А ваши скромные персоны, увы, ни для кого интереса не представляют». Мойша выслушал всех внимательно, покивал, покряхтел и говорит: «Каждый из вас, друзья, безусловно прав и достоин. Вы все что-то умеете или знаете. У меня нет вашего опыта выживания в тайге или лесу. Я не могу починить, к примеру, утюг, хотя он здесь никому нафиг не нужен. И вряд ли смогу я вынести из огня пострадавшего, так как немолодой уже, и силы, увы, подводят. Жвачку с моей физиономией тоже не выпускают… Но есть момент, который вы не учитываете. Главное ведь в управлении что? Объективность и беспристрастность. В вашем случае их нет и в помине: вас по двое. Каждый из вас, принимая то или иное решение, будет в первую очередь отстаивать интересы брата, друга, напарника. А я один. И руководствоваться буду исключительно здравым смыслом. В связи с этим, возглавить нашу пёструю банду обязан я. Хотя, если честно, мне этой нервотрёпки не очень-то и хочется. Просто иных вариантов нет». В общем, посовещались да и выбрали командиром Мойшу. И потихоньку на необитаемом острове таинственным образом начали появляться родственники, друзья и просто хорошие знакомые Мойши. Вот и сказочке – конец! А кто слушал – молодец!

Текст предоставлен ООО «ЛитРес».

Прочитайте эту книгу целиком, на ЛитРес.

Безопасно оплатить книгу можно банковской картой Visa, MasterCard, Maestro, со счета мобильного телефона, с платежного терминала, в салоне МТС или Связной, через PayPal, WebMoney, Яндекс.Деньги, QIWI Кошелек, бонусными картами или другим удобным Вам способом.