Ксения Скай - Отчуждённые

© Ксения Скай, 2022

ISBN 978-5-0056-0195-7

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

– Девушка, вы очень красивая! Купите у меня духи! – окликнул меня мужчина азиатской наружности, когда я заходила в арку здания. Была ранняя осень 2019 года, шел мерзкий моросящий дождь, а он поставил свою сумку на асфальт, раскрыл её и начал доставать разноцветные коробочки-подделки.

– Не надо, спасибо, мне не нужны духи, тем более, подделки. – ответила я.

– Ишь ты, я за недорого отдам! – не унимался мужчина.

– Вы не расслышали? МНЕ НЕ НУЖНЫ ДУХИ! До свидания! – уже громче сказала я и пошла дальше на автобусную остановку.

Затем я села в автобус и, глядя на поток встречной пробки из верениц машин в центр на Кутузовском проспекте, думала о том, что человек, чтобы добиться своей цели, будет говорить все что угодно и кому угодно. Еще я думала о том, что правду говорят только дети лет до 10, и то если их «обработать» и исказить мир вокруг – чёрное они будут считать белым, а белое – чёрным. И только этот внутренний контакт с собой, со своим сердцем, с интуицией – его никто и никогда не сможет отнять у человека. Моя интуиция кричала мне при первой встрече с мужем: «Беги, девочка! Этот человек опасен!» А я проигнорировала. Я помню, как у меня внутри тогда всё сжалось, по спине пробежал холодок, мышцы напряглись. Но девочка совсем не доверяла себе, не умела слушать своё тело, а ещё была очень, сука, воспитанная: раз уж договорились встретиться после двухнедельной переписки на сайте знакомств с парнишей, то вот так вот сразу развернуться и уйти просто потому, что мне тело чего-то там сигнализирует? Ну чушь какая! Я же ехала, время тратила, потом ждала его ещё минут сорок, пока он опаздывал и в парикмахерской стригся. Ну надо же хоть кофе с человеком выпить, что ли!? А то подумает ещё, что я плохая! А я – хорошая! Культурная девочка. Воспитанная быть удобной. Даже прождала его эти сорок минут, не уехала сразу, хоть и помню, как с каждой минутой возрастало моё негодование: «Почему я жду его? Почему не ухожу?» Теперь понимаю, почему: потому что мне нужно было пройти через весь этот опыт. Через эти долгие четырнадцать лет совместной жизни, через полную потерю своей идентичности, своего «Я», через рождение троих детей путём кесарево сечения, через крест на своём здоровье, через жизнь после того, как меня растоптали и выбросили на улицу. У человека можно забрать всё. Даже жизнь. После смерти уже всё равно. А пока я дышу – единственное, что у меня невозможно отнять – только саму себя. Потому что, как сказала Юлия Меньшова: «Самое большое чудо – это сам человек». Человек, которому нужно потерять всё, чтобы обрести себя. Такова цена за «сытую жизнь» с состоятельным мужем. Девочка «удачно» вышла замуж. А теперь ей предлагают «выйти в окно». Забирают детей, вывозят мебель и вещи, скручивают краны и унитаз, выдёргивают с мясом розетки в совместно нажитой квартире, чтобы только она не пользовалась «чужим добром», на которое сама не заработала и «не заслужила». Ибо тирана нужно было облизывать и ублажать, а она посмела высказать своё мнение, которого у неё тоже не должно было быть. Потому что она никто. Впрочем, как и ее дети. Это просто вещи, которые без спроса можно передвинуть, выкинуть, вывезти, сломать или уничтожить. «Ксения, ты знаешь как переводится с греческого твоё имя?» – спросил у меня муж при своей маме спустя почти четырнадцать лет после той первой встречи – «Знаю.» – ответила я. «Так вот, ты всего лишь гостья здесь. Не забывай об этом. И скоро тебя здесь не будет.» И он был прав. Потому что жить в квартире без воды, унитаза и электричества оказалось нереально.

Я научилась обнимать сама себя. Помогает. Говорят, человеку нужно минимум восемь объятий в день. Сплю в позе эмбриона. Тоже помогает. Свернувшись калачиком, лучше чувствуешь каждую клеточку своего тела. Ты есть. Психологи скажут, что ты деградировал на довербальный уровень и окунулся в младенчество. У меня ощущение, что я сейчас действительно вернулась в период, где я ещё даже не жила. Потому что все эти годы ломки себя до понимания, кто я есть и какая я, очень сложно назвать жизнью. Это была та же череда из похожих друг на друга дней, когда тебе психически необходимо было просто выжить и не сломаться. Не сломаться в те моменты, когда тебе не хватало душевного тепла, а тебе говорили: «Чего ты ноешь, сходи и купи себе чего-нибудь!» или «В Африке дети голодают, а ты, дорогая, зажралась!» и добавлял эпитет: «Тоже мне, высокодуховное существо!» Я шла и покупала. Платье, сумочку или туфли. Которые практически не ношу, которые годами пылятся в шкафу, а сейчас и подавно остались там, в квартире, в которой, как мне казалось, иногда мы даже были счастливы вместе. Нет, счастливым делают человека совершенно не вещи. А та невидимая связь и взаимопонимание, мужское плечо, когда тебе плохо и есть к кому зарыться в грудь. Я люблю, когда меня просто обнимают и гладят по голове. А муж практически всегда подходил, как к станку, лишь для секса.

А ещё я понимаю, что я часто просто не на то трачу энергию. Залипаю иногда в соцсетях, а это потерянное время жизни и способ отключить мозг. Лучше самой писать, вышивать или книжки читать в это время. Бороться с ветряными мельницами, кому-то что-то доказывать иногда бывает бессмысленно. Я не знаю, как хорошо, а как плохо. У каждого из нас свой опыт. Я знаю, что на любую позицию и ситуацию мнения разделяются всегда на два противоположных лагеря. Одни тебе посочувствуют, но их меньшинство, другие будут осуждать «самадуравиновата» и газлайтить. Истина же, как всегда, где-то посередине. Да, я попала в сложную жизненную ситуацию. Я пишу из точки своей боли и происходящей вокруг меня реальности, ибо сегодня это все, что я имею. Завтра может либо не наступить, либо произойдёт чудо и все круто изменится. Но сегодня я просыпаюсь и понимаю, что то, что творится со мной в реальности – это не сон. И порой мне совершенно не хочется просыпаться. Но, несмотря ни на что, я встаю, улыбаюсь и иду на работу.

Вступление

«Грусти, но не раздувай грусть в гигантскую драму.

Если в твоей жизни случается что-то негативное,

усвой урок, освободись и вернись к сосредоточенности

на жизни, которая приводит в восторг.

Люби себя больше, чем свою драму».

Джен Сисеро «Ни Сы»

Посвящается моим детям: Ирине, Анне и Владимиру.

Меня зовут Ксения. Моя жизнь стала похожа на триллер после того, как муж забрал троих детей и практически не даёт мне с ними общаться. Два года назад я впервые столкнулась с таким страшным понятием как семейный киднеппинг и синдром родительского отчуждения. Этот синдром широко описан специалистами за рубежом, однако, в России и странах СНГ о нём мало кто знает. Надеюсь, моя книга с наглядным примером психологического насилия над детьми прольёт свет на это явление, предупредит женщин о том, что их может ожидать в случае развода, если в семье есть дети. Согласно статистике, каждый четвертый развод в России сопровождается семейным киднеппингом и отчуждением ребёнка от матери или отца.