Никита Капернаумов - 2018: Истероидный инцел и сталкер

вобщем у меня просто неправильно сложилось всё у меня были интересы которые в компании не ведут, у меня были одержимости то террарирумистикой когда мне было 5 лет, то английским, то несложившийся гимнаст алексей немов я там был, то я там ещё чёто, вобщем всем был одержим очень сильно но ничё нихуя не складывалось, и со стороны всё это вглядело сумасшедше: мало того что увлечения нестандартные так ещё и продолжал ими заниматься несмотря на явный неуспех. я перфекционист бунтарь и мазохист, если чегото не получается или не нравится я бунтую и агрессию на себя изливаю, уже в 3—4 года я рвал свои самые любимые игрушки если находил в них какойто изъян, лыжи например мне купят и трещинку в них увижу и я лучше их поломаю а сам разревусь и изобью себя чем буду терпеть дефект, и даже косметический царапинку, на новой свежекупленной вещи, вобщем я истерик. ну и вобщем они меня освободили от школы, 9классов купили мне этот диплом, я и его порвал правда, и я не видел смысла в образовании, не устраивала меня перспектива жизни офисным планктоном (я это заявил в 12 лет ивот мне сказали что это шиза. почему-то миллион книжек и фильмов и миллиард людей негодующих от плакнтонизма – им не ставят шизы, амне поставили. видимо это ненормально только если в детском возрасте задумываться о таком. нувобещем хуй сними), и всё что мне осталось чтобы заиметь какуюто ценность как индивид и заинтересовать кауюто девушку (всё, вообще всё что бы ни делал в жизни – всё ради подружиться с интересующей меня девушкой, всё имело смысл только если бы в конце было это) это развиться самостоятельно в чём-то. и вот я там стал музыкантом но я был одержим английским и я не хотел быть дном (ведь мне надо было идти в ногу с теми кто остался в школах и пойдёт щас в университеты и я не могу быть дном, тупоголовым подростком из вонючей хрущёвки с окраины сочиняющий ебучие русские тексты в духе какойто там ебанутой корозии метала или даже арии), но учить английский с такой истеричностью и стать эрудитом у меня не получалось потому что попросту мне енинтересны были книги, вообще развиваться мне было не интересно, ибо у меня вся башка была забита желанием девушки и я постоянно сидел их рассматривал, пока ровесники поступали в университеты. короче я не мог ничего добиться вообще, нихуя не получалось сделать, все уже начали встречаться и как мне казалось даже ебаться, а у меня до сих пор страх половых органов и боли и вобщем я депрессировал, смог укупить за полторы тыщи поцелуй и чучуть общения с красивой девушкой, но потом всё, потом нашёл дашу, даша там вся в лондоне, хуёндоне, ездила она там, статусы у неё там на английском были и друзья такие же, а я ни бэ ни мэ и блять и вот вобщем всё хуже и хуже становилось и становится до сих пор, любила она там только тёмноволосых парней ещё, у меня хоть и нет комплекса внешности уже (ибо уже перспектив никаких всё равно так что я и луплю себя и стригусь сам даже без зеркала и не загоняюсь если выгляжу как урод), но в детстве был и ещёкакой сильный комплекс я ненавидел свои волосы, хотел тёмные, красил их акварельной краской, вобщем а даша любила и любит именно таких каким я хотел стать и вобщем а ещё из внешности меня до сих пор бесят глаза, я ими брезгую попросту изза ассоциаций (у меня же без конца я всё сравниваю, ассоциирую и т.д.) потому что вот этот рыбий бледный серый глаз у меня ассоциируется с чикатило, с отцом уродом, с дедом депрессивным, с мамой депрессивной, с бабками психопатками, с тренером моим по гимнастике который повесился прям там в спортзале, вобщем все неудачники или инфантильные, короче типичный мордовско-украинский серый глаз, у всех у них такие они были, такие глаза делают идеальными девушек, а вот мужчин если они ещё и блондины – противными уродами, я прям брезгую собой короче. мне бы была психологически мерзка девушка которой реально нравится моя внешность. а если бы блондинка типа той даши-модельки любила таких я то я бы вовсе считал её ненормальной. кареглазым девушкам любить таких как я ещё простительно (их какбы тянет чтоль на противоположное). а вот светлым любить светлых мужчин это ненормально, моя мама соглашается с этим она такими попросту брезгует (ну всмысле она нормальная, у нас же просто речи-то никогда не идёт о том что я когдато буду вести половую жизнь, поэтому такие подробности от неё которые не в мою пользу мы без издёвки меня обсуждали). короче рожаться надо тёмноволосым и с мужскими генами (у меня к примеру даже волос на груди нет почти до сих пор и голос этот мальчиковский гнусный) а не таким как я.

и всё же все эти загоны по внешности это хуйня по сравнению с составляющей проблемы перфекционизма в моих причинах заниженной самооценки.

ну вот вобщем даша там англичанила, потом я там пару лет зарабатывал деньги чтобы потерять, а потом даша в 22 получила СРЕ этот С2 уровень подтвердила и я прочитал узнал чёй такое и всё пиздец, а потом когда ещё и посмотрел сколько книжек она прочитала (немного но я то вообще ни одной кроме евгения онегина в 21) и вот я совсем пал духом, потом бабло потерял заодно, вобщём всё плохо стало совсем, и даша не позволила её встретиться увидеть когда была в питере, я отсталый дегенарат без образования уже 25лет прочёл только 30 книжек, кое как я блять их читал потому что постоянно отвлекаюсь (и они мне попросту неинтересны ячитаю только чтобы быть образованым), или например я люблю шекспира но мне похуй на сюжет и на всё такое, мне нравится только техника написания и что я типа разбираюсь в какоето замороченной сложной хуйне, в которую я думаю даже даша не любит лезть, короче у меня вообще вся жизнь неправильна с неправильными мотивами всем занимаюсь. рекомендован психолог, а психолог мне будет говорить избегай занятий которые нервируют и ненравятся, занимайся чем нравится. мне нравится например «осторожно модерн 2» смотреть, это такой детстко-взрослый комедйиный сериал с нагиевым по стс был, ну и чё я должен его чтоль смотреть, да хуй там, если такое смотреть то шансов стать интересным для таких как даша ноль, а читать и заниматься тем чем не хочу я не хочу, и меж тем ещё молодость уходит нахуй так и без реализации самого желанного, и вобщем меня всё очень бесит, я иногда читаю книгу или учебник а сам вою сука блять когда же кончится это блядское дерьмо это блять ёбаное, вобщем я бунтарь и истерик. но не маньяк. только никто не поверит. вернее могут и не считать прям маньяком, но всё равно к такому отношение как к ненормальному и такого все будут всегда избегать. на обиде относительно своего положения и безвыходности иногда самоунижаюсь в интерете или вот так себя избиваю, мне нравится я мазохист.

вобщем пока я не успешный и не профессинал и нет достижений то и шансов у меня быть на равных с той которая мне интересна нет, я буду бунтовать и мазохистствовать. не будет такого чтобы девушка была с высшим образованием и всякими достижениями с этими С2 в английском и я пытался с ней познакомиться будучи никем. я поэтому не пойду ни на какие ни на выставки ни в клубы практикующих английский, как вы мне все советуете. там все совсем другие другого уровня а я пока ещё никто, мне надо прочитать по крайней мере штук 300книг, выучить английский хотябы, чтобы это соответствовало моим потерянным 8 годам учёбы в учебных заведениях, особенно в высшем учебном заведении. я не знаю пока ни одной девушки которая мне была бы интересна внешне и интересами которая б не имела высшего образования. высшее образование это индикатор нормальной жизни, если его нет то там всё ненормально, мне ненормального не надо итак хватает.