Яна Крайс - Замуж зарубеж, или Миллион шагов на каблуках. Исповедь блондинки, которая смогла

Сбрось балласты. Оглядись вокруг, что ещё ты забыла? Меняй окружение и меняйся сама, ты увидишь, как вся застоявшаяся энергия начнёт двигаться, как тронется лёд, ты должна действовать, приводить механизм трансформации в движение каждый «ждень»… Ой, это опечатка, но в ней так много смысла! Каждый день – «ждень» – день, когда ты чего-то очень сильно ждёшь! Каждый день запускай механизм, раскручивай и ни в коем случае не останавливайся! Смажь свои заржавевшие шестерёнки надеждой, буксуй, тормози, но со скрежетом и скрипом иди вперёд! Перемены любят движение! Проведя такую чистку, я общалась с одной девушкой онлайн, мы были заочно знакомы, сначала было интересно, мы обсуждали общую тему про иностранные знакомства и обсуждали мужчин, тогда ещё итальянцев. Но: она постоянно была недовольна своей жизнью, обстоятельствами, мужчины были недостаточно красивы, богаты, умны или ещё что-то там, на работе всё плохо, родители и подруги не понимают, все вокруг твердят, тебе сорок, ты старая дева, ни мужа, ни детей… а сама она считала, что толстая, старая, ничего не получается, всё плохо, полная неудачница, конечно, она не говорила открыто, но всё это читалось между строк, через улыбку на фото, в глазах грусть, на лице разочарование, абсолютная печаль и одиночество. Наше общение с ней складывалось в основном по сценарию: она жаловалась на очередного недоухажёра, что всё не так, а я пыталась её успокоить, мотивировать, вернуть к жизни, открыть второе дыхание, занималась психологий, в итоге, ей становилось легко и хорошо, а мне плохо… моя энергия не восполнялась… в итоге её пессимизм и негатив пересилили её, сломали… и когда она в очередной раз написала, что она вся в болезнях, уволилась с работы, не разговаривает с родителями, закрылась от назойливых подруг… и нужно делать операции… я сказала, а у меня всё хорошо, я проработала все свои негативы и минусы, я очистилась физически и ментально, сбросила все эти балласты… и теперь я абсолютно счастлива здесь и сейчас, мне абсолютно хорошо и прекрасно, всё вокруг меня мне приятно и комфортно, я получаю наслаждение от всего меня окружающего, я чувствую себя стопроцентно наполненной и порхающей. Мне всё замечательно! И я говорила ей об этом, что это работает, что нужно и ей этим заняться, на это ушёл примерно год и есть результат. Она усугубила всё до самого страшного и ужасного. Все внутренние проблемы просто сожрали её, а я выпорхнула, сбросила оковы, вылетела из кокона. Это реальный пример. Она просто сказала мне в ответ: «Человек не может быть абсолютно счастлив, если ты абсолютно счастлива, значит, ты – Будда!» Да, именно, я чувствовала себя именно так. На высоте, в полёте, в отчуждении от земных проблем, в лёгкости, свежести и возвышенности. Я ощущала полную свободу и счастье. Это факт. На что я ей ответила: «Просто, изменив своё сознание, я повернула реку вспять, а ты плыла по течению и тонешь в собственном неверии и в своём негативе, не хочешь слышать советы, не принимаешь, не веришь. Прости, нам с тобой дальше не по пути. Я думаю, стоит прекратить наше общение. Больше не имеет смысла, она очень разозлилась и начала писать гадости… в итоге она так и не поняла сути, смысла, совета… протянутой руки помощи, мы разные… пришлось её просто заблокировать, навсегда. Но она зашла под другим ником и снова начала писать гадости… человек неблагодарный, просит о помощи, но не может благодарить и принимать советы… а может просто злиться и завидовать, что у кого-то получилось справиться с собой. Я проделала огромную работу, она же не делала ничего, только ныла и жаловалась… в этом вся разница… один год: два противоположных результата. Она сказала, тебе просто во всём везёт, а я считаю, что везение приходит к тому, кто этого заслуживает. И сейчас я не говорю тебе, что это легко, это очень тяжело, сложно и даже трудно – это работа, ежедневный труд. Мало просто прочитать книги… нужно использовать на практике свои познания ежедневно. Нужно работать над собой. Просто лежать в кровати и читать книги – не поможет, просто мечтать и составлять карты желаний – не поможет, запомни, только действия, ежедневный алгоритм, спонтанность, задор, экстрим, неожиданность, искра, всплеск, эмоции, будь яркой, верь! Скажи себе: я творец своей жизни, и я сотворю себе новую жизнь, такую, какую хочу Я! Я прекрасна! Я люблю себя новую! И я заслуживаю лучшего! Вставай с постели, беги в спортзал, напиши себе по каждому пунктику недовольства собой, как каждый минус превратить в плюс.

Что я должна конкретно сделать, чтобы… Похудеть? Окей: сбалансируй питание, распиши меню на неделю. Покупай продукты согласно меню! Выбрось из дома всю вредную еду, соль и сахар! Заполни холодильник свежими овощами и фруктами, кисломолочными продуктами, яйцами, грибами, куриной грудкой, рыбой. Орехи, серые и коричневые крупы. Отруби и семена льна. Цикорий вместо кофе, зелёный чай с лимоном, имбирём, немного мёда, финики, инжир. Оливковое, льняное, рыжиковое или горчичное масла. И готовь только из этого набора продуктов, ешь каждые два часа, дробно, что-то одно. Ешь наполовину меньше. Прежде чем положить ЭТО в рот, задай себе вопрос: «Это для стройности и красоты?» Не ограничивай себя ради Бога в любимых продуктах, всё можно, если осторожно, лучшая диета в мире – есть всё, что хочешь, но наполовину меньше. И трать больше калорий, чем потребляешь. Ведь правило жиросжигания: всем известный дефицит калорий. Вот и всё! Движение, воздух, вода, полноценный сон – это жизнь. Это не диета, это лишь здоровое питание. Это нельзя терпеть, это не нужно выдерживать, это должно стать твоим образом жизни, твоей привычкой правильно питаться навсегда.

Лишний вес? Начни прямо сегодня! Не с понедельника и не с поста… Надо жить сейчас и изменить себя сейчас. Запиши дату, вес, обхват груди, талии, бёдер и посмотри на результаты через пару месяцев, полгода, год. Самые сложные первые три дня, потом легче, желудок уменьшается, ты привыкаешь, привыкание полное наступит через 21 день. Держись! Думай о Принце! Всё ради него!

Комплексы. Страхи. Неуверенность.

И посыпался неугомонным дождём в голове шквал вопросов, водопад, лавина, тонешь в своих мыслях, затуманилось сознание… страшно… грустно… одиноко и как-то совсем беспомощно… Не получится… не смогу… никому не понравлюсь… или мне никто не подойдёт… я веган… со мной сложно… у меня большие запросы… у меня есть дети… я толстая… всем нужны только модели… я не красавица… а может, я вообще страшная? И никому до сих пор не нужна, да и возраст уже за тридцать… сорок… пятьдесят… всё, я старая… и морщины, и нос кривоват, и всё как-то уже не то, и обвисло, и грудь маленькая… и попы нет… и ноги кривые… и улыбка не голливудская, и английский с переводчиком… ну всё, вообще шансов нет… да и не доверяю я мужчинам, этим похотливым животным, им всем только одно нужно… я никому не верю… а есть ли вообще любовь? Я не хочу больше никого любить…