Эльмира Хан - Красный лукум от Сююмбике

Женщина сняла очки и бесцеремонно как у себя дома, кинула их на стол.

Очки полетели на коробку с ежиком, и он встал на дыбы. А женщина как ни в чем не бывало продолжила:

– Ничего толком не ела, только белок, чтоб фигура, как у Дженифер Лопес. – Она вытерла скатившуюся слезу и тихо добавила. – Ей и ягодицы оформили, как у Джей Ло. Продала машину ради операции! Родные на смех подняли, в деревню теперь еду, как на войну, чувствую себя прокаженной. – Мать снова смахнула слезы. – Гору удобрительных средств с собой прихватываю…

На этих словах колючки ежика задребезжали, нос приподнялся и начал принюхиваться к рукам женщины, а прокурор с интересом спросил:

– Каких средств?

– Магарыч брату приходится теперь подороже выбирать, раньше от пол-литра русской таял, как кот от вискаса, а теперь полулитром не обойдешься. А где, говорит, сладкое десертное для униженной души? Мне ж, как старшему брату, говорит, вас всех выслушивать, утешать да мирить приходиться, а я бы смылся на рыбалку подальше от позора. А после еще и соседей умасливать, чтоб поменьше шутили и сплетничали. Мол, работенка по сохранению репутации фамилии Бульмасовых – хлопотная… – Женщина тяжело вздохнула, а ежик выпрыгнул из коробки, и прокурору пришлось взять его на руки. – Сестре – подарочков, новомодных платочков, бантики для коровы…

– Бантики для коровы? – удивился прокурор, двинув правой бровью.

– Корова у нее, «Мисс Жан Сыеркаем», не слышали? Который год подтверждает свой титул самой красивой, стильной коровы региона. Ей положено держать марку. Поэтому она пасется каждое утро в новом наряде. Жюри конкурса обязывает победителей поддерживать имидж в течение всего года и строго контролирует, соблюдает ли корова требования по стандартам красоты: не теряет ли формы, не переедает ли сена, дает ли положенное количество молока и даже качество молока проверяет. Татарские буренки должны быть и внешне, и внутренне совершенными. Понимаете? Иначе… – женщина развела руками и пожала плечами.

– Иначе что? – Ежик и прокурор с любопытством взирали на посетительницу.

– Отнимут титул и отдадут соседке, и подарки заберут. А подарки – на зависть всем дояркам мира! Аппарат для дойки, вип-корма, массаж вымени, чистка шкурки и ушей, бесплатная профилактика зубов, скидка на протезы, отдых на сочинском курорте вместе с элитой российского животноводства. Если повезет, то с путинскими бульдогами на одном песочке загорать будешь! Да и просто неприятно перестать быть самой прекрасной коровой в мире!

– Давайте вернемся к вашей дочери? – Зубазга посматривал на часы и на клюшку у двери, сегодня по расписанию у него был дружеский матч. – С какого раздела книги начались перемены в ее характере?

– Ой, там есть раздел: «Скопируй успех». Нужно было представить себя звездой, войти в роль! А какие у нас звезды? Безмозглые скандалисты! Вот она и обронила себя и нас ниже плинтуса… – Женщина снова залилась слезами. – То разденется на улице… Фигурка-то была! То полицейских обольет ведром помоев! Лучше бы умное копировала! Не было дня, когда не приходилось бы за нее краснеть! Последняя глава, мне кажется, ее и добила. Нужно было найти местную звезду, самую известную, и сделать то, что делала она. Наша легендарная Сююмбике и стала для нее прототипом. Она вычитала, что Сююмбике любила из башни смотреть на ночную луну. Это помогало быть вечно молодой, усиливало ее славу и влияние. Дуреха! Если бы историю читала, а не эти бестолковые посты, то узнала бы – башня построена после смерти Сююмбике! Сегодня девочки верят во всякую чушь, легко внушить что угодно! Она даже урину свою пила для сохранения свежести и молодости!

Женщина закрыла глаза и застыла, снова прокручивая в уме трагичные моменты.

Прокурор с ежиком какое-то время молчали. Потом ежик свернулся калачиком, а Зубазга протянул гостье стакан воды.

Она вытерла лицо платочком.

– Простите, это все так ужасно!

– Мы понимаем вашу скорбь. Значит, вы думаете, Резеда сбросилась ради славы? Но она же понимала, что умрет? Упав с такой высоты невозможно уцелеть.

– Может, ее накачали чем-то? – предположила мать.

– Кто? Вы же говорите, она сама шла по этому пути и копировала звезд. Или вы думаете, ее кто-то надоумил на это? Специально вел к этому, чтобы убрать с пути? У нее были недоброжелатели?

– Конечно, были! На конкурсе она постоянно лаялась с девчонками. Как я жалею, что разрешила ей там участвовать!

– Нужны имена тех, кому она мешала или чем-то угрожала, с кем ссорилась.

Женщина думала над вопросом, когда в дверь постучал следователь, вошел и с серьезным видом вручил прокурору папку.

– Новый труп, – пояснил он. – Третья девушка сбросилась с башни.

На этих словах женщина вскрикнула и рухнула в обморок.

Зубазга бросился поднимать ее, а ежик фыркнул и залез в коробку.

– Театр и только, да? – посетовал прокурор.

Еж свернулся в клубок и засопел.

Легендарный змей Зилант, в народе Сали-Зи, был всегда начеку: снабжал пожарных цистернами с водой, когда огонь внезапно поглощал высотки, развозил больных, если скорая томилась в пробках, а также по заказу элитных фирм осуществлял скоростную доставку товара.

Тайком от всех змей иногда участвовал в примирении парочек. Агентства по организации праздников не раз обращались к нему за особыми услугами: развеять цветочную пыльцу перед окном возлюбленной, устроить внезапный фейерверк на прогулке, закружить любимую в пурге из сладкой ванили в час, когда она – ледышка.

Но больше всего змей привязался к тихой обители пожилой гвардии, бравых отставников, как шутил изобретатель змея, Михалыч.

Он навещал их в домах престарелых и в больницах. Привозил подарки, лекарства, делился свежими городскими сплетнями, а они в ответ на его доброту делились с ним байками из своей жизни.

– Ой, Сали-Зи, салам алейкум! Как сегодня настроение у нашего хана? – Беззубый дедушка помахал змею из окна.

Старушка в красочном халате, с чепчиком на голове подошла к окну и отворила его.

– Президент просил передать вам, что мест на кладбище всем не хватит! Стоит поторопиться! – Изобретатель змея приподнял тюбетейку и поймал тапки, летящие к нему в отместку.

Это была их теплая традиция: приветственные манеры, треп, шутки, дружеская вендетта.

«Шофер» змея запрыгнул в окно и подошел к старику, прикованному к кровати. Здесь его называли Князь Вяземский. Он умирал от рака.

– Чаю? – прохрипел старик.

Вся палата громко засмеялась. Изобретатель изобразил недоумение.

– Сегодня он рассказал нам историю, как лежал в одной палате с женщиной, которая обожала чай и мнила себя царицей! – поведала Настасья Пална, старушка божий одуванчик.