Артур Арапов - Сказки для потомков

– Которую мы тебе тут на уши навешали! – рассмеялись «пришельцы».

– Ах вы, козлы залётные!.. – выругался сыщик, хватаясь за табельное оружие.

Но в эту минуту соседский петух запел свою крикливую песню. Шустрый луч солнца спугнул с небосклона царицу ночи и всех её верноподданных, то бишь луну и звёзды. И смеющиеся козлы-пришельцы, которые оказались обыкновенной призрачной нечистью, начали растворяться в воздухе.

– Точно полтергейст, – пробубнил себе под нос измученный следователь. – Ничего, ничего!.. Всё равно докопаемся до истины! Главное, теперь нам известно намного больше, чем ничего!

О, да, сложное дело. Но Огурцов справится! Мы в него верим!

И, хотя не известно, когда это глобальное преступление раскроется, обещаю, если узнаю что-нибудь новенькое. непременно поведаю об этом.

Была у меня соседка, Мариной звали. Долго жила в нашем доме, сначала вместе с мужем, потом одна. И сама была со странностями, и муж со странностями. Всё у них было не как у людей, шиворот-навыворот.

Встретил её однажды в подъезде, а у неё сзади синяк. Ну, чуть ниже спины. Юбка-то короткая, видно. Большой такой синяк, красно-зелёный.

– Что случилось, соседка? – спрашиваю у неё из любопытства.

– Представляешь, – отвечает мне она. – Приснилось моему муженьку, что он лев!

– Живой лев? – уточнил я.

– Ну да, как видишь, не дохлый, – кивнула она на свой синяк. И, видя недоумение на моём лице, дополнила. – В общем, этот африканский лев погнался за ланью и ухватил её зубами!

– Значит, ты оказалась ланью? – дошло до меня, и я чуть не рассмеялся.

– Вот-вот, – ответила она. – Сон, видишь ли, у него! А мне теперь на улицу выйти стыдно!

Я, конечно, не стал ей говорить, что юбку можно было бы и подлиннее подыскать. И морали читать по поводу нравственности тоже не стал. Посоветовал только укус мазью смазать от синяков, и (на будущее) на ночь бронежилет надевать.

На следующий день, смотрю, опять у неё синяк. Новый. На второй стороне.

– Снова твоему мужу лев приснился? – удивляюсь.

– Нет. На этот раз тигром себя увидел, – отвечает она. – На косулю набросился. И что на него нашло! Раньше спал-храпел и никого не кусал. А теперь вон каждую ночь…

– Да-а, – сочувствую. – Эдак он тебя за месяц всю искусает, если его не остановить. И места живого не останется.

Задумалась она, в общем. Что же ей делать-то? Думала-думала, наконец, надумала…

Решила не ждать, когда он её опять укусит. Как только уснул муж – побежала она к знакомому стоматологу. Тот стоматолог был мастером своего дела. Рука у него была лёгкая. Даже очень. Придёт к нему, бывало, посетитель, и рта ещё не успеет толком раскрыть, а все зубы уже повыдерганы! И не больно ни капельки! Знатный стоматолог был. Один из лучших в мире.

Среди ночи разбудила его Марина.

– Пойдём, – говорит, – со мной. Ты мне очень нужен!

Обрадовался холостой стоматолог. Он, честно сказать, часто мечтал, чтобы вот так, среди ночи, его какая-нибудь красавица позвала.

– Муж у меня кусачий, – уточнила Марина, показывая следы от укусов. – Надо ему зубы выдернуть, пока он меня не съел!

– Может, лучше развестись? – спросил стоматолог.

– Не-е, – покачала головой Марина. – Я его люблю! И ни за что не брошу!

– Но он же беззубым будет, – заметил зубных дел мастер.

– Не беда, – отмахнулась женщина. – В мужчине это не главное!

В общем, выдернул стоматолог Марининому мужу, пока тот спал, все его резцы, клыки и коренные. Да так аккуратно, что тот даже не поморщился.

Утром, проснувшись, пошёл муж чистить зубы…

– А-а-а-а! – слышит жена. – Что это?!.. Где они?

– Кто? – вбежала в ванную заспанная супруга.

– Зубы пропали! – шамкает муж. – Все!..

– Вот горе-то! – врёт жена. – Недаром сегодня пятница…

– Да при чём тут пятница?! – ругается муж, не понимая.

– Сны на пятницу, говорят, сбываются, – отвечает жена. – А мне как раз этой ночью приснилось…

– Что приснилось? – нетерпеливо перебивает муж.

– Инопланетное существо, – поднимает жена палец кверху. – Оттуда прилетело!

Посмотрел муж на потолок – ничего сквозь него не видно.

– И что? – спрашивает. – Думаешь, такие существа снятся к пропаже зубов?

– Да нет, – качает головой жена, отрицая. – Помнишь, тебе снилось, что ты лев, а потом тигр?

– Ну, помню, – кивает муж.

– Так вот, – заключает жена. – Сначала твои сны сбывались, ты во сне в зверя превращался, а теперь вот мой сон сбылся.

– Не понимаю, – признаётся муж, – при чём тут инопланетное существо?

– Что же тут непонятного! – возмущается жена. – Оно в моём сне твои зубы утащило!

– Безобразие! – шепелявит муж. – Надо на это существо в полицию заявить!

И пошёл он в полицию.

Пришёл беззубый муж Марины в участковый пункт полиции и давай объяснять что у него зубы украли. Объяснял-объяснял, шамкал-шамкал, часа два не меньше, но никто ничего понять не может. Вся полиция уже вокруг него собралась, от самого младшего сотрудника до самого старшего генерала. А толку мало.

– Подождите, не спешите, – говорит мужику генерал полиции. – Мы понимаем вашу печаль, вызванную пропажей, но понять вашу речь не можем. Вы, простите, так шепелявите, что как будто хрен жуёте… Да не смейтесь вы! – обратился он к подчинённым. – Огородный я имею в виду, а ни какой-то там ещё!

– Да мы поняли! – заверили его хором подчинённые.

– Так вот, – продолжил генерал, снова поворачиваясь к беззубому мужику, – чтобы нам стала понятна полная суть вашей речи, изложите её на бумаге!

Тут же мужику выделили лист формата А2, и он всё по-быстрому обрисовал.

– Ну вот, – похвалил генерал, – теперь совсем другое дело! – и, повернувшись к присутствующему в кабинете составу полиции, отдал властное распоряжение. – Идите и ищите!

– Но, как же мы будем искать, когда мы их ни разу не видели? – разволновались подчинённые. – Нам бы хоть на фото их взглянуть.

– Действительно! – опомнился генерал, снова поворачиваясь к потерпевшему. – У вас есть фотография ваших зубов?

– Только в паспорте, – прошамкал мужик, доставая из авоськи и показывая паспорт.

– Ага! – обрадовалась полиция, разглядывая улыбающуюся физиономию в документе. – Ну теперь-то, конечно, понятно!.. Сейчас же приступим к поиску!

Вышел мужик из отделения, довольный как танк! А тут дворничиха одна…

– Чему радуешься, дурак? – ворчит. – Не найдут они твоё добро, так и знай! На бабу Машу надежды больше, чем на них. Вот к кому надо обращаться.

– Что ещё за баба Маша? – притормозил мужик.

– Ведунья одна слепо-глухо-немая, – объяснила дворничиха, – за деревней Клюевкой живёт. О ней никто не знает, а она обо всём на свете знает. Вот какая она ведунья!