Вячеслав Вертинский - Откровение от Утешителя, или Дневник сумасшедшего

Я проснулся и некоторое время просто лежал, стараясь запомнить этот сон. А через несколько минут было виденье. Виденье очень короткое, но повторённое два раза: зелёная густая крона дерева, а в листве – красивое краснобокое яблоко. Я пробовал его и знаю, о чём говорю. Более того – мне кажется, что я пробовал его очень давно и, скорее всего, даже не в этой жизни. Отведав это яблоко, яблоко познания, я понял, что такое Любовь: Любовь Бога и Любовь от Бога.

Любовь от Бога – это ни вздохи на скамейке, ни красивые, но порой пустые слова, которым – грош цена. Любовь от Бога – это когда тебя ждут, как Бога; когда тебя чтут, как Бога, и ты за это отвечаешь Человеку тем же, при чём – без лишних слов.

Я говорю, что моя супруга любит меня, не смотря ни на что, однако, правда ли это? Может быть, это всего лишь игра, блеф? Наверное, может быть и так, хотя в данном случае этого быть не может. В этом меня убедил очередной разговор с женой после того, как я рассказал ей ещё один сон. Да, в последнее время я рассказываю ей о своих снах и виденьях, а она делится своими, поскольку не может их правильно истолковать.

Весь этот сон я не помню, но отлично запомнил его концовку. Концовку интересную и довольно неожиданную для меня. Короче, суть такова.

Возле ворот нашего двора стоит легковой автомобиль, причём марка этого авто в точности соответствует той, которая была у меня лет десять тому назад. В машине сижу я и моя супруга. Мы о чём-то спорим, машем руками – скорее всего, ругаемся. Затем ракурс обзора расширяется, и я вижу, как со стороны моей супруги в окно автомобиля заглядывает Она – Дочь Бога. Она внимательно и серьёзно смотрит на эту сцену, слегка наклонив голову набок. Почему? Потому что иначе ей ничего не будет видно из-за того, что рост её огромен, и автомобиль по сравнению с ней, как детская игрушка.

Но не это удивило меня и заставило проснуться: я ведь уже видел её рядом с её Отцом – имею представление. Я проснулся в полном недоумении от того, что с другой стороны машины – увидел себя, так же заглядывающего в окно, только с водительской стороны. И я тоже стоял на коленях, склонив голову набок, и был таким же Большим, как и Дочь Бога, и чувствовал себя в это время не иначе, как Гулливер в стране лилипутов.

Вот такой вот сон. Я рассказал его своей супруге, и она отнеслась к нему вполне серьёзно. Кстати сказать, я уже многим с ней делился. Настолько многим, что ей даже не нужно будет читать эту рукопись, поскольку все наши разговоры – это и есть Слово Божье. Она уже достаточно много знает, и это знание меняет её сущность. Она знает, что я люблю её, но знает так же, что я люблю и другую. Она знает, что я не могу предать её, и знает, что я не смогу не простить её соперницу, если она вернётся. Она знает и видит, что я страдаю, и хочет, чтобы это наконец-то закончилось. Поэтому я и говорю, что она любит меня по-настоящему, и это не та слюнявая любовь, которую показывают в мыльных сериалах: её Любовь – это уже от Бога. Ведь далеко не каждая женщина сможет сказать своему мужу то, что недавно сказала мне моя жена. Может быть, с мыслью о том, что я этого никогда не сделаю, но ведь сказала же….

«Я не могу смотреть на то, как ты страдаешь…. Поэтому, если хочешь – приводи её сюда, и пусть живёт вместе с нами».

Ну и как Вам расклад, господа присяжные и заседатели? Кого будем судить? Или же кто-нибудь из Вас способен на такой шаг? На такой подвиг? А ведь это и есть, по сути, самый настоящий подвиг, подвиг самопожертвования! Возможно…. Возможно – это были только слова. Но, извините, даже просто сказать такое – это уже подвиг.

Месяца два назад я сказал своей супруге: «Поверишь мне – значит, поверишь Богу, и Он отблагодарит тебя за твою Веру. Пройдёт время, и тебя будут чтить, как святую. Я очень хочу, чтобы ты стала Большой». И что примечательно: я ведь сказал это ещё до того, как увидел свой последний сон, в котором тоже оказался Большим. Большие люди…. Они, наверное, тоже могут быть Большими Грешниками? Наверное, могут.

Вот поэтому я всё жду и жду, жду и жду, когда же Дочь Бога придет и покается в своих Грехах. Нет, не Богу, а мне – маленькому Человеку.

Она заглянула ко мне в мастерскую 21 сентября: Рождество Пресвятой Богородицы, Луна в Деве. Мы поговорили, я подвёз её домой, и по дороге она рассказала мне о своём сне и виденье, которые были у неё полтора-два месяца назад, и я предположил, что, скорее всего, это произошло на Спас. Ей показали её покойную мать. Показали, что с ней всё в порядке, и она поверила этому. Вообще-то, в виденья сложно не поверить, потому что они максимально приближены к реальности, а точнее будет сказать – мы в это время максимально приближаемся к реальности видений.

Да, она поверила в своё видение, хотя буквально пол года назад – не верила в мои. Ну да ладно – главное, что поверила. Однако же есть в этом деле один нюанс – это сон, предшествовавший её виденью, и в нём ей показали Ад, хотя, судя по рассказу, это было всего лишь преддверье. Но и это в конечном счёте не столь важно. Важна её реакция на этот сон. Какая? Непонимание! Она не понимает – за что? За что её окунули в эту грязь? Что она сделала не так? Или уже понимает, но не хочет этого признать? Или же ждёт, что я пролью какой-то Свет в этой Тьме? Я, конечно, могу…, но я…, не могу. Нет! Она сама должна сорвать это яблоко, сама должна познать суть, и сама же должна понять, что такое Истинный Грех. Да и чем я могу ей помочь сейчас? Разве только тем, что веду с ней мысленные разговоры с утра до ночи, объясняя и растолковывая всё, в надежде, что она хоть что-нибудь услышит.

Я понимаю, что всё это похоже на бред сумасшедшего, но это не так: это вполне реальные вещи. Она должна меня услышать, должна почувствовать…. А почему нет, если даже моя супруга чувствует происходящее, не видя его и не имея никакой информации. Она чувствует, когда мы видимся или встречаемся, а я не отрицаю этого, потому что это Правда. Впрочем, как правда и то, что вся эта правда мне уже смертельно надоела. Устал я, устал…. Так, когда же Она, в конце концов, вернётся – эта Стерва? Сил моих больше нет…. Я уже не понимаю, что происходит? Почему мне так плохо? Почему я должен переживать и страдать? Нет, не вместе с ней, а вместо неё. Разве я мало пережил? Разве я мало видел того, что никому не дозволено видеть при жизни? Что я сделал не так? Господи, ответь! Может быть, тебе нужна моя жизнь? Бери! Бери, но ответь: «За что?».

И снова я вижу её мельком, едущую в машине мимо моей мастерской. Она машет мне рукой, беззаботная и весёлая, как и её Дочь, сидящая за рулём.

Сегодня 22 сентября: второй день праздника Рождества Богородицы. Ей опять весело, а мне – нет. Почему? Может быть, сегодня опять день Греха? Так сколько же всё-таки тебе нужно выслушать дружеских или дочерних советов и сколько нужно съесть яблок, чтобы понять, что ты – Великая Грешница…. Сколько? Одно, два, корзину или тонну? Когда ты поймешь, наконец, что от твоего возвращения и от твоего покаяния зависит твоя жизнь, жизнь твоей Дочери и даже жизнь твоей матери…. А может быть – и моя тоже…. Неужели? Неужели ты не слышишь меня, Дочь Бога?