Алена Кривошеева - Не мой дневник. Записки комнатного гурмана

Она умеет компенсировать свои идеальные недостатки обостренным чувством юмора и такта («Такта сегодня твоя очередь мыть посуду!»). Диапазон чувства юмора ширится от «туалетного» до «иссиня-черного» с французским акцентом.

Она окружила себя уважением и заботой. С годами ее красота становится все более очевидной, близорукость более уверенной, а здоровье более крепким. Не прокалываясь на мелочах, идеальная женщина соблюдает технику безопасности: « ноги в тепле, голова тоже в тепле, вино в холоде!».

Идеальная женщина не экономит на себе. Она питается правильно: вкусно, полезно и иногда. Иногда по ночам. Иногда стоя. Иногда не ест (значит, она спит).

Спит идеальная женщина не менее 6 часов в сутки и в компании одного и того же мужчины уже много лет, что сказывается на количестве и качестве потомства.

Она знает, как включить, а самое главное – как выключить беговую дорожку и помнит, когда у фитнес-тренера 23-е февраля.

Моя идеальная женщина пьет много жидкости. Цвет жидкости, вкус и ее крепость зависят от настроения, времени года и суток.

Она с удовольствием наряжается в хорошее настроение и ходит наряженная по дому, делам и магазинам. Во всем ощущается тонкое чувство вкуса. Она носит чулки, маникюр и «Chanel №5». Правда, порой, все тонкое, по закону жанра, рвется в самый неподходящий момент, и в месте, которое никакая пятая Шанель не прикроет.

Эта дама слегка старомодна: любит получать на годовщину свадьбы цветы и коробочку с бриллиантом. Однако ее мужчина считает, что такой бриллиант, как она, грешно прятать в коробочку, и вообще, двум бриллиантам на одной кухне нет места.

Она помнит про дни рождения друзей, детей друзей и иногда даже жен друзей.

Она любит черно-белое кино и слушает «Georgia on my mind», когда ей грустно.

Верит в традиции и ждет Новый год, чтобы с чистой совестью заглядывать по ночам в холодильник и шептаться с шампанским.

Идеальная женщина не отличается расточительностью, она посещает распродажи (чтобы убедиться, что самое интересное весит на вешалках с новой коллекцией).

Как и всякая порядочная, женщина идеальная не знает, что надеть и куда уже складывать, слывет сороконожкой из-за количества коробок с обувью, которые в столь идеальных условиях постоянно размножаются.

Идеальная женщина толерантна и политически корректна. Свое мнение о homo-занудус , мужских юбках и неравных браках она выражает только шепотом и на ушко.

Идеальная женщина любит теплое море, но иногда проводит отпуск у холодного в душевной компании.

Она не берет в руки молоток из принципа («Не убий», а также «Брось, пока не уронила!»)

Она получает гонорары за то, что умеет делать из мухи слона и наоборот.

Иногда идеальная женщина плачет. Просто потому, что она все-таки женщина.

Она искренне верует в то, что лучшие друзья человека – это человеки .

Моя идеальная женщина не боится старости, она ждет спокойной второй юности и считает, что Пушкин несомненный «А.С.с»!

15:50 Мир продолжает смердеть! Нет, не могу так больше!!!

17:00 Начала читать книгу про хюгге и увязла в ней. Мне, наконец, стало хорошо. И даже уютно на приунитазном коврике, облокотившись на фаянс с чтивом в руке. Гармония…

Подумываю сменить приунитазный коврик на что-нибудь в стиле хюгге и… Кто-то вечно мешает читать. Лезет в мой мир со своей нуждой. Нам необходим второй туалет!

Точно! Именно так и начну разговор с мужем.

Вообще, думаю, сейчас самое время зажигать свечи, есть пряники, пить кофе в местах, где пледик в клеточку, а вязаные носки в полосочку.

Холод – хороший повод создать атмосферу из книжечки про датское счастье, где черным по-русски написано, КАК НАДО ЖИТЬ, чтобы было не мучительно больно, а сильно красиво.

И чтоб все, как у людей (из Копенгагена), но ведь то совсем не про нас. Там запах дров в камине и зажженных спичек, деревянное бюро и тихий скрип половиц, когда шуршишь по ним через комнату, чтобы сесть в креслице у окна.

В моем доме бетонные полы, они не скрипят. Вот двери – скрипят. И спичками воняет. Что есть, то есть. Но камин электрический, а елка из пластика, и это моя принципиальная позиция, после того, как натуральные иголки лесной красавицы в прошлом году вступили в преступный сговор с хлебными крошками и проникли в мою постель.

А на днях потекла батарея! Она это от старости, конечно. Немощная особа в преклонном возрасте. В смысле, ржавая. Плачет, устала, мол, сил больше нет, а я ее слезы тряпкой собираю и сливаю в унитаз. Они, кстати, с батареей ровесники. И я, прям, переживаю, как бы это не переросло в коммунальный флэшмоб. Ведь рыдающий унитаз – это вообще трагедия.

Приходили два санитара из аварийной службы. Перевязали немощной слезоточивую рану. Померили давление. Сказали, бабушку пора отдать в руки специалистов. Тут недалеко. «Вторчермет» называется. Есть риск, что тонкая организация моей престарелой соседки скоро лопнет где-нибудь в другом месте и утопит в своей беде всю кухню.

Накапала себе в чай…

Не то чтобы бабушку жалко. Мы с ней были не очень близки, но она за все время нашего знакомства надарила столько тепла. От всей души, местами облезлой, но живой.

Я даже смирилась с тем, какая бабуля уродливая. Да простит меня ее создатель! Но ведь факт! Это же страшный сон уютной страны, обложенной подушками и овечьей шкуркой. Чистый хоррор! Фотографией моей старушки в Дании можно лечить людей от заикания и вводить особо чувствительных в транс.

И я даже не знаю, что им такого потом показать, чтобы обратно из транса вывести. Из вариантов – только вышеупомянутый унитаз. Зеленый, как Шрек. Нет, Халк. Когда ему ноги в бетон закатали. В моей реальности нет ничего невозможного! Поэтому стоит он кагбэ на подиуме, обложенном могильнойкафельной плиткой. Весь такой в паутине труб. Трубы тоже периодически плачут, естессна . И я плачу. У нас очень сложные отношения. Через боль и отчуждение, да.

Знающие люди в Инстаграме советуют в таких ситуациях почаще выпиватьвыключать свет и побольше зажигать свечей, тогда хюгге сразу приходит в дом, порой вместе с пожарными, но все же.

Еще в книжке написано, что винтажные вещи обладают эмоциональной ценностью!

Знаете, я живу в ЭМОЦИОНАЛЬНО БЕСЦЕННОЙ многоэтажке! У меня складывается впечатление, что дом наш строили голые энтузиасты за бутылку водки и банку тушенки. Причем водку взяли в качестве аванса. Лепили из того, что было. Быстро. Дешево. Давно. И про хюгге им никто не рассказывал!

В подъезде десять этажей, но лифт ходит только до девятого, минуя второй. Очевидно, демо-версия конца прошлого века. Не исключаю, что и ходит он по расписанию (утренний рейс и вечерний). Мне, в принципе. все равно, я-то хожу пешком.