Alinda L. - Притворяясь жертвой

– Россия – это большая помойка. Это можно увидеть почти везде… Города вроде и разные, и климат разный… но суть везде одна, – сказал он, глядя вперёд, когда мы шли по дороге, которую я ненавидела из-за того, что на ней не было тротуара, или он был слишком узкий для того, чтобы идти там вдвоём.

– Сейчас очень многие говорят о бедности… Слишком много об этом пишут в интернете… А я вот что-то бедности не вижу. У всех есть машины, дачи, все ездят в Европу… Лично я почти не знакома с по-настоящему бедными людьми…

– Сейчас все, кто не является чиновниками или олигархами, уже считают себя бедными. Все мечтают разбогатеть, мыслят исключительно в денежном эквиваленте… Материальные блага стали единственной ценностью. Всё остальное уже давно исчезло.

– Меня удивляет то, как об этом говорят все… Все такие умные, всё понимают… но сами же живут неправильно и думают только о деньгах…

– Очень часто слова расходятся с поступками…

– Это да… – сказала я, думая о том, что это, к сожалению, относится и ко мне. – Неужели здесь не могут сделать тротуар? Как будто люди здесь не ходят! Не устаю поражаться!

– Здесь только ехать можно, и то с трудом… Место, конечно, отстойное…

– По всему Сочи так… Узкие дороги, ни пройти, ни проехать нормально… Мне, конечно, Сочи никогда не казался прекрасным по всех отношениях городом, но всё же хотелось видеть только хорошее… А теперь… мне уже и здесь всё надоело… Но уговорить себя вернуться в московский Ад, в этот вечный «холодильник», я не могу. Там слишком плохо.

– В Волгограде тоже бывают холодные зимы…

– Но летом-то жара. А в Москве лето – это в лучшем случае 22—23 градуса и постоянные дожди. Асфальт почти не высыхает… Короче, жесть. Не город, а вечный кошмар.

– Москвичи обычно так не говорят про свой родной город…

– Они не говорят, а я вот говорю. Я не знаю, за что можно любить такие холодные города, в которых невозможно нормально жить… Да и большой мегаполис – это точно не моё.

– Ну я в принципе поэтому и не захотел переезжать в Москву… Мне ближе более спокойные города.

– Но Сочи – это далеко не самый спокойный город, особенно в летний период, – отметила я с некой ухмылкой. – Это ж не какая-то провинция…

– А где ты мечтаешь жить?

Я не хотела отвечать на этот вопрос, потому что не видела в нём смысла, ведь мы же не дети, чтобы говорить о своих мечтах, которые понятия не имеем, как осуществить.

– Ну сейчас я уже и не знаю, где именно. Я почти нигде не была. Но вообще я, конечно, хотела бы жить в центральной Европе. В тепле и красоте… В цивилизации… Как и все мы… Хочу того же, о чём мечтают почти все россияне.

– Вот в этом доме я живу, – сказал мой собеседник, показывая на старый невысокий дом непонятного цвета, каких полно в Сочи.

– А я через два дома… – сказала я.

– Давай я тебя провожу.

Только когда мы подошли к моему дому и остановились, я увидела его лицо, правда, конечно же, нечётко, ведь освещение было плохое для моего зрения. Я не поняла, какого цвета у него глаза, но хорошо увидела его острый нос с небольшой горбинкой и довольно тонкие губы. Внешность, которая мне совершенно не нравится.

– Мы даже нормально не познакомились… Я Глеб.

Я рассмеялась, после чего с улыбкой сказала:

– А я Мира.

– Очень приятно, – ответил он, и я увидела его улыбку, которая показалась мне по-особенному красивой.

– Ну… спасибо, что составил компанию…

Мы расстались быстро и просто. Он не стал говорить: «Может, как-нибудь встретимся, куда-то сходим», не спросил номер телефона или мой ник в соцсетях… Поэтому, когда я вошла домой, я решила, что мне нужно забыть эту встречу, моментально выбросить из своей головы этого человека, знакомство с которым было бессмысленным и бесперспективным, что меня, конечно, раздражало, потому что подобных знакомств, которые не приносили мне чего-то значительного, было в моей жизни много.

После общения с ним у меня возникло странное ощущение. Я думала, что это из-за того, что я давно ни с кем не общалась, и потому мне было дискомфортно вновь оказаться наедине с собой. Я отчётливо понимала, что безумно устала от себя, от постоянного внутреннего монолога или диалога со своим эго, я вновь почувствовала, как сильно нуждаюсь в людях, но усердно гнала от себя мысли об этом. Я должна стать самодостаточным взрослым человеком, который не нуждается в заботе, любви, внимании и постоянном общении. И первый большой шаг к этому я уже сделала – я живу одна, более того, даже вдали от мамы. Теперь мне нужно научиться не страдать от одиночества, нужно привыкнуть к своей жизни, смириться с тем, что всё обстоит именно так и иначе уже не будет. Это очень тяжело. Но так нужно. Только так я смогу как-то жить дальше.

***

Дни моей жизни проходили настолько неинтересно, что я не могла даже запомнить хоть что-то из того, чем был наполнен каждый из дней. Потому что не происходило ничего, что могло бы выделиться из череды привычных бытовых дел. Я хотела жить так, чтобы как можно меньше находиться дома, бывать в разных местах, общаться с огромным количеством людей, всё время заниматься чем-то увлекательным… А получилось так, что я почти постоянно находилась дома, что никак не мог понять и принять мой мозг. Я выходила на улицу, но час или два, проведённых вне дома, не могли заполнить весь день. И даже когда я отсутствовала дома большую половину дня, я всё равно возвращалась домой, к себе, к своему компьютеру, который мне уже до жути надоел, и следующие пару дней я, как правило, сидела дома, даже не выходя в магазин. Конечно, я не считала, что это жизнь, что так возможно жить долгое время, но это были лишь мои мысли, не более. Я пыталась держаться, «убивала» время просмотром сериалов и чтением книг, которые мне были абсолютно неинтересны, сидела в интернете, в котором также обычно не находила для себя ничего стоящего. Всё стало пустым, ненужным, далёким… Иногда переписывалась с Ликой, довольно коротко и ни о чём существенном, конечно, разговаривала с мамой, просто для того, чтобы знать, что с ней всё в порядке. Жизнь была мне безумно противна, я понимала, что всё очень плохо, но при этом знала, что может быть ещё хуже. Моя жизнь закончилась, но только жизнь как явление в целом для меня не закончилась. И именно в этом заключалась главная проблема.

В один из самых обычных дней мне нужно было съездить в один офис, чтобы отдать несколько напечатанных статей и забрать пару книг, которые мне были нужны для работы. На машине дорога в один конец заняла бы не больше 20-ти минут, но я ехала больше часа, что меня как всегда очень взбесило. Мне с трудом хватило терпения, чтобы сидеть полчаса только в одном автобусе и ждать, когда же он доедет до нужной мне остановки. Для меня это было настоящим мучением, ведь я должна была приехать к определённому времени, поэтому внутренне очень торопилась, но никак ускорить свою дорогу не могла. Обычная ситуация, к которой я всё никак не могла привыкнуть. На улице было 8 градусов и шёл дождь, поэтому я была как всегда в куртке и шапке, которую уже не могла на себе видеть. В офис я пришла вся мокрая, поскольку зонт, конечно же, не открывала, к тому же был такой сильный ветер, что открывать его можно было только для того, чтобы сломать.