Alinda L. - Притворяясь жертвой

– Хорошо, – кивнул он и отдал мне мои пакеты. – Ты всегда можешь ко мне обратиться, если нужна будет какая-то помощь…

– Я это очень ценю. Спасибо, – искренне ответила я, после чего развернулась и пошла домой, думая о том, что он точно смотрит мне вслед, и беспокоясь, что я очень некрасиво иду, к тому же он оценит мои жирные ноги и попу… К сожалению, я никак не могла увидеть, как выгляжу сзади… да и спереди тоже. По жизненному опыту я знала, что мне нужно смотреться в зеркало каждые две минуты, и то это может не дать действенного результата, а возможности разглядывать свою внешность часто у меня не было, к тому же мне не хотелось тратить время на то, чтобы приводить в порядок свой внешний вид постоянно, что в принципе требуется многим женщинам.

Когда я вошла домой, я почувствовала, как моё сердце быстро стучит, волнение и не думало отступать, хотя всё уже закончилось, я снова дома… наедине с собой… Весь оставшийся вечер я «прокручивала» в своей голове всё то, что произошло, тщетно пыталась вернуться в свою обычную домашнюю жизнь, которая резко отличалась от всего того, что было за пределами квартиры. Я знала, что частично стереть память об этом дне может только сон, и спать я на самом деле очень хотела, но предполагала, что легко и быстро отключиться мне вряд ли удастся. Но случилось даже то, от чего я сама охренела. Я вообще не могла заснуть. Часов 5 я лежала в кровати, не желая «лезть» в телефон или встать, к примеру, чтобы выпить воды или посмотреть в окно, как я иногда любила делать ранним утром, когда сидела на кухне и пила чай. Мой организм просто решил показать мне, что такое бессонница… И я понимала, почему она вновь дала о себе знать… ведь я снова стала ложиться исключительно утром, когда у нормальных людей уже начинается день… И меня это саму бесило, ведь в комнате было уже светло, когда я закрывала глаза. Пока я лежала, я как обычно думала о всём, о чём только можно было думать. Но главной темой для меня в тот день была, конечно, снова тема дороги… В моей голове вновь не могло уложиться, как возможна такая «пропасть» между богатыми и бедными. Как кто-то передвигается по городу, сидя в мягком кресле, в тепле, и преодолевает большие расстояния за считанные минуты, а кто-то нереально долго и мучительно ходит пешком по холоду, ездит в переполненных вагонах поездов… часто сменяет целых три поезда, дважды делая пересадку на другую линию… поднимаясь и спускаясь по тёмным лестницам подземки… Это не укладывается в моей голове! Убивает то, что, к примеру, с запада, где жила я, можно домчаться по МКАДу в любой район юго-запада или северо-запада за 20—25 минут. Доехать до «Тёплого стана» – не проблема, это почти рядом… Но для тех, у кого нет машины, «Тёплый стан» – это дико далеко, ведь для того, чтобы туда добраться, нужно доехать до центра Москвы, а потом только «спускаться вниз», точно так же, как и до «Юго-Западной», до которой бедным жителям Запада можно доехать только, сделав пересадку в самом «сердце» города… и другого варианта нет! А чтобы попасть на северо-запад, нужно сделать не одну, а целых две пересадки в метро! Это дикость! Ужасно несправедливо! Истинное наказание для человека, у которого нет денег на машину. Ехать на автобусе в соседние административные округа может быть ещё дольше, чем на метро с пересадками… В общем, ужас. И ведь это ещё не всё! Доехав с трудом и потратив больше часа до метро «Коньково» или «Планерная», к примеру, выйдя из подземки на свет, нужно будет ещё 15 минут идти пешком до места, по дикому, невыносимому холоду и неся в замёрзших руках свои вещи, которые отнюдь не лёгкие… Такая же дорога предстоит обратно… в которой от своего (!) метро ты будешь добираться до дома полчаса, решив сесть на автобус… Как можно прокомментировать это?! Что приличного тут можно сказать?! Нет никаких слов… Беспросветный кошмар! И утешить себя как-то, успокоить тут просто невозможно… К одному своему педагогу, который жил в соседнем районе, я ехала час с диким трудом тогда, как на машине дорога занимала бы 15 минут! Я шла пешком до метро, ехала одну остановку под землёй, поднималась на поверхность, ждала автобуса, ехала на нём минут 20, а потом ещё 15 шла от остановки до его дома. А обратно я шла уже до другой остановки и ехала на автобусе ещё дольше из-за пробок… Это то, что не хочется вспоминать и во что не хочется верить. Так же, как и эпизод, когда мы с мамой ехали с вокзала с чемоданами в руках на метро… естественно, с пересадкой… а потом шли от метро с чемоданами пешком… по снегу… Я не понимаю, почему кто-то живёт ТАК хорошо, а кто-то ТАК плохо?! Ведь те, кто всегда передвигается только на машине, даже в ближайший магазин (а ведь таких людей огромное множество!) и не думают о том, как живут другие, те, кто постоянно пешком и на метро… Для них только идти с пакетами из магазина пешком – уже сумасшествие, не говоря уже о чемоданах и поездках в метро с двумя пересадками. Они такой жизни не знают! И знать, конечно же, не хотят! И я не хочу! Я не понимаю, почему я жила и продолжаю жить так плохо, так стрёмно, отстойно во всех смыслах… Ведь если взрослый человек ездит на общественном транспорте, у него однозначно не удалась жизнь. По-другому в нашей реальности быть не может. Если у тебя нормальная работа или нормальный муж, ты должна иметь машину. Это современные реалии. Мне стыдно стоять на остановке и ждать этого ненавистного автобуса… стоять вместе с бедными пенсионерами и лицами нерусской национальности… Стыдно перед собой! За то, что я не смогла изменить свою грёбаную жизнь. Я всегда мечтала жить в большом красивом доме, но ездить на машине и иметь личного водителя я мечтала больше. Но я понятия не имела, сколько стоит такая жизнь и как её добиться. Не знаю до сих пор. Мама говорила мне: «Забудь о машине! У тебя её нет и не будет! Ты её не заслужила». Жестокая реальность…

Я каким-то чудом заснула уже поздним утром, видя образ Глеба, и проспала, конечно, до вечера, не слыша звонков телефона и приходящих сообщений. Помешать спать моему организму могли только беспрерывные звонки и другой шум, чего, к моему счастью, тогда не случилось. Мне снова снились люди из моей прошлой жизни. Когда я просыпалась и вспоминала тех, с кем общалась во сне, говорила про себя: «Я не хочу вас вспоминать! Я не хочу вас помнить! Не нужно приходить в мою голову больше!» Но я отлично понимала, что виноваты в этом только мой мозг и моя жизнь, в которой нет других настолько значимых людей, которые могли бы «вытеснить» тех… кто уже точно никогда не вернётся в мою жизнь… Они продолжали мне сниться почти каждую ночь… мои бывшие одноклассники, которых я и не вспоминала во время бодрствования, учителя…

Мои мысли по-прежнему не давали мне покоя. Я заставляла себя ни о чём не думать, но чем бы я ни занималась, в моей голове постоянно шёл разговор с собой… Я понимала, что схожу с ума от того, что происходит, но заставить себя заткнуться получалось с трудом. Я думала о том, что мне нужно будет через несколько дней вернуться в Москву… вернуться в ту жизнь, в которую я пообещала себе не возвращаться. Внутри всё рыдало… Я не просто чувствовала себя ужасно, внутри сидело чувство стыда, которое никогда прежде не ощущалось так сильно. Я слишком часто стала думать о том, как я живу по сравнению с другими… с теми, кто нормальный, у кого сложилась жизнь так, как нужно… Я давно поняла, что ошибалась в жизни насчёт главного. Я думала, что в жизни всё происходит само… Что люди просто «встречаются, влюбляются, женятся»… Что это дело случая… воля судьбы… Оказалось, каждый человек сам строит свою жизнь и своё счастье… Если он хочет создать семью, значит, он будет всё для этого делать, а не ждать этого «случая»… Для меня передачи типа «Дом-2» или «Давай поженимся» казались диким бредом только от одной мысли о том, что люди идут искать любовь специально. Я не понимала этого. Не верила, что можно влюбиться, делая всё для этого, сидя на сайтах знакомств и встречаясь с разными людьми… Я верила только в то, что любовь приходит тогда, когда её не ждёшь… Наверное, как-то так… Мне противна была сама мысль о поиске потенциального жениха… будто я живу в мусульманской стране и меня предлагают каким-то мужчинам… как товар… Конечно, мне говорили о том, что надо не сидеть дома, ничего не делая, а знакомиться на специальных сайтах, ходить на свидания… Но я даже не думала об этом. Да, быть одной – ужасно, но и этот способ ужасен… Влюбиться по специальному знакомству… Нет, я так не хотела… Да, хотела как в кино… Любовь с первого взгляда… Случайная, неожиданная, яркая… вопреки всему… Не случилось. Я не стала делать всё только для того, чтобы не быть одной. Я наоборот сделала всё для того, чтобы быть именно одинокой… Иначе не могла, хоть и очень хотела. Испугалась трудностей, не справилась. Мой выбор. Только… почему мне за него стыдно?.. Наверное, потому что мало кто делает такой идиотский выбор… Люди же понимают, что надо бороться за своё счастье… они не враги себе… Но и я тоже не враг. Я избегала опасности для себя… зная, как тяжело иду по длинной и тернистой дороге жизни…