Сергей Самсошко - Человек, укравший мои чувства

© Сергей Самсошко, 2020

ISBN 978-5-0050-0084-2

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

История, которую хочу рассказать, заставит читателя плакать. А возможно, смеяться. Но смех этот будет скорее истерический, нежели желанный. Так, почему/то, мне кажется. Хотя, сам я смутно помню, что происходило на самом деле. Ведь крутизна страданий, испытуемых мною на тот момент, была самой чудовищной. Удивляюсь, как я вообще выжил. А может, я вовсе и не выжил, а наоборот – остался мёртвым, но каким/то чудом пуповиной зацепившемся за мир (то бишь – общество). Да, вот, как пить дать, могу с уверенностью сказать, что вернулся с того света. Если вы понимаете, что я имею ввиду. Состояние моего сознания, порой, доходило до такого абсурда, что я дни напролёт мог лежать в постели, ожидая самого настоящего чуда. Чудо это, как правило, не происходило. Постепенно ввергая меня в глубочайшее разочарование. Иначе описать невозможно. Временами, я даже думал (точнее – был убеждён), что во мне живёт ещё один человек – совершенно не похожий на меня. Иногда мне казалось, что дело в любви. Но потом, снова пропасть разочарования. И вообще, я до сегодняшнего дня не ощущаю себя человеком нормальным. При этом, смею утверждать, что я человек здоровый. Абсолютно здоровый. И если хоть кто/то выразит своё несогласие по данному обстоятельству, то дважды два четыре, и лишь в одном случае – пять. Вы же поняли, что я сейчас просто пошутил. Дело в том, что я прекрасно владею логикой и в особенности памятью. А ещё сохраняю чувство юмора, которое человеку сумасшедшему не свойственно. Сейчас я просто удивляюсь, что остался в живых, и не вывихнул себе мозги. Однако, надо отдать должное, когда события, которые я намереваюсь описывать ниже происходили со мной, то дело было дрянь, и здоровым я на тот момент не мог казаться ни на секунду.

«Мама! Мама! Мама!» – кричит ребёнок, потерявшись в толпе.

Примерно, то же самое испытывал я, оказавшись совершенно один. Было больно. Так больно, как я и представить не мог. Больно и страшно. А главное, не кому было помочь. Тряслись колени. Руки тряслись. Верхняя губа дрожала. Глаза смотрели ввысь – в бездну космоса. Панорама ужасов, представляемых мною, сводила с ума. Но более всего, я, конечно же, боялся умереть. Особенно в полнейшем одиночестве.

Как вы представляете себе смерть нормального, хорошо пожившего человека. Вероятно, она неожиданная. Как и большинство смертей. Но, бывает, люди умирают по/другому – они медленно погружаются в некую темноту, им удаётся прочувствовать всё до мельчайших подробностей. Однако, память быстро забывает подобные сведения, при условии, что человек, совершивший такое немыслимое погружение в глубину самого себя, всё/таки выжил.

Не будем сейчас о плохом.

Не хочется о плохом.

Но – придётся.

Я ничего особенного не делал. Просто смотрел фильм, как вдруг, почувствовал сильный спазм в левом плече. На мгновение замер. Я так испугался этого ощущения, что подумал, если пошевелюсь, то внезапно что/то случиться страшное. Ощущение прошло. Выключив телек, я принялся заниматься домашними делами: поставил кастрюлю с картошкой, закинул вещи в стиралку, покормил кота, обрызгал цветы. Слишком увлёкся всеми этими делами. Затем, начал чувствовать, как меня прижимает к земле, будто ошейник одели на шею и тянут. Всё ниже и ниже. Нервишки у меня и так пошаливали. А тут, ну, прям вообще. Меня трясло лихорадочно. В итоге, развешивая бельё, я едва не упал на ровном месте. А когда лёг в постель, чтобы переждать подлое состояние, мне казалось, что тело моё вот-вот рассыплется в прах. Я чувствовал кости и кожу, и был холоден, как труп.

Так начинается любая история, неминуемо связанная с любовью в девушке. Отныне я зарёкся никогда не употреблять это слово. Часто его развешивают, как ярлык. К тому же, оно имеет слишком широкое значение, чтобы его можно было употреблять к конкретному лицу.

Очнувшись от долгого и глубокого сна, я, как обычно, выкурил две сигареты с чашкой кофе, и принялся за работу. В моём случае труд это, своего рода, терапия. Мне интересно заниматься тем, что я делаю. Однако, есть сложности касаемо удовлетворения моих заказчиков. Я не говорил вам, что занимаюсь архитектурой и создаю проекты будущих домов. Это весьма увлекательное занятие, приносящее не только пользу окружающим, но эстетическое наслаждение. Приятно видеть, когда город застроен красивыми сооружениями. Особенно приятно создавать такой дом, который поражает воображение, а затем, наблюдать, как из простого проекта получается реальная конструкция. Мне предложили проект скромного коттеджа в посёлке «Новая Вселенная». Можно сказать, моя первая серьёзная работа. До этого, я, в основном, руководил постройкой панельной многоэтажки. Там/то, я как раз и повстречал Валю.

Глядя на неё, я впадал в растерянность. Это была сильная девушка. Очень умная. С проницательным взглядом. Красивой, чёткой речью. Энергия жизни кипела в ней. Я чувствовал всё это на себе, когда разговаривал с ней. Мы обсуждали детали будущего проекта дома, и я полностью ей доверял.

Удивительно, когда два партнёра по работе, вдруг, чувствуют некую – более глубокую связь. Впрочем, любая девушка, с которой мне приходиться иметь дело, возбуждает мысль о возможных отношениях. Но часто эти мысли быстро исчезают. Чего нельзя сказать о Вале. Она так крепко засела у меня в голове, что я с трудом мог уснуть, оставшись вечером один в своей квартире, где только бытовая техника и вечно голодный кот. Зубы у моего кота, конечно, острые. Иной раз сунешь палец ему в зевающую пасть, а он схватит и грызёт. Он этими зубами куриные кости способен разгрызть.

Валя, Валя…

Я мечтал о ней. Мечтал и думал, что именно она девушка, которая мне нужна. Все остальные не имели уже никакого значения. Однако, на мой страх и риск она уже была замужем. И довольно счастливо. Возможно. Я ведь точно не знаю. Мне ничего не оставалось делать, как скулить под одеялом. Один – одна. Она никогда не была одна. Её всегда окружали более/менее достойные люди. Мужчины, вообще, относились к ней с уважением. Я просто удивлялся. Удивлялся и думал – как овладеть этой девушкой. Как сделать её своей. По какому маршруту мне необходимо пройти, чтобы в итоге жениться на ней.

Рядом с ней я чувствовал себя комфортно. У меня сразу же расправлялись плечи, стоило мне зайти к ней в кабинет. Это была сильная девушка, повторю я, успех не имел для неё никакого значения – она всегда, или почти всегда, добивалась, чего хотела. Возвращаясь домой, я падал на диван без сил и до глубокой ночи сверлил потолок, размышляя, то о своей никчёмности, то слишком самонадеянно строил план, как отвоевать её у мужа, то воображал, как мы с ней занимаемся «любовью». Кстати, она весьма горячая дама. Это чувствовалось, когда мной овладевали эротические фантазии. Хотя, как оно обстояло на самом деле, я тоже не знал. Впоследствии я стал ревновать, когда эти фантазии возникали непроизвольно. В такие моменты мне казалось, что вот как раз она сейчас «чикается» со своим Митей. Фу! Я приходил в бешенство. Хотелось отправиться с неожиданным визитом к кому/нибудь из старых подруг, но я держался. Старался найти точку опоры и равновесия в своём сердце. Мне нужна была только она – и точка.