Лана Милус - Жить надо сейчас. Истории из практики

Чувствуете, какова разница между ЭТИМ и «сколько ты мне можешь обещать», «тупица, ничего не хочешь делать, одни разговоры», «никакого компьютера!!! Все, хватит с меня, буду еженедельно ходить в школу» … Ну и т. д. (вариаций, как Вы понимаете, ровно столько, сколько родителей)

РАЗГОВОР С ЖЕНОЙ:

– Дорогая (милая, любимая, родная) – (возможно, после этого и разговор не нужен!!!) Ты обещала мне, что не будешь истерить по поводу и без… Но вчерашняя твоя истерика опять вывела нас обоих из равновесия (заметьте, ВЧЕРАШНЯЯ или ПОСЛЕДНЯЯ… Но НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ не разборки в этот же день) … Послушай, может быть, просто отказ от истерик – это совсем не тот метод, который нам нужен, как ты думаешь??? Что мы можем сделать по – другому, чтобы это получилось.

И ОПЯТЬ ДИАЛОГ!!!

И это опять же не идентично этому: «Сколько можно!? Ты обещала!», «Истеричка, иди и закатывай истерики своим родителям!», «Я ушел. Соскучишься – позвони. Если к тому моменту буду свободен – поговорим», «Ты дура!!! По тебе психиатричка плачет.» Ну и т. д.

РАЗГОВОР С МУЖЕМ:

– ИМЯ (ОЧЕНЬ ВАЖНО!) вчера ты опять повысил голос (не НАОРАЛ!!!) на ребенка. Мне стоило большого труда сдержаться и не вмешаться в ваш разговор. Может быть, просто дать установку «НЕ ОРАТЬ» – это не наш метод. Может быть, давай подумаем, что можно сделать, чтобы избежать крика.

Ну понятно, что это кардинально отличается от «Урод (кретин, дебил, дурак и т.д.), ЧО ты орешь?! Сколько можно!» ну и дальше по привычной схеме. Сломайте стереотип, это всегда приводит к замешательству оппонента и заставляет начать работать ЕГО левое полушарие, т.е. логически мыслить. И уберите менторский тон. Спокойно, ласково, с готовностью помочь (и пониманием, что все мы далеки от совершенства, но очень хотим стать лучше)

РАЗГОВОР С СОТРУДНИКОМ:

– Добрый день, И.О. (обязательно!!! Это про И.О…. ну и про приветствие, само собой)

Я бы хотел поговорить о проекте, который Вы вчера завершили с отличными результатами! Мне очень понравились Ваши находки в области…. И……. Я доволен (льна) тем, что …….. Единственное, что меня очень волнует, это то, что Вы до сих пор не знаете программу ….. Возможно, просто пообещать знать ее – это не совсем тот путь, который приводит к успеху…

Уважаемые господа руководители (оперативники, линейники, ТОПы), разговаривая с людьми, помните, что именно они – Ваша сила («король силен свитой») и Ваше слабое место (один сотрудник может похерить все, что Вы годами налаживали), и поэтому Ваше умение коммуницировать (считывать и распознавать) играет огромную роль в том, как будет двигаться Ваш бизнес. Не пренебрегайте этим!!!

….. Вы, наверное, заметили, что ни в одном начале разговора нет продолжения. Конечно, это умышленно. Мне часто говорят: Вам хорошо! Вы, как специалист, можете со всеми говорить, как нужно… Я всегда улыбаюсь в ответ. Диалог – это разговор двоих. И не всегда после Вашего правильного (или не очень – в отношении именно этого человека) начала Вы можете услышать то, что хотели (планировали). Самое ценное в результате диалога:

– вывести в нужное русло (Вы ведь поставили цель беседы),

– получить новую (или необходимую информацию), которая заставит ВАС подумать (даже если оппонент не идет туда, куда бы Вам хотелось, он даст Вам в ходе беседы тот минимум, над которым надо подумать),

– не расстаться врагами.

Ну там можно еще много о каких важных вещах говорить. Но пока вот так. Поэтому Ваше продолжение начатого на этих страницах разговора у каждого свое.

1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу – красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс.

2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством. Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс.

3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением.

4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.

Mong

Друзья, продолжаем разговор о мотивации…. (чтобы все правильно понимать, читайте, пожалуйста, начиная с первой беседы)

Но первое, что необходимо в мотивации другого человека и самомотивации – это:

ПРОАНАЛИЗИРОВАТЬ, ДОБИВАЕМСЯ (ЕТСЯ) ЛИ МЫ (ОН/А/) ЦЕЛИ ПРИ ПОМОЩИ ТЕХ МЕТОДОВ, КОТОРЫЕ ВЫБРАЛИ В НАЧАЛЕ ПРОЕКТА (ДОГОВОРЕННОСТИ, РАБОТЫ НАД СОБОЙ)!!! Желательно, это делать:

– С карандашом и листом бумаги (помните: мелкая моторика заставляет работать мозги),

– С абсолютной доброжелательностью к ЧЕЛОВЕКУ, которому хотите помочь (и он согласен, чтобы ему помогали – ПРИЧИНЕНИЕ ДОБРА всегда вредит, а в этом случае блокирует человека – помните про поучения) или САМОМУ СЕБЕ, если речь идет о Ваших неудачах.

– С пониманием и принятием того, что этот человек отличается от Вас – что-то он умеет как Вы, что-то лучше Вас, а чего-то не знает и не умеет вообще. И ОН ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ БЫТЬ ВАМИ.

– С желанием НЕ унизить человека, НЕ обидеть его, а помочь…

Ну и надеюсь, прочитав все это, Вы понимаете, что для начала надо внутренне к этому подготовиться, настроиться на разговор, на человека, на себя…

(И пока заканчиваю. Но ПРОДОЛЖЕНИЕ СЛЕДУЕТ!) Читайте, пишите, откликайтесь, задавайте вопросы.

Продолжаю рассказывать о том, как я применяю на практике мотивационные составляющие. В последней публикации на эту тему я рассказывала о мальчике, которого зову Анти Да….

Сегодня речь пойдет о мальчике Артеме (назовем его так). Этот ребенок отличается недоверчивостью, обидчивостью, может проявлять негативизм, упрямство, эгоцентризм. (Но уж если доверяет человеку, то раскрывает свои самые положительные качества: открытость, доброжелательность, непринужденность в общении, доброту.) У него часто отмечается плохое внимание, утомляемость. Остро реагирует на неудачи, оценивает себя как менее способного по сравнению со сверстниками, испытывает трудности в приспособлении к новым условиям. Родителям мальчика нужно поклониться в ноги за то, что не «тюкают» ребенка, не взывают к совести, не читают морали, а просто, зная особенности сына, наняли ему репетитора. Я взяла ребенка с баллом 2,8. Сейчас у Артема 4,4. В начале третьей четверти так же задала вопрос о том, какой балл мальчик хотел бы иметь. Артем сразу, не колеблясь, сказал: «5».

– ОК! – говорю. – Что для этого надо сделать?

– Ну… лучше учиться… – протяжно сообщает Артем.

– Артем, это общие фразы. Что для тебя «лучше учиться»? Что ты можешь начать делать для того, чтобы получить «пятерку»?