Елена Медведева - Есть у революции начало

– Извини за вторжение.

– Проходи, я сейчас переоденусь.

– А может быть, не стоит? В таком виде ты мне больше нравишься.

Он обнял её за талию, взглянул в прозрачные глаза.

– Что ты себе позволяешь? Думаешь, что если ты известен и богат, можно не церемониться?

– Катя! Неужели ты не понимаешь, что загубила свою жизнь с этим рифмоплётом?

– Не надо так о нём. Ты просто завидуешь его таланту.

– Разве можно завидовать невостребованному таланту? На коне я, а он мой раб.

– А я, надо понимать, рабыня?

– Нет! Ты это другое дело. Ты… Я не одну женщину не любил, как тебя.

– И что теперь?

– Ты уже не девочка. 35 – для многих женщин критический возраст. Последний шанс для fresh start. Детей у вас нет, я разведён. У меня двое сыновей, но я бы хотел иметь дочь, такую же красавицу, как ты.

– Ты делаешь мне предложение?

– Я почти готов. Мы так давно не виделись, но я помню тот день, когда ты была ласкова со мной. Мне казалось, что я тебе всё-таки нравился. Ты колебалась между мной и им. И не рассчитала. Но теперь можно всё исправить.

Он притянул её к себе, и она ответила долгим поцелуем.

Федя приехал на дачу только на следующий день. С ним была симпатичная и стройная молодая женщина.

– Привет, старик. Надеюсь, ты не умер с голоду? Извини, всё получилось экспромтом. Но теперь тебя будет кормить, холить и лелеять эта милая женщина Маша. Мы привезли продуктов на сто лет вперёд. Маша отличный повар. А уж я то знаю, что вкусовые ощущения тоже влияют на творческий процесс. Что ты больше всего любишь?

– Салаты с большим количеством ингредиентов и солёно-кислым привкусом. Ещё все кисло-сладкое и йогуртовые пирожные с взбитым кремом.

– Ну, в этом мы сходимся. Помоги выгрузить сумки.

После того, как продукты и напитки поместили в холодильник, собрались у камина. Федя разлил в фужеры шампанское.

– Ну, старик, с трудовым почином тебя. Что-нибудь уже наработал?

– Несколько страниц.

– Дай взглянуть.

– Ну что же, для начала неплохо. Итак, пилот лёгкого истребителя Fighting Falcon Майк Грей знакомится в баре с прекрасной китаянкой Ан. Она развлекает его беседой. Цитирует Конфуция. “Если тебе плюют в спину, значит, ты впереди"

– это убрать! А вот это можно оставить: “Не меняются только самые мудрые и самые глупые”… Да, про любовь по самый “не балуй” написано классно, я бы так не смог. “Ты безрассуден как персика цвет в бурной весенней реке” – что это?

– Это из китайской классики.

– Романтично, конечно, но ты пойми, это сценарий! Зритель не будет долго вникать в мудрые изречения, если их слишком много. Любовные сцены можно описать на тысяче страниц, но на экране это всего несколько эротических кадров в постели. Нужна интрига, которая зацепит зрителя.

– Знаешь, мне было бы легче, если бы я смог поделиться с креативным человеком.

– Кого ты имеешь в виду?

– Писательницу Любовь Раевскую. Вот уж у кого буйная фантазия!

– Я могу это устроить, – вмешалась Маша.

– Мы с ней живём в одном доме и даже на одном этаже. Раевская никогда не говорила, что она писательница, но периодически оставляла на подоконнике в холле несколько томов своих книг. Кстати, она была в восторге от Вашей, Коля, повести и даже рекламировала Вас.

– У Коли богатый задел, и он жил по Конфуцию: “Не печалься, что тебя не знают, а печалься о своём несовершенстве”. Против приезда Раевской не возражаю. Но ты, Маша организуешь его сама. Меня в это не вмешивайте. Я пригласил своего друга пожить на даче, чтобы он мог в своё удовольствие заняться творчеством. Сам же, по его просьбе, выступаю в качестве критика. Хочу помочь другу научиться создавать ликвидную продукцию. Так и объясни Раевской.

Люба с удовольствием приняла приглашение Маши. Вот уже несколько лет она совершала только виртуальные путешествия, общаясь с людьми, в основном, в сети. Да и то только со знакомыми. Круг друзей в наше время повального мошенничества расширять опасно. Аферисты взламывают страницы пользователей и рассылают всем из списка друзей мольбы о помощи. Красочно описав сложную жизненную ситуацию, в которой оказался мнимый друг, просят срочно перевести деньги, разумеется, в долг. Мошенники меняют адреса, сим-карты и найти их очень сложно. Потому полиция предлагает пользователям соцсетей самим производить следственные действия – в случае просьбы выслать деньги задать просителю вопросы, ответ на которые может знать лишь настоящий друг. Но контакт с живым и талантливым человеком для Любы допинг в смысле творчества.

Она заказала такси к обеду. Таксист, армянин со сломанным носом, с виду страшный оказался разговорчивым. Первым делом восхитился щенком таксы Лориком, которого Люба взяла с собой. У Лорика удивительный окрас – на белом фон бежевые, жёлто – коричневые и рыжие пятна с тёмным крапом. “Никогда не видел такой таксы!” – этот возглас она слышала всегда, выйдя с ним на прогулку. За те два с небольшим месяца, что Лорик был с Любой, он вдохновил её на составление двух сборников триллеров. Так что она подумала, что знакомство с этим игривым и ласковым пёсиком будет полезно и Коле. Тем более что Маша подробно описала плачевную жизненную ситуацию, в которой оказался талантливый писатель. Теперь он пытается написать сценарий, который будет востребован, который принесёт ему хоть какие-то деньги.

– Мать, ты не путайся моего вида, – прервал Любины размышления водитель. – Доставлю вас в лучшем виде. Знаю, что на первый взгляд я ужасный – последствия занятия боксом, а в жизни кошку не обижу. К армянам в Москве относятся хорошо. Остановит патруль, окинет меня подозрительным взглядом – мол, на террориста что-то очень смахиваю, а как увидят в документах, что я армянин, отпускают с богом… Голова что-то болит. Давление…

– Курите? Пьёте?

– Алкоголем тоску заливаю не часто, а с табаком расстаться не могу.

– Знаете, быстро пролетает жизнь, и наступают годы расплаты за злоупотребление алкоголем и курением. Мучаешься, напрочь забывая о кайфе, подаренном водкой и сигаретой. В голове только одна мысль “Зачем я пил? Зачем курил? Если бы я только знал!"

– Правильно, мать. Надо завязывать. Правда, Президент США, говорят, за завтраком пьёт коктейль “Мимоза” – шампанское со свеже-выжатым апельсиновым соком, а в свои семьдесят как огурчик.

– Президент соблюдает диету Мар – а- Лаго, согласно которой, если захочется чем-нибудь полакомиться, не стоит отказывать себе в удовольствии. Захочешь, к примеру, чёрной икры с омлетом, удовлетвори своё желание.

– Кажется, я тоже придерживаюсь этой диеты. Захочется солёненького, пойду в “Пятёрочку” и куплю за 40 ре селёдочку “Первым делом” и стаканчик пюре “Доширак” за 24 ре. А чёрной икры никогда даже не хотел – не знаю, какая она на вкус.