Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

– Поспи, переосмысли, перечитай, переслушай. Ибо у тебя срыв. Ну не срыв, но скоро будет.

– Ты говоришь, чтобы я поспала, переосмыслила? Ты мразь, понимаешь ты это? Ты мразь, вот кто ты! Который мне задвигал, что мы будем всегда вместе. Что больше не может быть прекрасней и чище любви. А сейчас пофиг. Повышать голос на меня можно. Круто. У меня срыв да? Офигеть. Ты сегодня просто ушел. Все показывает твое свинское отношение. Ты такой белый и пушистый всегда говоришь какой ты хороший. Но ты хуже К. (прим. прошлый парень). Признайся, что тебе просто плевать на меня. Казалось, такая большая любовь и все такое. А по факту это просто пшик. И ты говоришь, что у меня срыв. Прекрасно. Я рассталась с человеком которого люблю и у меня ты говоришь срыв. Как так можно. Зачем ты это делаешь я не понимаю.

– Хуже, чем К.? Я хуже, чем он? Я сделал за месяц для тебя больше, чем он за полтора года. Я валялся в ногах у всех всегда чтобы сделать тебе телефон и все остальное. И сейчас ты говоришь, что я хуже него? Я тебя в шкаф не кидал и всякой фигней не занимался. Ты почувствовала контраст, что я за тобой на коротком поводке готов в любое время выехать, забрать и так далее. А сейчас ты мне заявляешь, что я хуже его? Ты же сама прочувствовала на контрасте что такое он и что такое я! Ты подумай вообще, что ты говоришь. Этому К. было влом проводить тебя, я тебя ждал в универе все это время, ему влом было подниматься. Ты что вообще? Ты попутала? Готов каждый день в университет завозить с общаги или на курсы в любое время, и ты знала это. В любое время выполнить все, что угодно. Молил тебя дай ноутбук, отвезу в ремонт, дай помочь, хоть чем-то сделать приятно.

После этого она набирала меня по телефону, но я не поднимал трубку. Меня очень сильно задело и обидело ее сравнение меня с бывшим.

– Сюда пиши, сюда.

– Если ты мне не ответишь, я просто никогда с тобой не буду разговаривать. Ты исчезнешь для меня просто как человек.

– Не отвечу.

– Знаешь, я просто рада что так вышло наверно. Ты даже не хочешь меня слушать. Это очень много говорит о тебе. Ты хуже в том плане, что ты больше боли мне приносишь, потому что я люблю тебя больше. Я ценила это все и ценю, а ты берешь и орешь на меня. Я не понимаю, что с тобой стало. Ты даже не можешь мне ответить. Скажи пожалуйста, почему ты не можешь мне ответить. Послушать меня не хочешь, ты слышишь только себя. Ты молодец.

– Поняла, что ляпнула фигню? Поняла, да? Звонить начала. Только я тоже чувачок с гордостью, не сразу отвечать буду. Я не хочу с тобой говорить после такого. Это зашкварно быть хуже него. Когда я от каждого слышал, что он просто кусок. Хуже него? Боли больше? Что с тобой? Я тебе говорю ты сейчас не можешь рационально анализировать и воспринимать происходящее.

– Ответь мне, я прошу тебя ответить. Я тебе обещаю, я больше не буду тебя доставать.

Я поднял трубку, но сейчас уже не вспомню наш диалог. Мы помирились и забыли все, как будто ничего и не было. Эта ссора никак не повлияла на наши отношения.

Я особо ценил наш путь становления как пары. Мы прошли через многое, всегда видели и находили поддержку друг в друге. А это очень важно.

От нее я узнал, что поцелуев за полтора года с бывшим парнем у нее было меньше, чем сейчас со мной за такое короткое время. Мне в ней очень нравилось то, что она нуждалась в ласке, поцелуях, объятиях. Мы оба нуждались в этом в равной степени друг от друга.

Через пару дней очередной конфликт. В один вечер мы собирались уходить из университета, однако к ней в кабинет зашел ее бывший парень, он же ее одногруппник по магистратуре. Я ждал ее в преподавательской. Она мне написала:

– К. зашел.

– Ого, на лестнице говорить не хотел, а тут аж зашел. Чаёк завари там.

Прошло 7 минут и она мне написала:

– Ну что ты? Скоро уйду.

– Не, трынди дальше.

– Ты что, приходи, он тут еще.

– Я что дурак что ли?

– А что? Заберешь меня.

– Мне твой разговор не нравится.

– В смысле?

Я записал ей голосовое сообщение:

– Я должен заходить и забирать или у тебя есть голова на плечах и язык, чтобы встать и уйти? Я здесь сижу и жду хрен знает сколько уже.

– Как я послушаю?

– При нем блин включай и слушай.

Меня очень разозлила эта ситуация. Она наедине с бывшим парнем в кабинете, а я сижу и жду ее, покуда они там поговорят. С каждой минутой ожидания я наполнялся злостью. Я не писал ей, не просил поторопиться. Мне хотелось, чтобы она сама поняла, что это не нормально и сама поспешила уйти ко мне. Но нет, прошло достаточно много времени. Затем при очном взаимодействии возникла ссора. Я поехал к себе домой, а она в общежитие. Но уже спустя несколько часов наша переписка ничем не отличалась от обычной.

Я человек эмоциональный. Живу эмоциями, а не разумом. Загораюсь как спичка и принимаю решения основываясь только на текущих эмоциях. Но точно также я могу теперь сказать и о ней. Я узнал ее истинный характер. Именно в ссорах раскрывается все то, чего не было видно до них. Она точно такая же эмоциональная, зажигающаяся на ровном месте. Та тихая и скромная девушка была только в качестве коллеги. В отношениях, а именно в ссорах она становилась другой. И я не ожидал такого. Никогда бы не подумал, что она может быть настолько вспыльчивой.

Иногда я может быть резок в высказываниях, говорю слишком прямо. Там, где надо помягче, могу сказать жестковато. Она прекрасно знает мою эту особенность. Но никогда я не позволяю себе оскорблений в ее адрес.

Спустя пару дней снова конфликт. Ко мне приехал знакомый из-за границы и вечером мы договорились встретиться и немножко отметить его приезд. Она ночевала в общежитии. Ну а я и не вспомню, где и как мы отмечали. На утро я написал ей сообщение что со мной все хорошо, жив, цел. Она это просила накануне, уходя спать. Я заметил, что она зашла, но не прочла и не ответила на мое сообщение. Второй ее заход спустя несколько минут- тоже самое, не прочла и естественно не ответила. Все мы разные люди и воспринимаем мир по-разному. Мы росли в разных условиях, имеем разное воспитание. Что для одного норма, для другого будет дикостью. Так и тут. Меня это очень сильно разозлило, наверно, потому что я не встречал такого. Для меня это особенно неприятно. Мы были постоянно с ней на связи. И такие ситуации случались ранее. Они просто шокировали и удручали, но я старался не придавать им значения, считая, что это единичный случай и такого больше не повторится. Но здесь стерпеть не смог. Я не мог ожидать такого теперь не просто от коллеги, а от самого любимого человека.

– Значит так. Я вижу пофигистическое отношение, и какие то нелепые отмазы, мол я слушаю музыку в телеграмме. Если ты зашла в телеграмм, зашла же, ты же открыла, как можно просто спецом не открывать мои сообщения. Я *ля пил ночью, чел приезжал, в кустах может спал, а ей по**й, как я и что я, где я. Ей просто по**й проснулся ли я, что и где я. Может у тебя чисто гормональная любовь, писюновая так сказать? Ибо в плане писюновой любви, да, вообще супер, вижу связь, мега связь. Но в плане элементарного человеческого внимания, в плане заботы- 0! Понимаешь? 0! А что, если писюновые гормоны уйдут? Что тогда будет? Это пробои и таких пробоев быть не должно.