Виталий Дроздов - Дофаминовая наркоманка

После занятий мы снова поехали ко мне домой. Я готов был вечно с ней целоваться и быть рядом. Каждую секунду она была для меня идеалом, без которого я не понимал, как мог жить раньше. Мне казалось она полностью забрала меня в свою жизнь. Как же быстро шло время и приходила пора, когда ей нужно было возвращаться домой. Я понимал, что завтра мы все равно снова будем вместе, но мне этого было мало. После того, как я отвез ее домой, она мне написала, что ей нужно побыть одной, обдумать все, позвонить тому парню. Ведь мы вместе, говорил я ей, чего же думать? Она согласилась с этим, но уточнила что не хочет причинять боль другому человеку. Ей тяжело сделать этот шаг. Я немного насторожился от этих слов. Начал опасаться, в чем-то сомневаться, но все это проходило, когда она писала мне что любит, скучает, засыпает с мыслью что я рядом и ждет того момента, когда мы будем жить вместе. Она даже спрашивала меня о свадьбе. Такие скорые разговоры абсолютно меня не удивляли, ибо мой разум был полностью поглощен ею. Я готов был в любой момент на ней жениться. А что поделать, если любовь – это действительно болезнь.

Я не отдавал себе отчет в том, что она, во-первых, моя студентка, а я преподаватель. Не отдавал себе отчет в том, что у нее на тот момент был парень, хоть никаких действий первым я не предпринимал, кроме предложения встретиться вне университета просто в качестве знакомых. Постоянные мысли о ней всегда. Как же мне хотелось просто засыпать и просыпаться рядом с ней. Как все так быстро загорелось? Как два любящих человека нашли друг друга так быстро? А бывают ли такие сказки в принципе, или где-то стоит ждать подвоха? Я задавал себе такие вопросы. Но ответы на них меня мало волновали.

Платон говорил, что изначально у людей было два лица, 4 руки, 4 ноги. И они были счастливы, полноценны. Но потом они разгневали богов, и те в наказание разделили нас пополам. Оторвали нас от наших половин. Платон говорит, что, когда мы разделены каждый вечно ищет свою половину, так как это наша природа. Но когда один встречает свою половину, вместе они забываются в восторге любви, дружбы, близости, и будут видеть себя лишь как одно целое. Причина в том, что человек по природе был первоначально одним целым. Целое из двух. Желание, стремление целого называют любовью. Я наконец-то нашел свою половину. Мне не приходилось с ней вести себя иначе, подстраиваться под нее, скрывать свои привычки, менять манеру общения. Мы оба друг друга полностью устраивали и вели себя абсолютно естественным образом. Это я особо ценил. Нет необходимости как-то привыкать друг к другу, притираться. Встретить именно своего человека большая роскошь в наше время.

На следующий день я заехал к ней и по дороге ко мне мы обсуждали наше будущее. Она говорила, что я мечта ее жизни и она благодарна судьбе за то, что так получилось, что мы вместе. Тоже самое говорил я сам себе. Я точно запомнил, что она очень ждала переезда ко мне. Но для этого ей нужно было постепенно все обговорить с бабушкой. А еще я до сих пор точно помню в какой момент она мне это сказала, именно где мы были, что проезжали, хоть и прошло с тех пор много времени. По приезду ко мне домой я заметил, что у нее изменилось настроение. Она стала грустной и задумчивой. Я спрашивал, что случилось? В чем дело? В ответ получал, что все хорошо. Я настаивал объяснить мне, ведь видел, что с ней что-то не то. Она наконец призналась, и слова от нее как пули влетели в меня – я тебя не люблю. Она плакала и говорила, что ее тянет к нему. Извинялась за то, что все так вышло. Несмотря на все это, она все равно лезла целоваться и меня это убивало, так как я понимал, что это последние моменты. Может быть это шутка? Нет, все по-настоящему. Она реально сделала свой выбор и ее слезы лишь усугубляли мое внутреннее состояние. У меня все перевернулось. Я даже не мог сам заплакать то ли от шока, то ли от того, что пытался понять и проанализировать, что вообще произошло. Почему, ведь еще пол часа назад все было идеально, мы обсуждали как будем жить вместе, а сейчас я просто убит. Я уже несчастлив, но по-прежнему влюблен. Она проклинала себя за все случившееся. Просила прощения. Мы целовались, и я наслаждался последними моментами, умирая при этом внутри. Как же я хотел переживать эти три дня снова и снова. Не выходить за их рамки, а просто жить эти три дня вечно за исключением, конечно, финала последнего дня.

Отвозя ее домой, я сказал ей, что она может не приходить на мои занятия. Мне было бы больно видеть ее. Значит я вижу ее последний раз? Ну конечно, в университете мы могли бы пересекаться случайным образом. Но вот так вот быть рядом с ней, смотреть на нее, этой возможности больше не будет. У меня выступали слезы и иногда мешали мне видеть дорогу. Я старался держаться при ней. А когда она вышла, я отъехал на небольшое расстояние, припарковался и несколько минут просто плакал, сидя в машине. Нет, я не слабый, я просто ее люблю.

В тот же день у нее состоялась встреча с парнем, после которой она написала мне, что все время думала обо мне, что он ее так не любит как я, и ей дорого это, а именно моя любовь к ней. Но это ничего между нами не меняло. Я не ел, не спал, все время думал о ней и переживал. Так легко и быстро все вспыхнуло, и так резко неожиданно закончилось. Вот он подвох, о котором я сам себя спрашивал. Не надо было к ней привыкать, не надо было вести себя как-то по-особенному. И я понимал, что найти такого человека в дальнейшем будет практически невозможно. Каждое новое зарождение отношений сопровождается узнаванием друг друга, привыканием, испытанием временем. Здесь же ничего этого не надо было. Все как будто было сделано до нашей встречи. Как же больно было терять это все. Особенно, когда любовь моя, как мне казалось, настолько же взаимна.

Через пару дней она захотела встретится со мной. На встрече мы все также обнимались и целовались. Что происходило я не понимал. Мне просто нужно было быть рядом с ней. К тому парню она не возвращается, но и со мной быть не готова. Она очень устала, и не хочет вообще каких-либо отношений. Мы снова договорились, что на моих занятиях ее не будет.

Я погрузился в депрессию. Каждый день приходя из университета домой, я полностью опустошенный от бессилья падал на пол и начинал часами плакать и биться в истерике. Стены квартиры на меня давили, впрочем, как и университетские, и заставляли вспоминать те прекрасные моменты нахождения рядом с ней. Я постоянно проворачивал в голове те считанные дни, которые мы провели вместе. Теперь все не имело для меня никакого смысла. Я потерял то, из-за чего был счастлив, и потерял это абсолютно алогично. Осень, дожди, темнота. Она была огоньком для меня на те короткие три дня и этот огонек, освещающий в то время мою жизнь, потух. Я вроде хожу на работу, ем, сплю, но меня нет, я уже умер. У меня появились мысли о суициде. Только тогда я стал понимать людей, кончающих свою жизнь самоубийством из-за расставания с любимым человеком. Удивительно, что я мог покончить с собой из-за мимолетного знакомства с какой-то девушкой, но это действительно так. Ей удалось за короткое время стать для меня смыслом жизни. Мне все в ней нравилось и всегда хотелось хотя бы видеть ее, быть рядом, да просто элементарно разговаривать с ней. Советы от родных и знакомых меня по-своему убивали. Соберись «тряпка», найди другую, иди развейся, прогуляйся, напейся, смени работу, займись чем-нибудь. Смотришь на них пустыми глазами и в голове проворачиваешь, каким бы способом умереть, чтобы наверняка. Как же легко говорить это и одновременно категорически нельзя. Очень тяжело слышать это все. От этого становится только хуже. И вот набравшись сил, ты говоришь самым близким людям в этой жизни, что у тебя депрессия и тебе очень плохо. Но тебе отвечают – не выдумывай. И тогда ты понимаешь, что ты совершенно один в этом мире. Как будто все вокруг давит на тебя, и тебе страшно. Поймут меня лишь те, кто испытал это на своей шкуре. Тебе не хочется ничего делать. Ты существуешь, просто существуешь здесь. Каждое утро для тебя испытание, потому что знаешь, что, проснувшись, ты будешь мучатся и страдать целый день, покуда не уснешь. Тем самым у тебя есть всего несколько часов передохнуть перед тем, как все начнется заново. Мне хорошо только во сне и только там я отдыхаю.