Сергей Самсошко - Время

Никогда не мог понять, почему люди, живущие в убогих кварталах, точнее художники, в широком смысле этого слова, так близки к магии реальности. Они почти на клеточном уровне её воспринимают. Так же как и люди, живущие в элитных районах, так далеки от реальности, что, порой, кажется с ума сходят. Всё новые загадки бытия. Люблю, когда фраза звучит ёмко. Поток мыслей, не несущий в себе никакой интеллектуальной нагрузки, всего лишь махинация хитроумного спекулянта, решившего заколотить деньжат на простейшей работе воображения. Чёрт бы их побрал. Законы физики им не страшны. Я что, снова завидую или ругаюсь на несовершенство мира? Пусть делают, что хотят. Плевать. Аудитория, читающая мои книги – элита. Вот и проведём перепись элитного слоя общества. Кто/то мне говорил: сразу видно, что я хороший человек. Не торопитесь с выводами. Впрочем, это был сосед с третьего этажа, ему просто хотелось почесать языками, вот и подлизывался. А когда выяснилось, что он на сорок лет старше меня – быстро отстал. Видимо, не желал путаться с малолетками. Мне бы хотелось продолжать в том же духе. Насколько хватит энергии и воображения. Лишь бы эта книга не стоила мне половины моего разума. Откуда назад пути уже нет. А чего, кстати, Ван Гог так переживал по/поводу всех этих дел, связанных с его нестабильным характером, что его, бедного, по всем этим хосписам водили, пока он, один хрен, пулю себе в грудь не пустил? Мог бы и дальше шарахаться по больницам, заставляя других думать, будто он действительно больной. Хотя, ухо он себе зачем/то отрезал. Может, действительно не всегда соображал, что творил. Я вот чего на самом деле не могу понять, так это как китайским мудрецам в древности удавалось преодолевать все эти сложности, касаемо голода и лишений. Ведь если задуматься… а над чем тут, собственно, задумываться – тогда и люди были на несколько порядков жёще характером, нежели сейчас. А она снова лезет мне в голову. Пытается овладеть мной. Это всё, что её интересует. Победа надо мной. Поэтому, когда я лежу в постели без сил, мой телефон молчит, а в двери никто не стучится. Я, по/сути, на фиг никому не нужен, за исключением тех случаев, когда людям плохо и нужна какая/то поддержка. Когда же мне плохо, и я нуждаюсь в поддержке, то меня встречают презрением, поучают, дают советы, которым сами, как правило, не следуют, и так далее, и тому подобное. Грех жаловаться, конечно. Бывает, и я к людям отношусь по/свински. Но Она – та, которую я бесконечно люблю… столько боли мне причиняет и, лишь иногда дарит радость, но только потому, чтобы я далеко не ушёл. Только затем, чтобы придержать меня у порога. Ведь людям нужно, хоть и не часто, одерживать над кем/нибудь победу. Пусть даже не имея на то никакого смысла. Просто, чтобы пребывать в тонусе. А я, как раз, позволяю надо мной измываться подобным образом. Возможно поэтому, всегда оказываюсь в аутсайдерах. Вы поняли, что я сейчас имел ввиду? Мужчин нет! Есть только особи, которые могут пригодиться. Например, один может развеселить, другой оттрахать, третий денег дать. Вот вам и вся женская логика. Логика первобытного существа. Я не осуждаю – нет. Хотя – да. Я действительно сейчас осуждаю женщин за их слабости. Но, почему/то, мне всегда хочется, чтобы они оставались такими, какие есть. Не то, чтобы я плохо отношусь к женщинам умным, хотя ещё не встречал, или вру – встречал слишком редко. Просто меня раздражает, когда женщина не кончает в постели. Между прочим, самый лучший секс – моногамный. Он отдаёт какой/то вот дикостью. Никогда не понимал, почему люди пренебрегают моногамными отношениями. Боятся. Страшно чувствовать себя дикарём. Но по/моему, гораздо страшнее не знать о том, что ты дикарь по/натуре. Или во/всяком случае, закрывать на это глаза. Кто/нибудь желает поспорить? Умников никто не любит. В основном, любят кого попало. Кто первый подвернулся, того и любят. Жалость и любовь – не одно и то же. Нет ничего плохого в том, чтобы помогать нуждающимся. Нет ничего плохого в том, чтобы спасать человека, оказавшегося в беде. В этих жертвах можно дойти до таких крайностей. Меня всегда за это презирали – за то, что проявлял отзывчивость к тем, кто действительно в этом нуждался. Меня в этом смысле уравняли до преступника, или того хуже, конченого наркомана и алкоголика. Хотя, я лет десять уже не прикасался ни к тому, ни к другому. Великие люди… впрочем, лучше сказать – мудрые, всегда живут наравне с ничтожеством. Именно там их место. Она говорит, что я разрушил её жизнь. Я не разрушил, и даже не обладаю таким могуществом, – я просто изменил её жизнь. Слегка подправил вектор движения. И никакой вины за этим не чувствую. И не должен чувствовать. Ну, конечно, в любви ведь нуждаются все, кроме меня. Меня ведь не надо никому любить, никто не должен оказывать мне поддержку, проявлять в мой адрес внимание. Некоторые старушки пытаются играть на подобных чувствах. Лгут, что им не хватает внимания. Хотя, на самом деле, просто скучают. Не ведают, чем себя можно занять. Плохо, когда в старости человеку нечем заняться. Это может привести к самоубийству. Или, как минимум, к саморазрушению личности. Многие полагают, что свет на них сошёлся клином. Да, почти все так считают! Почти все страдают от собственной исключительности. Вот, что нас объединяет. Мы живём в такое время, когда человеческая исключительность является важным условием пребывания в обществе. У нас общество исключительных людей, нисколько не похожих друг на друга. К чему, спрашивается, Карл Юнг выделял всего несколько базовых архетипов? Наверное, ему тоже было скучно на старости лет. Мне бы и в голову не пришло ассоциировать себя с мифологическими персонажами. Когда как мой архетип это Посейдон, что живёт во глубине морской и обладает грозным трезубцем. По красоте равен самому Зевсу. Ранее я думал, что Прометей, принесший людям огонь знаний, за что и был прикован к скале в горах Кавказа, где беспощадный ворон клевал ему печень, но потом высветился трезубез и я понял, что Посейдон. А может, вначале я был Прометеем, а уж затем стал Посейдоном – бог знает. Напрашивается мысль, что оба эти архетипа одновременно присущи мне. Или лучше сказать – сошлись во мне. Вы спросите, как высветился трезубец? Вот он – нерв, проходящий вдоль горла и до самого кончика пениса, по прямой, через пуп, и у основания пениса два небольших ответвления, образующие трезубец. Когда я раздражён или особенно чувствителен, он высвечивается. В нём сконцентрирована вся моя сила. Когда я возбуждён, люди боятся подойти, чувствуя некую мощь, исходящую от моего тела. Создаётся некое психологическое поле. Знаю, вы не верите в эти сказки. Так что пропустим. Что/то мне вдруг легко стало на душе. Как будто дух из меня вышел.Читать дальше