Юрий Бригадир - ВИЗА. Антинаучная притча

И только нажав на кнопку чайника, Игорь вдруг резко пришел в себя и хлопнул по лбу неслабой, кстати, ладонью. Через три секунды он уже выскочил на улицу, намереваясь опустошить ближний, знакомый ему до дрожи и голода, народный магазин.

Надо сказать, что когда-то раньше, до увольнения Игорь не особо вглядывался в ценники, ориентируясь, в основном, на внешний вид продуктов. А еще сильно раньше, когда он жил с Маринкой, ходил вместе с ней и со списком, и тоже на цены не смотрел, так как хотя жена и была дура дурой, но числа в уме складывала как цирковой артист оригинального жанра.

Но то было до нашей эры. В текущем же настоящем Игорь узнал слова «акция», «уценка», «неликвид», и уже со входа различал в любом конце магазина желтые ценники «товара дня», каковые обещали хотя и мерзкий вкус, зато бросовые цены.

Но текущее настоящее закончилось вчера. А с сегодняшнего дня наступило звездное, можно сказать, безграничное будущее. Игорю надо было просто сделать усилие и поверить в него.

Двери магазина открывались как в кино – медленно и значительно. На входящего покупателя кротко, с животным ужасом, смотрели вчерашние хамоватые продавщицы, не смеющие, суки, возражать.

Игорь взял тележку и за пять минут заполнил ее до отказа.

«Хер с ними, пусть потом через клизму конфисковывают. Я быстрее съем, чем меня вычислят», – очень логично рассудил Игорь.

По сути он, как и все более-менее лояльное большинство, никогда не был вором. Просто иногда это же большинство (в принципе, законопослушное) сходит с ума и с удовольствием устраивает погромы с разбоями. Так устроено общество: уязвимо и с косяками. Веселого, безудержного бунта подсознательно ждут все – и жертвы, и исполнители. А у Игоря просто случился свой, персональный, единоличный бунт. Банковская система дала сбой – прекрасно. Не будем о нюансах, они тут никому и никуда не всрались. Пускай социум радуется, что Игорю не пришлось мародерствовать с окровавленной бейсбольной битой в руках.

Морально-этические головоломки конечно же присутствовали. Человек же дуальное существо, противоречивое!

«Отказываться глупо», – жарко шептала ему авантюрная часть мозга.

«Я с вами вообще не разговариваю, папуасы», – демонстративно отвернулась рациональная.

«Не ссорьтесь, девочки», – успокаивал обеих Игорь, попутно загружая деликатесы в телегу.

В этот день немировский стеллаж подвергся тщательной ревизии. Особенно не повезло горилке медовой с перцем.

На выходе Игорь понял, что сам все купленное не донесет никак, нанял двух отдаленно знакомых гаврошей за мороженое и колу, приказал разгрузить тележку и указал направление. Сам же шел следом за пацанами и курил старый добрый Winston.

Отблагодарив гаврошей у подъезда, он в порыве щедрости подарил им еще всяческих фруктов и отпустил с миром.

На кухне образовалась гора вкуснятины, которую Игорь полчаса распихивал по пустым полкам и морозилкам.

«Ну», – поднял сказочный богатей рюмку на уровень глаз, – «за информационные технологии»!

После двух рюмок в одно рыло пить расхотелось. В две физиономии – еще куда ни шло. Срочно требовалась компания, разговор по душам и прочие интеллигентские сопли. Тут еще нежданно-негаданно приперся минор, а рациональная часть мозга потребовала научного объяснения происходящего.

«Значит так», – назидательно поднял указательный палец Игорь, – «в кучу сувенирных кредиток попала одна настоящая»…

«Это-то как раз понятно», – согласилась рационалка, – «но она же, пардон, чья-то»!

«Сейчас выясним»! – усмехнулся Игорь, вытащил из бумажника кредитку и прищурил выпивший глаз, – «вот, CONSTANTINE».

«Отлично! Теперь осталось найти банк, позвонить туда, сказать, что ты нашел кредитку на это имя, и вернуть ее незамедлительно», – обрадовалась рациональная часть.

«И деньги тоже»? – с нескрываемым сарказмом спросил Игорь.

«Разумеется», – сухо, но отчего-то не мгновенно, без пафоса, ответила подлая часть мозга.

«А жрать что будешь»? – издевательски поинтересовался обладатель несметных сокровищ.

«Ну так, в смысле ж, там это…», – замялась рационалка, – «чай есть, обрезь мясная»…

«Уже нет», – безапелляционно и радостно заявил Игорь.

«А картошки купить?» – начала сдавать позиции все та же часть мозга.

«На что»? – прямо себе в мозжечок спросил хозяин, пытаясь выяснить, где прячется нудная собеседница.

«Я потерплю», – из последних сил выворачивалась рационалка.

«Хорошо. А я тогда тебя вот о чем спрошу», – добивал ее Игорь, – «ты же у нас логику любишь – спасу нет. Как так легко пин-код подошел»?

«Вероятность, ничего удивительного», – уверенно ответила рационалка, – «там всего-то четыре одинаковых цифры, и это не фантастика, а вполне себе статистически ожидаемый вариант».

«Да не может быть такого кода!», – хмыкнул Игорь и налил себе еще рюмочку.

«Ты все же банк посмотри», – неуверенно посоветовала рационалка, смутно подозревая, что вышеупомянутый код – феерическое говно.

«Да что банк…», – пьяно потянул к себе кредитку хозяин, – «ну Аурум».

«Слышал когда-нибудь о таком»?

«Нет», – покачал головой и поморщился Игорь, – «я тебе не фининспектор»!

«Позор-то какой!» – фальцетом запричитала рационалка.

Доселе молчавшая авантюрная часть мозга вдруг заржала так, что Игорь закашлялся.

«Слышь, хозяин», – предложила любимица, – «поехали к завскладовщице счетчик обнулять»?..

В общем и целом, мораль гордо удалилась восвояси, не настаивая на окончательном решении.

Пораскинув обеими частями мозга, Игорь решил больше не светиться. Стечение обстоятельств – это отлично, но ведь и влететь можно в три с половиной секунды. Лучше всего от карточки резко избавиться. Пятьдесят штук деревянных не так уж и мало, при его мизерных текущих запросах вполне хватит месяца на три, а за это время работа наверняка подвернется. А чтобы вообще никуда не влететь, вырисовываются, значит, три простых правила:

Первое – никогда больше не снимать деньги с этой карточки.

Второе – никогда больше не ходить в тот магазин, где продавщица всучила ему чужую «платину» вместо сувенира.

И третье – никогда об этом никому не рассказывать!

Проще некуда…

Ах, да! Третий пункт поменять с первым. Вот теперь все хорошо. Даже отлично.

Игорь повеселел.

«Это…», – убитым голосом попросила рациональная часть мозга, – «телевизор тогда купи маленький, чего уж…».

– Вот сука! – вслух выругался Игорь, но совет оценил, и не совсем, правда, прямиком, а несколько через ресторан с собутыльниками, поехал в Мегу.

К вечеру он вернулся навеселе, и не один, а с 22-дюймовым телевизором IZUMI в пьяную обнимку. Он стоил всего восемь косых и имел встроенный DVD.