Максим Грудин - ЗемлеКоп. Бульварная сказка с пониженной социальной ответственностью

Василенко: Может, видели где?

Мужчина продолжает напряженно молчать.

Василенко: Ну ладно. Если увидите этого чувака, попросите зайти на профбеседу ко мне на штаб (уходит).

Мужчина (вдогонку, но вполголоса, чтобы Василенко не слышал): Я тебе не чувак.

Девушка-хипстер, которая фотографировала Василенко на набережной, идет по улице. Подходит к гипермаркету. Заходит внутрь.

Василенко сидит у себя в кабинете за рабочим столом и печатает на компьютере. На стульях у стены сидят две молодые женщины лет по 35.

Первая женщина: А теперь эта Яна вернулась, парней каких-то водит, они пьют у нее в комнате, ужас прямо.

Вторая женщина: А одному своему сожителю вообще ключ дала, и он теперь когда хочет уходит, когда хочет приходит.

Василенко: Прямо ужас. И чего хотите-то?

Первая женщина: Ну, привлечь как-то…

Василенко: За что? За то, что они в комнате закрылись и пьют? У нас нет сухого закона.

Вторая женщина: А они еще на кухне курят, матом ругаются, с нами скандалят…

Василенко: И что?

Вторая женщина: Как что? Они же в общественном месте хулиганят!

Василенко: Где это в квартире вы нашли общественное место?

Вторая женщина: Так кухня же…

Василенко: Это место общего пользования, а не общественное место. Улавливаете разницу?

Вторая женщина: Не, не улавливаю.

Василенко: Общественное место начинается за входной дверью в квартиру. В него может свободно попасть любой человек, поэтому оно и называется – общественное. А в квартиру, даже вашу, коммунальную, любой человек не попадет. Потому что входная дверь закрыта на ключ, а жилище у нас неприкосновенно. И никаких нарушений общественного порядка там быть не может. Все согласно Конституции – основному закону нашей великой страны! Очень рекомендую к прочтению. Кстати, и другие законы тоже.

Первая женщина: Мы знаем, какие у нас законы замечательные!

Василенко: И я ими горжусь, аж дыхание в зобу.

Первая женщина: Так, а что делать-то?

Василенко: Народную полицейскую мудрость знаете – когда убьют, тогда приходите?

Вторая женщина: А, вот так, да?

Василенко: Ну да. А как по другому-то?

Первая женщина: Ну, по другому, как-то. Заявление написать, к примеру…

Василенко: Зачем?

Первая женщина: Ну, чтобы меры какие-то….

Василенко: Беспредметный разговор у нас получается. Какие меры? Я же вам только что разъяснил, что на данный момент законных оснований щемить вашу дегенеративную пьянь у меня нету. Я не волшебник и не дядя Степа.

Первая женщина: Ну, мы тогда в прокуратуру пойдем.

Василенко: Ваше право. Но не советую.

Первая женщина: А что так? Боитесь, что мы там все про вас расскажем? Как вы тут себя ведете и с людьми общаетесь?

Василенко: Нет, не боюсь. Просто время зря потратите и все. А до кучи еще и со мной поссоритесь и тогда можете вообще сюда дорогу забыть.

Первая женщина: Не, мы ссориться не хотим. Мы мирные, со всеми дружим.

Вторая женщина: А почему это мы с вами поссоримся?

Василенко: А потому что ваши кляузы все равно придут вот сюда (вертикально постукивает указательным пальцем по столу, за которым сидит). Думаете, вы там в прокуратуре кому-то нужны со своими проблемами? Поверьте, вы там нафиг никому не нужны. Их задача – футболить вас куда подальше и поглубже. А глубже этой жопы (разводит руками, обводя помещение участкового пункта полиции) ничего нет. Доступно объясняю?

Вторая женщина: Вполне.

Василенко: Тогда давайте без заявления. Потому что на одну вашу бумажку мне придется напечатать десять отписок. Вот на этом самом принтере (показывает). А картриджи для него я за свой счет покупаю. И бумагу мне никто не выдает, тоже за свой счет. Вывод – из-за вашего заявления я попаду на деньги. Ясно?

Первая женщина: Ясно.

Василенко: Ну и замечательно. Поверьте, я не боюсь правды. Просто по-другому здесь работать невозможно. Не верите мне – спросите любого другого участкового, он вам то же самое скажет.

Вторая женщина покачивает головой, типа соглашается, вроде как Василенко ее убедил.

Первая женщина: Так, а что делать-то?

Вторая женщина: Мне все ясно. Спасение утопающих – дело рук самих утопающих.

Василенко: Ну да.

Первая женщина: Слушайте, ну вы же мужчина, в конце концов. Помогите тогда просто так бедным девушкам.

Василенко: Ну, хватит на слезы давить. И так уже разжалобили. Когда эта ваша Пьяна домой приходит?

Первая женщина: Где-то часов в 8, в 9 вечера.

Василенко: Ок. Идите домой, после 8 я приду, пообщаюсь с ней. Постараюсь припугнуть. Но без гарантий. Договорились?

Первая женщина: Ну да, нам-то, в принципе, только это и надо, чтобы с ней человек в форме поговорил.

Василенко: Это можно. Когда приду, дверь мне откройте.

Вторая женщина: Хорошо. У нас там, правда, домофон не работает.

Василенко: Это ничего. Вот моя визитка, там телефон. Наберите мне.

Первая женщина набирает. На телефоне Василенко раздается звонок.

Василенко: Ок. Номер вижу. Все, идите домой, ждите меня.

Женщины встают и идут к выходу.

Девушка-хипстер, которая фотографировала Василенко на набережной, ходит по торговому залу гипермаркета. В одной руке корзинка для продуктов. На плече висит рюкзак. В корзинке уже лежат какие-то товары. Девушка присматривается к дорогому алкоголю и парфюмерии. За девушкой следит камера видеонаблюдения.

Помещение мониторной комнаты. В ней сидят двое охранников гипермаркета. Один смотрит в мониторы камер наблюдения. Другой сидит и играет в телефон.

Мониторный: Слышь, Саныч, смотри, по ходу наша клиентка.

Саныч: Чё я их не видел, что ли? Давай, крупный план и веди. Уже чё-то сперла?

Мониторный: Вроде не. Готовится, сцуко.

Саныч: Давай, смотри внимательно.

Мониторный нажимает на какие-то кнопки на клавиатуре, камера крупно берет девушку-хипстера. Она ходит в поисках добычи.

Василенко сидит у себя в кабинете. В дверном проеме появляется мужчина с Лиговского 138.

Мужчина: Здрасьте! Вы Егоров Евгений Сергеевич?

Василенко: Нет, я не Егоров.

Мужчина: А где мне его найти?

Василенко: Где-то на территории Санкт-Петербурга и ближайшей области. Выходной у него.

Мужчина: А когда он работает?

Василенко (смотрит в график, висящий на стене кабинета): Так… сегодня выходной, и завтра тоже. Послезавтра с трех часов дня.

Мужчина: Ой, долго. А, может быть, вы поможете?

Василенко: Чем же?

Мужчина: Да мне вот надо справку на оружие для разрешительной. Я отблагодарю (открывает портфель, на расстоянии показывает содержимое, там лежит бутылка коньяка).