Fedor Tagirov - The Fucking Diablos MC Story

© Fedor Tagirov, 2020

ISBN 978-5-0050-8069-1

Создано в интеллектуальной издательской системе Ridero

Это книга ничему вас не научит, в ней нет поучительной истории или каких-либо знаний. Это сборник рассказов о мотоциклетных ублюдках, которые посвятили свою жизнь убийству и наркотикам. А если вы ее купили, то с вероятностью 90% вы полный кретин.

Я Джанк, родился в тысяча девятсот… Да пошел, ка ты нахуй мудила.

Какая тебя блять разница, какого я года рождения?

Ты что гребанный федерал, да?

Я могу прямо сейчас встать и вытрести все дерьмо из тебя, как в 92 году из одного парня по кличке «Толстый Бивень», а на тебе ведь даже нет патча ангелов, смекаешь?

Короче, тема такая.

Я зависал на хате у одной винтовой герлы, толи в Сан-Бердо, толи в другой южной жопе Калифорнии.

Пока уроды отрывались где-то во дворе и жрали дешевое барбекю, купленное в местном магазине, который держит индус Радж или как его там?

Для меня лично они все Раджы, выродки из Мумбаев, не могут жить в своем дерьме, приезжают в наше и устраивают еще большее дерьмо.

Суть не в этом, сидел на клетчатом диване на нижнем ярусе дома и крошил кристаллы мета в крекпайп.

Сделав несколько затяжек, я захотел отлить, в итоге встал, выдал немного блевотины на лестницу, вышел на улицу и пошел в сторону толчка.

У стены стоял какой-то хрен, прямо у окна.

Знаете такие окна которые ведут в подвал? Чтобы лежащая пыль на дешовой подвальной утвари могла вылетать во двор и отравлять отпрысков?

Я облокотился возле этого урода и получил удар в ебало, я сначала было подумал что нарушил его личное пространство и нужно было бы извиниться.

Хаа.. Отсосите мой хуй, я че ебанный мудак с Санта-Моники чтобы терпеть такое дерьмо?

Естественно я блять встал и начал раздавать удары по телу этой свиньи..

Я сделал несколько ударов в голову и в тело, так что этот крутой ковбой просто рухнул, как мешок с дерьмом.

Я продолжал его запинывать ногами, все кончилось тем, что эту тушу забилась как-раз в это ебучее окно.

Я даже не представляю как он туда влез, но факт остается фактом.

Это зловонное байкерское тело с нашивкой «Road Captain» провалилось вниз и залила кровью весь подвал.

Спустя часа два его дружки из ангелов ада, начали его искать.

А я уже ехал к местной шлюхе на его Харлее, чтобы хорошенько расслабится.

По слухам, оставшиеся чуваки еще три дня тусили на этой хате.

Пока от трупа жирного ублюдка не начало вонять.

Помчался прямиком в город ангелов, где в одной черте города живут бомжи под мостом, в другой вечно выясняющие отношения крипс и бладс.

А в другой, в районе коммерции, где стоят вот эти огромные башни, похожие на члены.

Живут или работают бюрократические ублюдки, у которых с каждым новым повышением меняется высота этажа.

Из этого можно сделать один простой вывод, что на самом верху этой члено-башни живет главный хуесос, который и руководит этими блохами.

Во время пути из моего рта вылетела мысль: И часто я за рулем байка думаю о членах? А может быть я думаю о башнях?

Не разобравшись в этих бреднях, я начал смотреть на дорогу и заезжать в город.

Этот ублюдок рассек мне бровь, из-за ветра вся кровь начала подниматься в верх по моей голове, в итоге получился какой-то винегрет, из моих белых волос и кровавой субстанции.

При въезде в город, я сразу повернул в восточную часть. Я проехал сквозь дома, похожих на бразильские фавелы. Этот район держала местная группировка южан, типа суреньо или суреньос.

Я подъехал к местному сутенеру, его было очень легко определить. Как?

У него была самая безвкусная тачка, среди всей этой латиноамериканской шушеры.

– Тебе что-то нужно, Каброн?

– Да.

Обычно когда мексиканцы задают такой вопрос, я говорю два тако и большую колу. Но, в данный момент, я не хотел нарываться на Эль-Проблемос.

Я отдал тридцать баксов, зашел в дешовый мотэль, покрытый ужасной оранжевой краской, как ебанный Диснейлэнд.

Направился в комнату номер семь, где меня ждала малолетняя шлюха.

Отодрав эту лярву, я умылся и посмотрел в зеркало.

Какой же я охуенный красавчик. Да это она должна мне платить!

У меня были белые волосы и лицо молчаливого парня.

Внешность часто обманчива.

Накурив ее метом, я трахнул еще раз эту суку, забрал деньги из сумочки, завел байк и поехал в бар неподалеку.

Который находился рядом на парковке.

Поставив байк напротив двери бара, я осмотрелся.

Вокруг не стояло ни одной машины.

Я открыл дверь и зашел в закуренное помещение, где работал какой-то молодой рыжий чувак с тупым лицом, который улыбался как придурок.

Он не обратил на меня внимания, я подслушал что он трепался о своих похождения по бабам, какому-то старому деду с патлами и татуировкой клевера на правом плече.

Умные люди знают, что с людьми, с таким рисунком, как у этого деда, шутить и болтать лишнего не стоит.

А паренек все пиздел про то как трахал какую-то негритянскую суку. Я посмотрел в его тупую физиономию еще раз и подумал: Да как тебе телки дают с такой тупой рожей.

Я сел на стул в баре и заказал виски.

Паралельно осматривая помещение.

Оно было похоже на притон для конченных дебилов, типа Сан-Квентина, только формы оранжевой нехватало.

В воздухе воняло мочей, в углу лежала куча дерьмо.

Все то, ради чего я появился на свет.

Он принес мне виски…

Со льдом блять..

Ты понимаешь со льдом? ТЫ СПРАШИВАЕШЬ ПОЧЕМУ Я БЛЯТЬ ЗЛЮСЬ?

Да потому что я просил виски, а не виски с ебанной замороженной водой из-под крана.

Эй, рыжее хуйло, засунь себе эти кубики льда в жопу.

Я выбросил стакан с этим дерьмом прямо в него.

Он увернулся.

Моя нога начала облокачиваться на стойку, чтобы залезть и дать пизды малолетнему, рыжему, спермотоксикознику.

Но, тут раздался звук затвора.

Сраный дед, достал пушку.

Он сказал чтобы я не горячился и попросил меня выйти с ним из бара.

Знаете, он бы не выстрелил в людном месте, но мы находились в восточной части ебать его в жопу, Лос-Анджелеса.

Если бы не запор от деревенской ширки, я бы обосрался.

А рыжее хуйло продолжало улыбаться.

Он вывел меня из бара, держа ствол у меня за спиной, будто мы два пидора, идем в мотэль чтобы порезвиться и спросил:

– Твой байк?

– Да

– Что-то я не вижу патча на твоей джинсовке, ты что пидор?

А может ты пидор? Подумал я и ответил:

– Я сам по себе, типа Номад.

– Ладной, малой, ты можешь прямо сейчас пойти и разьебать этого ублюдка за стойкой, а можешь заработать денег. Как тебе такое дерьмо?

Я знал что этот мудак либо из бунтарей, либо из братства.