Райса Каримбаева - Карантин. Сатирические и не сатирические рассказы и стихи

На что она в гневно зыркнула на меня, словно Соловей-разбойник или там, Кащей -бессмертный и еще громче, на что только позволяет намордник, повторила:

– Пи-пи-пипи!!!

И тут я понял в чем дело! Эх! Где наша не пропадала! Я вытащил из сумки рулон туалетной бумаги и улыбаясь, все понимая. протянул ей, мол берите, не стесняйтесь,… Что уж там,,. всякое бывает!

В ответ, она стянула с себя намордник и к моему удивлению на весь зал заорала:

– Охрана! Выведите этого сумасшедшего! Сил моих нет!

Я- Что случилось? – Спросил охранник.

_ – Да я его спрашиваю, удостоверение есть у Вас? Фамилия имя мол какое? Счет открывать или что надо-то…? А он меня на три буквы посылает, да еще и рулон туалетной бумаги прям в лицо пихает! Выведите его или я щас сама его вышвырну отсюда! – тетка была так зла, что у нее тряслись руки, а глаза были красные и совсем вышли из орбит, из-за рта текла пена и сама она была похожа на собаку, которая сейчас сожрет меня вместе с потрохами. – Если бы это был один только человек, у меня еще целая очередь жлет! – орала она не переставая.

Не успел я сказать и слова, меня пинком под зад выкинули из банка!

Вот-те раз… Я че виноват, если сама с утра каши не ела! Говорит еле-еле… Сказала бы сразу четко- и ясно! Да ладно! Разве этих баб пойсмешь!

Промокая под ливнем, добрался др почты.

А че делать? надо так надо. Вон, бабки, всегда в очереди тусуются. Почему бы и мне нет? Подошел, занял очередь стою жду! Два часа жду…

Тут носок, то бишь маску-намордник выкинул со злобы, но потом подумав, подобрал и, скомкав, положил в карман.

Две впереди стоящие бабки в платках подрались. Одна под предлогом» что-то спросить», прошмыгнула вперед и получила свои деньги.

Другая ее догнала и схватив за платок повалила на землю и начала дубасить из-за всех сил.

Все стояли и никто не вмешивался. Еле вырвавшись, побитая, с взъерошившими волосами, помятая, в порванном пальто и без маски, несчастная, скуля, выползла из подъезда и пошла прочь. Другая же горделиво, победоносно, с высоко задратой головой вошла, словно на престол, и села на единственный стул. Остальные стояли молча.

Больше сцен не было.

Молча натянув свой вонючий носок-маску на свою морду, и еле сдерживаясь, чтоб не вырвать прямо на пол, я подошел к кассе…

Стоял я к кассе вот по какому-то делу. Недавно стало известно, что правительство выдает на руки 42500. Ходили слухи, что выдавать будут только тем. кто работал и в период вируса. остался не у дел, то есть был отправлен в неоплачиваемый отпуск. И вот подавали все кто работал. И эта правильно, человек работал, неважно. что у него 500 тыс зарплата, он и получит, а те. кто не работал, так и будут жить дальше. Жили же раньше и дальше проживут. Так как я был безработный, то и не думал идти за пособием. Не положено. Да и стыдно как-то у правительства помощи просить. Молодой, здоровый как-нибудь проживу. Говорили даже, что тем женщинам кто в декрете не положено, только до года… И то верно. Ребенку уже год, можно и на работу выходить, а ребенок сам за собой посмотрит, палзунки, подгузники сам поменяет себе и кашу сам себе сварит! Все верно! Так я думал, но моя мама уговорила меня подать заявку и я, не хотя и стыдясь, пошел в банк. И какое же было мое удивление, что и я, оказывается, отношусь к числу счастливчиков, получающих, хоть и единовременную, но помощь. радостный такой ошеломляющей новостью, я поймал своего жирного кота, который спрятался от меня,, вскочив на холодильник и стойко оборонялся, как от фашиста, и вытащил уже в тридцатый раз выгуливать за день.

—

В сотке точно сидит какой-то пьяный в стельку мужик, не знающий русского языка и говорящий, вернее пишущий на китайском. Это точно! Вот, сегодня хотела пообщаться с одной своей знакомой о наболевших проблемах. Я хочу ей написать, что сижу в прозе и маиль ру. Исправно ввожу текст в окошко для набора текста в своей сотке, аккуратно тыкая пальцем по буковкам. Ввела, вроде всё верно, проверила. Отправила. Сотка выдает в синем квадрате от меня:" Рустам отин, мужская проза, мииля…»

Это я еще не читала, что она выдала и сижу такая умная-преумная, пока мне не пришло от моей знакомой недоумение: «Какая еще мужская проза и Кто такой вообще Рустам Отин? Давно познакомились?»

Я прочитав сообщение, тихо в падаю в ужас и медленно сползаю со стула… Да я сама не знаю, кто такой Рустам Отин! Смотрю еще раз на сообщение и сверяю: вдруг она ошиблась. Нет. всё верно. Это я, оказывается, ей написала. Точнее, моя сотка! Что обо мне теперь люди подумают? Что я сижу целыми днями в мужской прозе с каким-то Рустамом Отином?! Зачитываюсь мужскими журналами! Да я же сама его не знаю! А в мужские журналы вообще не заглядываю, а обхожу их за километры! Оправдываюсь, пишу, что эта ошибка, что это сотка… Не верит.. Хихикает… Ладно, как-нибудь переварим… Пытаюсь перевести разговор на другую тему, про покупки.

Пишу ей, что мне придется отправлять деньги через Россию. Смотрю, чтобы не вышло казусов. Всё точно написала. Тыкаю на клавишу отправить. Сотка:

Шестая миииля российская юююююю!!!

Это я так рада, что шесть миль пробежала?

Да я, если честно давно уже не бегаю по утрам… Стыдно даже стало..

Сотка:

– Ииих… глюк-глюк- глю!!

Типа плаваю где-то с тем же Рустамом на море.

За последнее глю-глю, я ее вообще готова была убить! Но…

Передав последнее свое» глю-глю-глю» хитрая сотка засветилась едким темно-красным огоньком, мол кушать хочет, зарядка на нуле и заглохла!

Я:

– Вовремя! А то бы так и выкинула в мусор!

Но она знает, что не выкину. Я же за нее кровных 80 000 отдала! Меня убьют дома, сожрут с потрохами, мол канючила, ныла целый год» купи» да «купи», а теперь в мусор ее?! Это же такие деньжища!

Знакомая из всего нашего с ней разговора поняла, только что у меня проблемы да еще и большие… Подозреваю о чем она думает…

А сотка че? Лежит себе спокойно и в ус не дует! Я уже к ней подходить боюсь! Как бы родные мои СМС не прочитали… Вернее соткины!

Свою квартиру мы продаем три-четыре года и никак не можем продать. Вначале наша квартира представляла собой обычную советскую трешку в доме. построенным еще во времена расцвета Советского Союза. Ничего заурядного в ней не было. Объявление о продаже квартиры висело на самом видно месте – на окне, выходящем на оживленную трассу. Этот район города самый респектабельный, самый» модный» и нам тогда казалось, что продать квартиру не составит особого труда. Но как оказалось это совсем не так… Люди просто приходили и уходили, не говоря ни слова… В их глазах ыла какая-то пустота, безвыходность и отчаяние, а некоторых даже отвращение, то самое презрительное» Фу!»