Марк Шаманский - Комникация. 33 принципа эффективного общения

Чтобы получился огонь, над фитилем должна

зажечься спичка.

Начиная разбирать тему эффективного общения, первое, на что необходимо обратить внимание – подготовка к процессу общения, а именно – избавление от иллюзий и изменение собственного мышления. Так уж сложилось, что мы испытываем огромное количество иллюзий насчет окружающих нас людей. Мы переносим на них свои ожидания, мнения, эмоции и другие шаблоны, которые практически всегда не сходятся с оригиналом. Чтобы процесс общения проходил по-настоящему эффективно, нам следует для начала обратить внимание на изменение собственных моделей поведения и установок, которые мешают нам продуктивно участвовать в процессе общения с другими людьми. Только после того, как мы изменим себя, избавимся от иллюзий и поймем, что нам мешает эффективно общаться, только после этого мы сможем говорить о том, как вести беседу и каких практических правил необходимо придерживаться в этом процессе.

Если ты сегодня делаешь то, что делал вчера, завтра будешь иметь то, что имеешь сегодня.

Нельзя сделать высокого человека равным с малорослым, и сильного со слабым, и быстроумного с тупоумным, и горячего с холодным, но можно одинаково уважать и любить всех людей.

Принцип «Будь на равных с собеседником» неслучайно размещен на первом месте. Перед тем как изучить и начать использовать остальные принципы эффективного общения, нужно убедиться в том, что достигнуто главное условие любого эффективного взаимодействия – принятие собеседника в качестве субъекта.

Выполнить это условие – значит сровняться с человеком, с которым ты общаешься, и встать с ним на общий «пьедестал». Общение между людьми по-настоящему эффективно только в том случае, если они будут комфортно себя чувствовать, стоять на одном уровне, находиться в равных условиях, не испытывая при этом чувства страха и доверяя друг другу. Нужно осознать, что твой собеседник – это такой же человек, как и ты, ничем не хуже и не лучше. В момент разговора вы одинаковы. Ему так же, как и тебе, бывает больно, смешно, весело, неинтересно, страшно. У него также есть своя точка зрения и жизненные принципы, посягать на которые никто не имеет права. Нужно принять человека в человеке и абстрагироваться от всех второстепенных факторов, присутствие или отсутствие которых не имеет никакого значения для вашего взаимодействия. Как только это условие будет достигнуто, тогда и только тогда ты можешь начинать общаться с этим человеком. В противном случае вы будете находиться на непреодолимом расстоянии друг от друга.

Опыт – нечто индивидуальное и в то же время общее. Это то, что дается каждому человеку в одной и той же форме, но трактуется каждым из них по-разному.

Чтобы более наглядно описать этот принцип эффективного общения, сначала я хочу рассказать тебе про эксперимент американского психолога Роберта Чалдини.

Для испытуемых было подготовлено три емкости с разной водой, а именно – с горячей, холодной и водой комнатной температуры. Первый должен был опустить на время свою руку в емкость с холодной водой, второй – в емкость с горячей. Затем оба испытуемых опускали руку в емкость с водой комнатной температуры. Результатом такого эксперимента стало то, что одна и та же вода комнатной температуры показалась первому испытуемому горячей, а второму – холодной.

Этот простой эксперимент наглядно показывает нам, что одна и та же ситуация для разных людей, с большой долей вероятности, будет казаться разной по своему значению, масштабу и, соответственно, исходу. Мы не можем одинаково с другими людьми оценивать все происходящие вокруг нас только потому, что каждый имеет свой опыт и реагирует на все по-своему. Когда я разговариваю с человеком, условно говоря, опустившим руку в горячую воду, а моя рука при этом находилась в холодной, мы не сможем понять друг друга, потому что у нас с ним разный предшествующий разговору опыт.

Во времена моего обучения в медицинском университете, один из преподавателей в процессе лекции высказал очень интересную мысль, которую я не могу не привести в пример: «Фраза „маленькие детки – маленькие бедки, большие детки – большие бедки“, если ее рассматривать с позиции самого ребенка, кажется мне абсолютно бессмысленной. Для ребенка любая проблема является огромной, потому как у него отсутствует опыт решения такого рода проблем». Что происходит, когда ребенок заявляет родителям о том, что он не хочет учиться в школе и приводит множество аргументов в защиту своего решения? Большинство родителей объясняют, что все сказанное им – это ни что иное, как глупости и абсурд, при этом забывая о том, какими они сами были в этом возрасте. Родители начинают давить своим опытом на ребенка, который этого опыта не имеет. Соответственно, возникает полное непонимание, которое зачастую перерастает в конфликтную ситуацию и портит отношения между ребенком и родителями.

К сожалению, на этом свете каждый имеет свою точку зрения, мешающую ему видеть точку зрения другого.

На самом деле нет ничего необычного в том, что мы не понимаем друг друга. Парадокс заключается как раз в обратном, в том, что мы понимаем других людей. Хотя, на самом деле, это является лишь иллюзией. Любая информация, которая поступает в мозг, обрабатывается и накладывается на наш личный опыт. В итоге она трансформируется в необходимые, только для нас, выводы, которые способствуют выживанию в условиях естественного отбора.

Главной задачей при применении этого принципа я считаю необходимость разделения своего опыта и опыта нашего собеседника. Иначе говоря, для эффективного общения мы должны допускать вероятность того, что рука человека, с которым мы разговариваем, находилась в емкости с водой, температура которой отличалась от нашей. Важно помнить, что не бывает только черного или белого. Каждый человек видит этот мир по-своему, и наша задача – допускать существование другой точки зрения, даже если это кажется абсолютно невозможным.